昔は家族もイヤで
育った家庭環境もイヤで
自分のいる環境、
そのときの自分の「今」が
とにかくイヤで
外側にとにかく"成功"を求めてた。
やっとここから解放されたのは
このブログを始めた去年の9月頃かな。
それまでは何やっても不足を感じてた。
今だからこの不足というのを
捉えて過去を見ることができるようになった。
不足のループにハマって限界だったと思う。
なんで人生こんなに上手くいかないのか。
ブログを始めた当初は何書けばいいか
わからなかったけど
"よく見られたい、何者かになりたい"
という意識で何度もSNSをしては辞めての
繰り返しをしたことがあったから
自分のためだけに書くことにしたこのブログで
どんどんいらない荷物をおろせていった。
"覚悟"ができていたんだと思う。
諦める覚悟だ。
何者かになるのをやめる覚悟でもあるし
私を知る覚悟、
私を生きる覚悟、
私にとことん向き合う覚悟、
私で生きる覚悟だ。
そうしたら目の前の今も目の前の家族も
当たり前に大事にできるようになっていることに気づいた。
両親のことを「好き」だと普通に思える自分がいる。
外に成功を求めない自分がいる。
認められることを目的としてない自分がいる。
何て平和なんだろう。
私が自分のインスタもLINEも
facebookも知り合いと繋がる
全てのSNSから身を引いたことがあった。
10年近く前になる。
そのあと結構経って猫と家庭菜園と編み物の
インスタをはじめた。(まだある)
アカウントが複数存在しますw
今朝ふとそのうちのどれかのアカウントに
たまに知り合いかもに現れる友人のアカウントが出てきた。
試しに覗いてみた。
本人のアカウントは非公開だけど
個人で活動している仕事のアカウントをのぞかせてもらった。
10代からの友達で私がSNSをたったことから
疎遠になってしまったけど
昔からめちゃくちゃ尊敬しいる人。
なんか惹かれる人。
実家にも泊まりに行ったことがあるけど
兄弟仲良しで、お母さんは不倫してるけど(当時)それを平気で話してくれて、お父さんも部屋に来て普通に紹介してくれて。。
一般的な視点でいうと
そんな親のことを軽蔑しそうなのに
責めることなく認めているし
とにかく憧れてしまうほど
仲が良い兄弟と親子関係。
親への変な執着もなければ
尊敬していることさえ見ていれば分かった。
とにかく愛情深い。
とにかく友達みんなに愛がある人。
で、久しぶりにインスタの
自分の仕事を素敵にこなす彼女の様子や(彼女はほぼ映ってないけど)センスとかクリエイティビティとか見てたらそーだよなって
目の前の家族を大切にし、
愛して愛されて、
昔から目の前のその瞬間を楽しんでたし
自分で道開いてたわって。。
結婚式以来会ってないけど
自分と比べてしまって若干凹みつつ、、
目の前の人も出来事も、
いや、もっと大事な目の前の家族を大事にできてこそ
自分好みの未来を拡大していけるわなって
というかめちゃくちゃ愛情たっぷりで育てられたんだろうなって昔から知ってるからこそ、今、すごく感じるんだ。
それとは反対に私は目の前大事にできなくて
外側さえ成功すれば認められればって
本当に大間違いの人生送ってたわ。
キラキラした彼女に今なら会えるかな。
会いたくなった。
SNSを絶った当時の私では誰とも会いたくなかった。
それほど自分なんてと思ってたとき。
これからは目の前の家族と生活を大事にしながら
やりたいことに意識を向けて楽しく生きて行く。
もうネガティブな私に足をひっぱられない。