おじさん1号はいつからか私に
すごく執着をしはじめた。
私が庭に出るたび出てくる。
どんどんエスカレートして
キモちわるいと思うようになった。
私から話かければ出てこなくなるかと思い
話かけたら調子付いてより執着が激しくなった
私からは"無理、気持ち悪い"オーラが出るようになった。
そしておじ1号を避けるための行動が
攻撃のようになっていった。
するとおじさんはそれを上回る攻撃で
どうやっても私の前に現れるし
部屋の中にいても外から物音と姿が見える位置に
きてアピールをしてきた。
試行錯誤した結果
絶対に会わないようにするしかなかった。
最終的に、外に出てきた瞬間私が入る。
私に攻撃しようがなくなったおじさん。
外からの攻撃もいつしかなくなった。
今じゃ私を避けてくれるようになった。
続いておじさん2号。
あるときから私への攻撃がはじまった。
最初はあからさまに私のことを避ける。
そして私が庭にでれないように(？)
私の部屋から見える位地で激しく洗車、ゴルフ、などをしていた。
洗車しない日ないんじゃないか？ってぐらいだ。
全く相手にしなかったから
より執着が激しかったのかもしれない。
である日あまりのしつこさに思いっきり
おじさんを睨んでいた私
そのあとおじさんの姿はほぼ見なくなり
代わりにおばさんが窓を開けて
存在をアピールしてくるようになった。
これまためちゃくちゃウザい。
そして数日後おじさん、マスクをして
洗車にゴルフ。
私に対する怒りは感じられないけど
執着を感じた。
その日なぜか急に外に行きたくなったから
外に行って草とりしてるおじさんに
話しかけた。
そこからストーカーみたいになった
おばさんはしつこいから
私はおばさんち側の窓もカーテンも一切開けるのをやめた。
そしたらおばさんちの今まで開けてなかった窓とカーテンまで開けだした。
まるで庭を監視されてるようだ。
おじさんは攻撃的ではなくなったけど
見せつけるようなアピールするような
音を響かせる。
窓もカーテンもしめてるから
気にもしないけど
私に執着しているのをすごく感じる。
気持ち悪くておじさんの車があると一人じゃ外に出たくない。
親がいれば全く平気なんだけどな。
で、このストーカー的な
執着って一体なんなんだろう？って考えた。
で、このハッピーちゃんのYouTubeに
たどり着いた。
自分の視点じゃ分からない視点だ。
元々は私はめちゃくちゃ執着が強いタイプだったことを思いだした。
しかも私はそれを隠すタイプだ。
人に執着してる自分さえ嫌で
それをダメだとしていた
だからめちゃくちゃその自分の感情に苦しんでた。
仲良くしている相手に裏切られたと感じれば(勝手に)
めちゃくちゃ怒りが沸くのにそれさえ否定して(抑圧、抵抗)たんだ。
だから心の中ではキー
ってなってるのに
それをどう処理していいか分からなくて
抑え込む。。
大好きな相手にキレることさえできないし本音を言えない。
苦しかったなー。
だけどこのおじさんの執着って
私にめちゃくちゃ分かりやすく攻撃してくるし
怒りぶつけてくるし、
かと思えばめちゃくちゃ存在をアピール(ほぼ付き纏い)
してくるし、これって私の抑え込んでた
執着の感情？？
私の中の激しい執着の感情？？
それを私は嫌って抑圧してるから
見せてくれたってこと？？
出し方分からないけど
あんなに攻撃的になるぐらいの感情を
あんなに付き纏うぐらいの執着の感情を
認めてよ！！逃げんなよ！！ってことか？？
おじさんもおばさんも結局執着だもんな。
じゃぁ「おじさんいたら嫌だな」って
思うときに感じる気持ち悪い感情は
執着の感情を抑圧した気持ち悪さなのではないか？？
抑圧。
おばさんの執着も私の中の抑圧した
ものすごい強い執着なのか？？
またまた火星×土星180°なのか？
私の好きな人(老若男女問わず)への執着に(火星:行動)
どーやっても制限がかかる(土星:制限)
そして今、相手からの執着に抵抗(土星:制限)している私。
その抵抗を一旦受け入れれば
相手の執着(＝自分の中の執着)も受け入れられるのではないか？？
そう思うと、
別に執着されたって平気じゃね？？
そんな軽い感覚になれた
だってただ監視されるだけだし
ただ私が庭に出たら出てくるだけで別に何もしてくるわけではない。
何が怖いっていうんだ
気持ち悪いの正体さえ分かれば平気じゃね？？