お久しぶりです。

お久しぶりです。

わたしです。

書くことがないくらい、というか、ココ最近の記憶がありません。

ヤク中です。

なんていうかもう素面では何も出来ません。日常の家事なんてもんは流れ作業なので、始めてしまえば済ませることは出来るのにまず立ち上がれません。手を付けられません。

回らない頭の中で順序立てて始めないと何も出来ないので、回らないんだから行動に移せない。

でも突発的にあれしよう！と思い立ったらすぐ動きます。(支離滅裂な思考ry)

やり始めたらとことんやり切らないと気が済まないので何もしません。

昨日一昨日とほぼ寝て過ごし、彼氏と息子に物凄く迷惑かけまくってしまった。

なので今日はブロンとエスモカで絶対に寝ないご飯作る最低限の家事！と決めました。

買い物にはすでに３回行きました

ソワソワです、逆効果ですが寝るよりマシです動けてます。

雨なのでこれ幸いと洗濯はせず、出来る限り家の中のことを済まそうと思います。

で、いまやることがありません。

なので久々にブログを書いてる訳ですがもう書くことがありません。

読書する集中力はもちろんないので暇です。

大切な友人のブログも、これじゃあ流し読みしてしまうので開くのをやめました。

てことでまた、こんどはまともなブログを書けるよう日常を取り戻そうと思います。かしこ。

何か痛いなあと思ったら

出てきました。

謎の管。

膣から。

おそらく尿道カテーテルだと思うのですが

これはどういった了見でしょうか。

取り残し？切れたん？

それとも円錐切除術では

中に何か残し、

後々出てくる仕様ですか？

どうしましょ

.

高度異形成：円錐切除術

これ、案外情報が少ない。

医者からも術後のことは伝えてもらってない。

ネットの情報でなんとか、

・出血

・生理痛のような痛み

・出血ににおいがある

ことは把握していたので

術後五日目のいま

なんとか対応出来てるけど

これネット依存の人間じゃなかったら

だいぶあたふたするんじゃ…？

生理二日目、もしくはさらに上の

重い重い生理痛のような下腹部痛と腰痛が続いています。

私の場合は痛み止めすら貰ってなかったので

他で処方して貰っているロキソニンを飲んでいます。

そうなんです飲むほどなんです。

買い物で少し外出するだけで悪化する。

激しい運動や自転車、

重いものを持ったりするのは避けて

とだけ言われて居たので

いまは上手いこと避けて居ますが、

そうじゃなくても痛みが強まります。

同時に生理がきたのか？

しばらく来ていなかったので、重くても納得出来るのですが

何故ネットで出てきた数少ない円錐切除術を受けたというブログ等々の方々は

ちょうど生理が来た

と、判断が出来るのか？

もちろん円錐切除術は初めてなので、

その影響なのか、生理なのか

とてもじゃないけど判断出来ません。

出血の量？とも思ったけど

ひとによっては大出血をして

止血のために焼かれたり縫われたりされてる方も居るようなのでますます謎です。

まだ術後五日目なので、

かさぶたが剥がれるには早すぎるし

出血自体は退院した夜からなので

手術の次の日に始まりました。

トイレに行くたび、出血量は違います。

あれ？治まった？と思ったら

普通の日用では足らないほど出たり。

痛みとは特に比例もしてません。

通常の生理痛のように、お腹を温めたりしたくなるのですが、お風呂NGなので(これも医者からは聞いていない)、腰にカイロを張って過ごしています。

ほぼ五日間横になってます。

また気が向いたら更新しようかと思いますが、

つまらない一ブログとしても

少しでも円錐切除術、術後についての情報になれたら幸いです。

肝心の円錐切除術については

調べればまあまあ出てきます。

私は全身麻酔での手術でした。

膣からです。(これも案外出てこない)

担当の医者がどうだったのか分かりませんが

私の得た情報、対処法は

ほぼネットからだったので参考までに…

.

クローバー

今年から小学生の息子。

年末から着々と準備進めてました！

入学前検診とは別に

特別級認定の検診も

小児精神科医の先生にみてもらい

今日、特別級決まりました☘

まあ決まること前提で進めてたので

ああ一応報告あるんだな、と思った程度ですが。

まず驚くのは

全新入生30人！

そのうち特別級(クローバー級)１名！！

入学説明会も出席して

それうちの子、それそれ！と思った 笑

やっとランドセルも買ったし

その他もだいぶ揃ってきたし

スーツを着せてランドセル背負わせるのが

たのしみです✌(´>ω<｀)✌

就学相談

児童相談所にて就学相談をしてきました。

通うことになる小学校は

特別支援学級が

１ 自閉症・情緒級

２ 知的級

と２つに分かれているらしく

知能指数75だけど自閉、コミュニケーションの方が心配なので、１の方を希望することに。

来年度は３、４人入る予定だそう。

まず驚いたのがクラス！

ひと学年にひとクラスがほとんどだそうで、

少なっ！！！

その次に頭をよぎったのは

孤立したら終わりやん…！！

でした。

児相の心理の担当の方は

「多くてガチャガチャするよりよさそうですね」

って言ってましたが

人数が多ければ紛れられるものも

これじゃ突飛に変わり者だと目立つし後がないじゃないか、と。

「その分手厚く見ていけます」

っていうのはありがたいけど

いまそんなに少ないのか…

そして、いくつも質問を受けながら

今更ジワジワと実感してきてしまって。

自分の小学生時代を振り返って

特別支援学級の子を思うと

やっぱり忌み嫌うひとも居たし、

とてつもなく不安になってきました。

理解者や仲間が出来ると信じるしかないですが。

登校も下校も１、２年は付いていかなければいけません。

保育園にもまともに通わせてあげられなかったのでこれも不安。

ことの重大さというか、今更、子育てって大変だなって

なんでうちの子かなあ、と

なんでわたしは精神疾患で、なんでうちの子が障害を持ってしまったのか

なんでなんでなんでなんで

いまはその負のループの中に居ます。

友人が心配してくれて

Aちゃんの子だ、きっと周りもサポートしてくれてクラスの人気者になる！！！

その時は僕らがIくんを支えてあげよ(*'ω'*)

大丈夫だ！

(原文ママ、勝手にすまんw)

と言ってくれて泪が出ました。

感謝感謝です。

ここで折れてたら〝弱い精神疾患者〟のままなので

友人の言葉を胸に這い上がりたいと思います。

がんばる

がんばる！！！！

追加

猫嫌いは相変わらずです。

でもグズる時間も泪も減ったかな？

IQ

心理検査の最新結果を聞いてきた。

６歳１ヶ月現在、

４歳半程度

IQで75

療育手帳はB2

軽度だそうです。

まさかここでも

境界、ボーダーという言葉を聞くとは。

いま息子は

引き取りに向けて、

外出が始まっています。

9/14のお誕生日には

外出の許可が出て

動物園に行ってきましたが、

今回始まった外出は

おうちで過ごせるか、というところがキーで

順調かな、と思いきや

物凄く大変な問題が。

それは

猫が怖い！！

困りました…本気で。

まるでわたしがG(某虫)を怖がるように

怯えきってしまっている。

仲良かったのに(´･ω･`)

１度目に外出した日、

帰る前に

「猫がいるよ、大丈夫かな？」

と聞くと

「…こわい」

と答えたのですが、

まあ大丈夫だろうと帰ってみると

もう大騒ぎ。

猫嫌いなの！

児童相談所に行きたかったの！

おうちいや！おうち嫌い！

これ数時間ずーっと言ってました。

２回目の外出はお迎えに行った時点で

もう泣き顔で

おうち行きたくない、お話だけしようよ

と懇願。

猫には申し訳ないけど外に出てもらって

なんとか家で過ごしても

やっぱり前回同様↑の台詞を連呼。

まだ？(児相に帰る時間)

いっつもいっつもおうちに居るし！(猫が)

これだけはもう…

頭抱えてます…

明日は３回目の外出。

きちんとご飯を作れるか、

っていうのも

引き取りに向けて大事な条件なので

家は避けられない。

ていうか避けてたら帰ってくるとか以前に

大問題な訳で。

明日は猫は放して外にも特に出さず

荒療治的に過ごしてみます…。

怖い気持ち、解るし

何もしないよ？ってG出されても

わたしだったら号泣しながら逃げ惑う。

解るの、エゴだって解るんだけど…

ちびが産まれる直前にもらった猫で

赤ちゃんのときから仲良く過ごして

ちびを預けてしまった空虚なわたしを

凄い力で支えてくれた猫たちなの…

仲良くしてくれる方法

模索してます。

吐き出す

メンヘラとか障害者とかって複雑なもんじゃなく

単純に現実を受け入れられてないからこうなんだ

自分から切ったくせにね

シドの音量上げたイヤホンで隔ててないと

現実の風は強いんだぞ

なんて言ったらあたしを知ってる健常者のひとに

これを構成する事実が伝わるのかな

なんで働かないの？なんで引きこもってるの？

怠けてるだけでしょ？掃除しなよ

って思われることを

論破とまではいかなくても、

辛いって事実をパッと表せる言葉が欲しい

健常者とか障害者とか大それたことじゃなくて

みんなメンヘラだと思うし

自覚するかしないか、頑張れるか頑張れないか

ちょっとしか変わらないし

誰でもこうなりうるってこと

やっぱりあたしは異常に写ってるんだろか？

自分でも分かんないしなんでこうなったのか

失恋を引きずってるだけなのか

本質はそこにはないのか

ボダだって言われて思い返すと人生の半分は当てはまるわけだし、てことはそもそも頭がおかしくて人格に障害があって

あの失恋も離婚も関係ないのか

あれがなくてもこうなってたのか

否、でもキッカケってものはやっぱり大きいのか

喪失を続けて重ねたことで生じたのか

親が立て続けに死んで離婚して

それを何年か誤魔化してくれた存在を喪失して

もう誤魔化しが利かなくなって代わりを作る気力も若さもなくて潰れてしまったのか

あたしが何したっていうの？って色々したし

応報っちゃそうなんだろうけど

依存対象を失くしたならまた新しく作れば良いのに若いときみたいに

そういうこっちゃねーぞって現実が突きつけられた

ほぼ絶望

医者から

『大勢でみた方が良いでしょう』

と言われて

『先生の言葉が全てではないですから』

と言った児相担当も

『あれだけ言い切られちゃったらねえ…』

いってんことがちげえ！！！！！！

施設の子供たちが夏休みに入り

彼が安定して過ごせないからって

夏休みの間、児相の一時保護所に移る。

訳が分からない。

施設も最適じゃないんじゃん。

だけど帰す気はないってさ。

外泊もダメ、なんでもダメ。

あたしが通院を辞めたら

意見を聞く相手がいなくなるんだから

問題は減るんじゃねーノ？

あたしに出来ること

とりあえず障害者向けの作業所にトライしてみたいと思う。

あーわけわかんねえ

発達障害

自閉症

ボーダーライン人格障害

気分変調症

帰れない

この間の診察に

児相も同行した。

主治医の意見は

前回児相が同行したときと

真逆の意見だった。

前回同行した児相担当から新しく代わり、

初めての同行だった訳で

引き継ぎはしてるだろうけど

医師からの意見を聞くのは初めての担当。

『大勢で見ていった方が良いでしょう

お母さんも不安定なところありますから。

通院しなくなったら私の意見は要らなくなりますけどね』

嫌味かと思った。

治るなんて有り得ないじゃん。

児相担当はフォローのように

『先生の意見が全てではないので』

って言ってきたけど

また今日話したら

『あれだけ言い切ってましたからね』

と。

はあ？

完治なんてありえないんだけど。

いくら調べても出てこないんだけど。

『病気抱えて子育てされてる方も居ますから全てではないですが、医療の知識はないので今のところお返しは出来ません』

もう訳が分からない。

じゃあ正解は何？

いま通院も今までで１番落ち着いてるのに

医者の意見は変わらないよ。

前回はOKって言ったのに。

通院辞めようかと思う。

調子が良いので、もう薬は要りませんって。

ゴールが無いんだ。

もう一緒には暮らせないんだ。

あたしが居る意味無いんだ。

あたしが生きてようが死んでようが

息子は帰ってこない。

死んでやろうかと思う。

病態

ボーダーラインパーソナリティ障害。

あたしたぶん病院変えたら

もうボダじゃないと思うんだよね。

でも物凄く好きな人が出来たら

ボダると思うんだよね。

症状出さないように

ひとと距離を保つっていうのも治療なのかな。

医者には孤立するなって

すっごい口すっぱく言われるけど

距離感の取り方分かんないし、

近づきすぎると傷つけて

結果あたしも傷つく訳で、

このままの方が楽なんだけど。

だがしかし息子が独り立ちします、家を出ます

とか

結婚しますとか言い出してもボダりそう。

生き辛ぇ。

生涯ボダなのか。