とある屑人間の戯言 -2ページ目

とある屑人間の戯言

病んでる日常を包み隠さず記録。
少しでも理解が広まればなあ〜
親子で障害持ち(疑惑)。
BPD 境界性人格障害 気分変調症 自閉症 シングルマザー




生まれ変わったら貧乏劇団員になりたい

人間なら


やりたいことだらけだー

演劇もやりたいし歌も歌いたいし

図書館司書にもなりたいし

薬剤師にもなりたい


星野源にもなりたいし

大竹しのぶにもなりたい

ピアフやりたい…


人間に生まれ変わるなら

メンヘラじゃなければなんとかなる気がする


自己確立も不安定で

自虐的だけど

自信過剰だから

あたしならなんでも出来ると思う


生まれ変わるなら掃除の出来る健常者



ボダだから、とか多分関係ないけど

反社会的っていうのは

斜に構えて穿って生きようという

所謂厨二病の成れの果てなのかもしれない。


万引きやデモはしないものの

風俗やらいまの現状は

確実に社会的では無い。


人々に習って生きるのは嫌だし

単純なものだと、流行り物が嫌い。


初めて自分に

『反社会的』

と云う言葉を当てはめてみたけど

なんでもとりあえず嫌ったり

批判的な目線から入るのも

十分それに値するんじゃないかと

なんとなく気付いた。


抗いたい『普通』

得たい『普通』

違うのかな。


普通に結婚して普通に子育てして普通に暮らしていく

って云うことが

とてつもなく難しく

自分には手の届かないものだって

地盤が無いんだって

八つ当たりするのがリスカにOD


苦しいことを言葉にして誰かに伝えたり

自分で噛み砕いていくことすら出来ず

具現化したのが自傷で。


懲りることは無いのかもしれない

最近してないけど。


でもやっぱり

自分にも出来ることがあるはずだと思ってるし

慢性的な憂鬱感、虚無感がなくなれば

なんでも出来ると思ってる

思いたい


いつまで休むんだ自分。






産まれたときから全然寝ない子で
睡眠時間なんてほとんど取れなかった。

寝た!よし、寝よう!
とウトウトし始めると
ぎゃーーーー!!!!!
と泣き出す。

一緒に号泣しながらミルクあげてました。

2時間も3時間も空くことなんて滅多になくて
ずっと何故か泣いてた。

気が狂って
当時住んでた6階から
何度抱いて飛び降りようと思ったことか。

なんで泣いてるのか分からないことの方が多くて
抱っこしてないと落ち着かないし
抱っこしてでも海老反りギャン泣きも多々。

それからずっと
寝付きがとてもとても悪くて
少しずつ自我が出てきても、もうねんねよと言うとぐずり出す
電気消して無理やり寝室に行こうとするもギャン泣き。
「ヨーグルト!」とか「ココア!」とか
要らないのに騒ぎ出す。

ひとりで居間に行ってTV見始める。

もうどうしようもなかった。

夜、働いてた頃
託児所ではみんなを見習っておとなしく寝てたらしい。
ワガママはあたしにだけ。

そりゃあおかしくもなる。
完全にノイローゼでした。


だから発達障害、自閉症だったから、と言われると納得してしまった。


いまとなってはそれすらも愛おしくて
この部屋で駄々こねてぐずって欲しい。

ふたりで並んで寝たい。



.





突き詰めれば何事も他人の影響であることに戦慄が走っている。

何者にも触れてないものなんて無いじゃない。


流行りものは嫌い、でも何に出会うときだって何かを介してるじゃない。


人と云う字ヨロシク、

自分ひとりで出来ることなんてないじゃない。


世界が狭いな


バックパッカーにでもなるとするじゃない、

でもそれも何かに影響を受けに行く訳じゃない。


それってどうなの


この狭い視界で

如何に自己を確立するかじゃないの?


ロイヤルミルクティーが好きな男が好きだって

きっと誰かの影響受けてる。爆死。合掌。




カツ丼が好きなのはあたしだよ

でもそのカツ丼も否定しなきゃいけないときってあるじゃない。ダイエットとか。

己が選んだものを否定する世の中よ。

そんなん気にしないで太り続ければ良いのにね


違うんだよな




自分なんて存在するに値しない。

よく聞く「自分なんてちっぽけだ」ってこういうことだったの?


海を眺めて星を眺めて自分なんてちっぽけだって己を慰めるって都市伝説あるじゃん


地球の歴史をギュッと縮めて云うと人間の歴史なんて1年に満たない?だっけ?

とにかくまあちっぽけな存在でさ、

発信する媒体もなくこう雨の日曜日にグダグダ言ってる訳だよ。


だけどこれ読んだひとには日本語としては通じる訳じゃん。

あたしの思想を理解出来なくても。


思想?そうか…


あたしはいまロイヤルミルクティーを飲んでるってだけで頭の中にこんなことが巡り巡ってるのよ。


訳分かんないでしょう?

なんだろうね、大学行って哲学でも勉強してこようかね。


ただ冷蔵庫からロイヤルミルクティーを取り出したと云うだけで哲学思想家もどきなことをこんなとこで展開してる訳だよ。



あたしはこういった思考をギターにぶつけたり

ポエムで綴ったりする才能も無かったし、

それがこういうところしか無かったんだ。




2週間に1度の面会に行ってきた!

前回の面会の傷を未だに引きずっている母。
逢いたいのに気が重い。
前日から病んでました。

でもここで挫けたらまたしばらく行かなくなりそう…なのでなんとか傷に気付かないふりしてお化粧して家を出た。

うーん、緊張する。
また「まだ帰んない?」「明日来る?」「全然来ない」とか言われたら…

息子には申し訳ないが、そのあと食べるご飯に集中してみた。(息子に逢えることがご褒美なのに)


着いてベルを鳴らすも誰も出てこない。
ありゃ、前回のように窓から覗いて待っててくれてない。。
思い切ってドアを開けて「こんにちはー」。

「こんにちはー!」
返ってきたのは我が子の声。
支度してたのかな?

「ジュース買った?」と。
前回、次は一緒に買いに行こうと約束していたので手ぶらの母、コンビニに行けることを喜ぶ息子。
「コーラ買うコーラ」何連発したかな 笑

おやつを見ていると、「ミニオンズ!」とチョコエッグを差してはしゃいでる。
そうかー、母は知らないけど、君、ミニオンズとか知ってるんだね(寂しい)

対象年齢も15才からだし、いつも買うおやつより高め(100円に設定してた)だけど
たまにだから良いよねってことでコーラとミニオンズのチョコエッグを購入。
おやつ量としてはちょうど良かった気がする。


今回過ごしたお部屋はここ何回かとは違う何も無い部屋。
TVしかない。
おもちゃもないしお部屋からも持ってきてない。
いつものようにスマホで少しお勉強()しつつ、
座布団を見つけた彼が取った行動に笑った。

薄めの夏用の座布団を必ず3枚重ね、まさかの笑点を始めるww

「えー続いてはなんとかのお話です」(本当に「なんとか」と言う)と、司会かいっ!
一生懸命お話をして下さいました。笑
最後には「ありがとうございました」と深々とお辞儀。
笑点っていうか司会っていうか、もう落語。
落語なんて観てるの!?

あとは子どもらしく
クレヨンしんちゃん、しまじろう、ドラえもんのじゃんけんタイムの踊りをノリノリで何度も披露してくれた。
「OK!チェケラ!」が言えないのね 笑

そんなこんなであっという間に時間になってしまった。
「お部屋戻ろっか」って切り出すのが辛い、 。

伝えるとそそくさと走って行ってしまう。
寂しいんだきっと。
急いで追うと待っててくれた。
うっすらと一喜一憂してお部屋に戻る。

戻るとすぐにテーブルについて買ったコーラをコップー!と言って注いで飲みながらおやつタイム。

近況を聞くも、特に進展無し。
児相と話し合っていきましょう、と次の予定を伝えて帰宅。

施設から最寄りの駅までのバスがとても辛い。

でも今回は、あたしのセンスを気に入った様子のちびのためにセンスを買いに行く使命があったのでなんとか頓服も飲まず持ちこたえました。


保育園はまだ多少緊張感はあるものの、新しいことも出来始めそうなので期待。
やっぱり改めて、まともに会話は出来てるような出来てないようなフワフワした感じ。
でもひらがなもカタカナも読めるし数字も得意だし、不可思議さを感じずにはいられませんね。

やっぱりうちの息子が世界一かわいい。
息子も修行頑張ってるんだ、へこたれてる場合じゃないな。

ぎゅーってして、ぎゅーってしてもらって
たくさんたくさん大好きだよーって言ってきました。

次の面会も明るく楽しく前向きに過ごせますように…


大好きだよー!!!!!!!



昨夜、施設に電話して
最近のちびの様子を聞きました。

やはり個性は強いようで、周りに気を遣わせてしまっている様子。

話しながら泣いてしまいました。

どうしても小学校はうちから通わせたい。
なので就学相談もこちらでしたいのですが

昨日の児相の担当の
障害の施設に移る…
が頭から離れず辛いです。

電話終わりに、ダメもとでちびに代わってもらえたりしますか?と聞いてみると
すんなり代わって貰えました!

『だれかわかる?』『だれだ?』
と聞いてみても、色々関係ないことを言ってはぐらかされて、『もうおしまい』と代わられてしまいました。

ですが!
『もっかいお電話する〜』
と言ってまた代わってくれて

ママ、またね

と。。!!!


号泣してしまいました。
ママで良いの?
こんなクズがお母さんで良いの?
待っててくれるの?

何が正解か分からなくなってしまっています。

ですが、逢いたい。抱きしめたい。

もう諦めも入って
施設で育てばいい、面会も行きたくない
と思ってしまっていたのですが
もう少しママ頑張ります。

今朝起きたら目が腫れていました 笑

 

 

 

自相の担当が変わり、初めて訪問がありました。

今後について話したのですが、

前の担当のときは

『あたしの体調、家の片付け、保育園等』

が条件だったので、まずの目標の外泊のため片付けを進めていました。

 

ですが就学相談をそろそろ始めないといけないので

また医師の診断が必要です。

またちびも精神科か...

その診断書をもとに普通級なのか特別級なのか...

 

それを住んでる市で進めたいのですが(施設は隣市)、ここで新しい話が。

 

彼にとって良い環境として障害の子の施設に移るとか...

 

hahaha初耳だぜ!!!

 

帰って来れないの?

なんで?小学校はうちから通わせたいのに

自閉だから?

そんなんでも手元で育ててるひと沢山居るじゃん

 

あたしが障害者だから?

あたしには母親は無理ってこと?

 

存在意義、生きてる意味。

 

この間の面会からメンタル酷い。

消えたい

 

 

 

 

 

 




施設に面会に行ってきました!

待っていてくれたようでお出迎えはキャッキャ喜んでくれていました。

またスマホに息子を奪われる母。
お勉強になるので良いのですが。

数を数えたり平仮名、カタカナを覚えたり
とても成長しています。
もう何を言ってるかもお互いほぼ理解出来るので、お話が出来るのが嬉しいです!

『もう帰る?』
『また明日来る?』が口癖になってしまっているのですが今日は
『全然ママ来ない』と言われてしまいました。

そしてまだ時間はあるのに、
『もう帰る』と言われてしまい終了。

彼なりの防御なのかもしれないな…

施設にはとても大きな犬が2匹いるのですが
大人でもビビる大きさです。
その犬達がちびも怖いようで、
入口まで職員さんと共にお見送りに出てきてくれたのですが、犬が居て進めずに『だっこ〜』と始まりました。

抱っこしようとすると
『〇〇さん(職員)がだっこしたいのー!』と。

母、思いっきりヘコみました。
甘えるのは職員か、。
抱っこしても怖かったようで泣き目。
もうこちらを向いてもくれない。

彼はあそこに居場所を見出し、生活を送っているんですね。
泣きながら帰って来ました。

このまま施設の方が良いんじゃないかな。
もうあたしは要らないんじゃないかな。

拗ねてます(?)
しばらく立ち直れません。
希死念慮です。
ホームもロック画面もちびにしてないと気がすまなかったのですが、見てるのも辛く変えてしまいました。

ただでさえ帰りは寂しくて辛いのに
今回のことは堪えました。
逃避します。

泪が止まらないー!

えぐい。。



生理予定日まであと約10日。
来ましたね月経前症候群。

低用量ピルを飲んでいるので、生理は割と正確です。

低用量ピルとは、いわゆる「経口避妊薬(OC)」のことです。妊娠を望まない女性が適切に服用することで、性交渉による妊娠を防ぐことができます。また、後ほどご説明するように、生理不順や婦人科系の症状緩和など避妊以外の効果もあります。

コンドームと比べると、低用量ピルの方が避妊効果が高く、女性の意思で避妊できるというメリットがあります。


1. 生理周期を整える

低用量ピルを飲み続けることで、毎月決まったタイミングで生理が来るようになるため、生理不順が見られる場合に処方されることがあります。


2. PMSや生理痛が軽減される

生理のたびに月経前症候群(PMS)や生理痛、月経困難症に悩まされている人も多いと思いますが、低用量ピルを服用することで、頭痛や腹痛などの不快症状が軽減されることが期待できます。


3. 婦人科系の病気のリスクが下がる

先ほど触れたとおり、低用量ピルにより子宮内膜の増殖が抑えられるため、子宮内膜症の症状が緩和されます。

また、プロゲステロンに比べてエストロゲンの作用が強すぎる状態が続くと、子宮体がんの発生リスクが上昇しますが、低用量の服用により発生率が抑えられるというメリットもあります。

そのほか、線維腺腫などの良性乳房疾患や、卵巣がんの発生リスクを下げる効果もあります。

(こそだてハック引用)


主に2の理由で服薬しています。

飲み始めの18,9歳の頃は劇的に良くなりましたが、いまは精神症状が強めに出ています。

もう効かないのかな?と試しに辞めてみたところ、とても辛く酷いPMSを経験したので、多少は作用しているよう。

再開してもやはり辛いときは辛いです。

それがいま来ました

とにかく苛々…

とてつもなく不安定でひとと話もしたくありません。何にでも苛ついてしまいます。

更年期障害と近いものなので、『命の母』や、PMSを狙った『命の母 ホワイト』も飲んでみましたが、自分の場合ダメでしたね。

立ちくらみ、眩暈、吐き気も起こりやすいので、おとなしくしているしかありません。


はよ寝よ_( っ`ω、)っ



離人症(りじんしょう、Depersonalization、depersonalisation)とは、自分が自分の心や体から離れていったり、また自分が自身の観察者になるような状態を感じること。その被験者は自分が変化し、世界があいまいになり、現実感を喪失し、その意味合いを失ったと感じる。慢性的な離人症は離人症性障害 (DPD)とされ、これはDSM-5では解離性障害に分類される。

ある程度の離人症や現実感喪失は、一時的な不安やストレスなどによって誰にでも起こり得るものである。慢性的な離人症は、重度の精神的外傷、長期持続したストレス・不安などに関係している。離人症・現実感喪失は解離性障害スペクトラムにおいて最も重要な症状であり、これには解離性同一性障害特定不能の解離性障害などが含まれるグループである。さらにそれ以外でも、不安障害うつ病双極性障害統合失調症[2]スキゾイドパーソナリティ障害統合失調型パーソナリティ障害境界性人格障害強迫性障害偏頭痛睡眠不足などでも顕著な症状である。またこれは、ある種の神経学的痙攣の症状でもあり、これは脳のセロトニンレベルが低いことを示す可能性がある。

(Wikipedia引用)


大袈裟に語らなくとも、サラッと現れる離人感。

疲れていたりストレスを感じる場面でボーッとしてきて起こったりする。

身体能力は落ちずにフィルターがかかったように意識が飛ぶので、転びそうになったりモノを落としそうになったりする。

ものすごく不快で不安。

人に説明するのがとても難しくて困る。

危険な状態なのに伝えられないのがとてももどかしい。

この感覚を説明することが出来たら、外出や運転がどんなに不安で危険なものか解ってもらえるのになあ。

しばらくこの感覚をなんと呼ぶかも知らないでいた。調べている内に出会って、解るひとには解ってもらえるので受診でも相談することが出来た。

自分の担当医はとくに頼れるひとではないので、相談したところで

『僕もですよ〜高校の頃からね〜』

なんて絶望的な返答を貰ったのはもはやネタ

意識しないことが大切らしい。

書いてて離人してきたー。。





ボダの症状として『虚無感』とか云うのがある。

つまらない、虚しい。
生きている意味は?
自分は何をしてるんだろうか
ただただ時間だけが過ぎる。

17日から3日間オフ会なるもので人と居た為に、普段よりさらに虚無を感じる。

寂しさなのか?
寂しいよーって云う感覚とはちょっと違う
寂しいことに変わりはないけど、
『虚しい』って感覚はまた独特の辛さがある。

この虚しさは何をしても誰と居ても残る。
見ない振りをすることは出来ても、何してんだろうなあなんて考え出したらもう辛くなるだけ。

なんで生きてるんだろう
こんなブログ書いて意味あるのかな。