コロナ禍の釜津田から

あまりにも精神状態がひどいので、スマホから再ログインしてみた。

しかし、10年近くたっているはずなのにまだこのブログは生きている。ありがたいことだ。

mixiは消えてしまっているので大学時代真っ最中の私の言葉は残っていない。しかし、留学前後のピュアな私はまだ残っている。amebaブログ万歳。

とりあえず10年前の自分と比較するためにスペックを記録しておく。

・中学校の英語教師８年目

・現在は釜津田中学校。超小規模校のへき地。

・はじめての中３担任（とはいえいろんな行事がコロナのために消失中）

・相変わらず彼氏がいない。前のS君を引きずりすぎである。（雷の傷跡はまだ治っていない）

・しかもどんな人が好きなのかよくわからない。

・父ががん（膀胱がん）で入退院をしている。おい後10年くらいは生きろよ父ちゃん

・６年前の事件（事故？）のせいで涙腺がおかしいまま。解決の糸口はない。遺族とも会えない。（一人ではあってはいけない）

・生徒はかわいいがめんどくさいのが一人。いや、３０人学級だったら当たり前な子がひとり。

・生徒はかわいいが職員室の人間関係がめんどくさい。小学校に逃げたい。

・あ、小学校の担任のY先生がいるよ。たまに頭書きまわしてもらいな（もうしてくれない。さすがに）

・今ゼルダの夢をみる島のサントラ聞きながら打ち込んでるけど、マジで笛の人になりたいと思う。

・不破さんマジ不破さん。（ゼロワン好きすぎる問題）

…意味が分からない。

10年前の自分は、もっと人の動きに敏感で、でもそれを時の流れとして受け止めていた。それも変化だと。しかし、その変化を恐れている今の自分が悔やまれる。

最近の自分は脆すぎると感じている。昔の人に会いたいが、それも許されない世の中。人間関係。許されないと思っているのは自分だけなのだろうが、一歩踏み出すきっかけが欲しい。

あと一カ月くらいしかないが大丈夫か？

No problem, everything's fine...

ブログのほうではご無沙汰してます。こんにちは、１５３です（・m・）

前回、前々回の日記ではどうも鬱で済みませんでした。気がついたら２カ月も経って（放置）していてごめんなさい。もう大丈夫です。

えーと、タイトルからもわかるとおりエルシャダイ見てしまいました。はまりました･･･というか、見ていて楽しいですね、これは。いいエネルギー源です。

本当に時間が過ぎるのが早いですね。大学の授業も後一週間しかありません。しかもその授業っても、プレゼンテーションとエッセイ提出ってだけで、授業と言えばいいのかなんといえばいいのか･･･はて。

大学の授業はとても充実していました。リスニングは聞きながらノートを取るなんてお安い御用になったし、ライティングもエッセイひとつ書けるようになりました。昔の自分と比べればだいぶ進歩したんじゃなかろうか（とは行っても、世の中にはたくさんもっと書ける人はたくさんいるんだろうけど

ようは自信があるかどうかなのだ。

自信がなかったらできますなんとも言えないし、自信をつけるためには毎日頑張らなければならない。それだけの話･･･なんだけどさ。

ぶっちゃけ言って、英語の先生になりたいがために、英語の勉強をしたいがためにこっちきましたが、今となっては日本語を外国の人に教える先生になりたいです。日本語も英語も話せるのだから。確かに英語を学んだけど、同時に自分自信を突きつけられたり、ほかの世界を見ることもできた。そうやって見る機会を与えてくれたんだから、何かしらお返し？みたいなのがしたいよね。すごくここに書いてあることは理論的ではないけど。

クラスメイトはいいやつばかりです。私が日本に帰るってわかってるから、帰るな、ニュージーランドに残ってもっといてくれ、とかいう奴もいるし、日本の大学が終わったらNZに戻ってきてくれるのか？とも聞かれる。まいったもんだよ･･･。でも、いつか機会があって自分でまた勉強したい、戻ってきたいって思ったらきっとどうにかして戻ってくるのだと思う。何十年先でもいい。そう思う。

来週大学一週間頑張ります。（・m・）

何もかもが虚しく思える

どうも、精神的に安定しません留学中１５３です（・ｍ・）

この不安定さの原因を考えてみたけど、多分、小さなことがいろいろ積み重なって膨らんで大きくなったんだろうな、と思います。不安とか自分の過去と今が交差したりとか。

ただ、ただただ立ち止っているという感覚ではなくするりと物事が抜けていく感じでもなく、わからない感覚が襲っています。とりあえず、疲れている感じはするんだけどね。他人の前で気丈にふるまう事が多くなった気がします。

昨日はふぉんたとてんてーにスカイポの相手をしてもらいました。いつも、本当に感謝です。本当に。誰かと話しているときは、そんな感覚なんてどこかに吹っ飛んでしまって、まるで自分がいつもの正常な感じでいられるからうれしいです。

昨日の不安定さの原因は、完全に個人的な事情です。書くかどうかはためらわれますが、自分の心の整理のためと、これ以上は考えないことを約束にここに書いて終わりにします。

手短にいえば、昔好きだった人に２か月前に彼女ができたということを昨日別の友達から聞かされた、という感じですかね。

昨日たまたま大学の友達とチャットしてて聞いた話です。話の文脈ならある程度は予想できたから驚くほどのことではなかったのですが･･･やはりちょっと、ね。

彼とは大学１年の後期に知り合いました。厳密にいえば前期からあの人誰なんだろうと気になる存在ではあったのですが。同じ学部で専攻は違うけど、たまに授業が一緒だったり。一緒にいるだけで楽しかった。メールしたり授業でしゃべったり、うれしくなったり悲しくなったり。これが恋をすることなのかと知りました。

しかし、告白をすると、彼は「俺は君を苦しめてしまう」といい、断りました。そして、私は彼のただの友達でいようと決めました。ただ、彼の行動は思わせぶりなことが多く、振ったにも関わらず気にしてんじゃないのか、ということさえうかがえました。私の思い込みでなければ、ですが。こちらに来る前に、彼は私に選別といって猫のぬいぐるみをくれました。理由は、今でもわかりませんが。

ＮＺに来てからは一度も連絡を取っていません。そうでなければ示しがつかないと思ったから。こっち来て、彼氏でも作って見返してやろう、とか思ったりもしました。まあできずに今に至ります。

正直なところ、彼のことを信じたい、というのが私の想いです。こっちに来てから、友達が彼氏をとっかえひっかえしているのを見て、それっていいのかとか思ったり、好きになるのってそういうことじゃないだろう、とか思ったり。

そして昨日の友人の報告。ああ、そんなもんだったのか、と呆気なく思いました。

今となってはもう何も感じません。何のために、私の心はこんなにも歪んでしまったんだろう、そう思います。

昨日の友達とのチャットの後、私は彼からもらった人形を海に放り投げました。完全に終わったのだと。好きだったことも楽しかったことも、信じようとしたことも、すべて無駄だったのだと。もう昔のことに縛られる必要もない、ある意味で０に近い終わり方。自分で終止符を打てる時が来たのだと思いました。

だからと言ってすぐに前に進めるという保証もありません。ただ、区切りがついただけです。きっと。

が、自分が体力的にも精神的にも落ち込んでいる最中にこのニュースはねえな、なんて思ったりしました。

昨日ふぉんたとてんてーとスカイプしたときにはこのことは言えずに終わりました。口にまとめて言うことが苦手なのと、きっと個人的なことを話しても重くなるだけだ、と思ったからです。まあｓｋｔ

でも、話し相手の大切さを知りました。ありがとう。いつもくだらない話ばかりしてごめんなさい。

･･･そんな感じです。読んでしまった方、超個人的なことをじっとり書いてすみません。もっと詳細に書こうとすると心が折れてしまうのと、もうそんなこと思い出しても無駄だと思います、はい。

次はまともな日記書けるようにします（・ｍ・）本当にごめんなさい。