〜本当のあなたを解き放て〜 -18ページ目
こんにちは。
はま ひとみです。
今日は娘と二人でお花見してきました。
満開の桜と、ポカポカ陽気と、
数時間、極楽な時間でした〜
息子は友達と遊ぶ約束とのことで。
遊ぶための遊具も持っていったけど、
特に何かする訳でもなく、桜を愛でて
ただぼーっとして、ちょっとおしゃべりして、
「お花見楽しかったね〜」（娘）
「うん、楽しかったね〜」（わたし）
って帰ってきました。
お花見の途中で駐車場に戻ったら、
隣に停まっていた車に、
幼稚園くらいの女の子と、
赤ちゃんを抱っこしてるお母さんが、
遊び道具や大きなマザーバックを
車にしまっていました。
はっきり聞こえなかったけど、娘さんに
怒ってる様子で、言葉の端々や表情から、
お母さんのイライラがわかりました。
（勝手な決め付けですが、そう感じた、、）
子どもたちを連れて遊びに来たのよね。
このお母さん。
でも、何かうまくいかないことが
あったのかな、って勝手なお世話なんだけど。
見ず知らずの、隣の車の人なんだけど、
昔の自分を見てるようで、胸がチクッと
しました。
子どもたちが小さい頃、荷物を抱えて、
よく遊びに来てたんですよね〜。
すべり台に上るトンネルみたいなところは
高くてこわい、でもどうしても滑りたい娘。
上りたくないけど、滑りたい！！と、
ギャーギャー泣く娘をなだめて、手伝って。
落っこちそうになってまたギャーギャー
泣く娘。
息子を抱っこしながら、片手で娘が
落ちないように支えたり、持ち上げたり、
腕が痛かったよー。。
あの頃は一生懸命でした。
何もかもに。
子育て本に、
「子どもに寄り添うといいです」
と書かれていて、やってみようとするけど、
全然できなくて。
それどころか、
「こんなに、がんばってるのに、
何でギャーギャー騒ぐのよ！」
って怒りを感じる始末でした。
「えっ！？わたし何やってるの？」
「そもそも寄り添うって何よ！」
ってどこにキレてるのかわからない。
自分カオス状態。
もう訳わからないし、自己嫌悪だし、
そんな自分を責めてました。
あの頃は苦しかったな。
隣の車のお母さんと、過去の苦しかった自分、
勝手に重ねてすみません、て感じだけど。
きっと、あのお母さんも子どものために
公園に来たんだよね。
抱っこひもで下の子を抱っこして、
おむつや着替えに、遊具も持って、
娘ちゃんを連れて公園で遊んだのね。
腕はぷるぷる痛くなかったかな？
（それは過去のわたしでした。。）
「子どもの気持ちに寄り添うといい」
って書かれていて、
やってみよう！とするのだけど、
これが、できなかった。昔のわたし。
イライラしてました。
子どもへの愛情から育児本も読むんだけど、
思うようにいかなくて、
イライラして、自己嫌悪のぐるぐるの毎日。
でもね、
こんな毎日を卒業して、
ただ一緒に遊んで、
ただ一緒に笑って、
ただ一緒にいるだけ。
ほわ〜っと力の抜けた安心の世界に、
生きることができるんです。
我が子のために育児本を読んで、
「子どもの気持ちに寄り添いたい」
って書いてあるように、
やってみようとするお母さんは、
きっと誰よりも子どものことを思っていて、
そして、真面目な頑張り屋さんなんじゃ
ないかな。
こうしないといけないって気持ちや、
それを一生懸命に達成しようとして、
あれこれ試行錯誤していたりするのかな。
きっとお母さん自身、それが当たり前で、
今まで頑張ってきたと思うのです。
お母さんが子どものときから。
そんなお母さんへ、
まず、
頑張ってきた自分に、
「今までよく頑張ってきたね〜」
って、自分に寄り添ってほしいなと思う。
辛いときも、苦しいときも、
頑張ってきた自分を、
なでなでして、ヨシヨシして、
今までの自分の頑張りをねぎらって、
寄り添ってみるってことをしてほしいな〜と
思うのです。
自分自身に。
そして、えっ？って思うかもしれないけど、
育児本に書かれているやり方や、
誰かが言ってた良い方法をやろうと、
一生懸命がんばることより、
お母さんが、
心地良く、安心している。
これが子どもにとっては、
一番うれしいことだったりするのです。
（安心て何？って思うかもしれないけど）
そのためにも、
お母さんが自分と仲直りして、
お母さん自身が自分と仲良しでいる
ってことが大切。
ここが「安心」につながっているんです。
そのための、
解決をしていくカウンセリング
その無料モニター募集を予定しています。
「寄り添いたいと思っているのにできない」
「できない自分に、自己嫌悪になる」
「うまくいかないのは自分のせい」
こんなぐるぐるの世界は終わりにしましょう。
ただ一緒に遊んで、
ただ一緒に笑って、
ただ一緒にいるだけ。
ほわ〜っと力の抜けた安心の世界、
とっても楽にいることができるんです。
ただ今、
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無料モニター募集
準備中
今、準備していますので、
少々お待ちくださいませ。
「紫ツツジって通りすがりのおばちゃんたち
が言ってたよ。盗み聞き情報やで（笑）」
と娘が教えてくれました。
今日も最後まで読んでくださり、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
こどもたちが春休みに入って、
にぎやかな毎日を過ごしている我が家です。
（うるさいとも言うw）
今日のごはんは何？
ってことが、
子どもたちにとって大きな関心事らしく、
うれしいし、幸せも感じるけど、
わたしは、もっと楽したい（笑）
さらなる、楽、簡単、美味しい！
を目指してます
ネットで見て、初めて作った
サバの水煮缶とトマト缶で作るパスタ
美味しかったー
簡単で美味しい、これは神レシピ認定
たまにふとね、
わたしのごはんを毎日楽しみにして、
あれこれ言いながら食べてくれる
（たまに酷評もある。汗）
この時間がいつまで続くのかな、、
なんてセンチメンタルジャーニーします。
ジャーニーしてる場合じゃないけど、
ついね♡
行きっぱなしはアレです
ジャーニーしてもいいけど、
今に戻りましょう！
そうなんです。
この今。
食べ盛りのこどもたちと、今のわたし。
（だんなさんはいずこへ〜）
今、今、今。
今の自分。
今を生きる。
うま今田ー
しながら、今を生きるんだ♡
いつかの未来じゃない。
あのときの過去じゃない。
今を生きながら、
過去のあの思いを握りしめて、
その思いに生きていたりする。
これは今を生きてるようで、
傍からみると、
あのときを生きてるように感じることがある。
今生きてる、今の自分。
わかってるけど、
すぐ忘れちゃうのよね〜って、
忘れたら、また思い出して戻ったらいい。
今に。
今を生きよう。
今の自分にできることを、今やろう。
そうは言っても、、
それが難しいというお気持ち、
よ〜くわかります。
丶なかなか思うようにいかない、
丶生きづらい、ぐるぐるしちゃう、
丶あの出来事のことばかり考えちゃう
丶あの人の、あの言動がどうしても気になる
丶人の目が気になる
丶やりたいことがわからない
今の自分がどんな自分なのかよくわからない。
そんな「自分迷子」さん。
自分迷子なのか、わからないってことも
あるかもしれないけど、
もうぐるぐる迷子はイヤだーー！！
もうこんなのは止めたいって方。
もう帰りたいよーって方。
帰ることができます。
そろそろ帰ろう！
どこに帰るの？
温かくて、ほっとして、安心するところ。
いつもあなたの近くにあるところ。
ずーっとあなたの帰りを待ってるところ。
今の今も、ずっとあなたを思ってるところ。
今の自分です。
今の自分に帰ろう。
頭で考えている場合、
どういうこと？どういう意味？って
なると思います。
それはそうなのですが、
体や感覚はしっかり教えてくれます。
周りや、誰かや、人の目、いつかのあれ、、
それはもう終わろう。
今の自分に帰って、
周り大事人間は終わらせて、
自分として、今を生きる。
今、その準備をしています
今日も最後まで読んでくださり、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
イイ人目指してますか？
イイ人でいるなんて、
当たり前過ぎるでしょ！
ってこともあるかもしれない。
続けたいならいいけど、
それは、
そうしないといけないことじゃない、
手放して生きることもできるんです。
怒るなんていけないことで、
周りの人の機嫌を伺って、
誰かと誰かの間を取り持って、
空気は読まないといけないし、
本当はめちゃくちゃ疲れてるけど休めないし、
いやなことがあっても、
自分が選んだことだから文句は言えなくて、
はっきり断言する言い方はいけないし、
いやだなって気持ちはバレないようにしない
といけないし、
人の気持ちには寄り添わないといけないし、
世間体が一番大事だしーーーーーー！
でもって、
自分のことはわからない。
自分の気持ちなんて、
自分が本当はどうしたいかなんて
わからないし、
誰かの話しはしたいけど、
自分の話しは聞かれても答えたくない。
だってわからないから。
それでもイイ人続けますか？
こんなに自分を削って
目指してるイイ人って、
本当にイイ人なのかな？
その生きづらさに目を向けて、
イイ人目指さなくていいんだよ♡
自分の気持ちに正直になっていいんだよ。
そうしたいという気持ちがあるなら、
できる。大丈夫。
自分に正直になっていいんです。
周りよりも自分を大切にしていい。
誰かに許可をもらわなくてもいいんです。
誰かが不機嫌でも、
それはその人の問題だから
あなたは自分の気持ちに寄り添っていこう。
いやなものはいやだし、
きらいになってもいいし、
汚い言葉でノートに文句書きなぐってもいい、
気分が悪くなってもいい、
自分の腹黒さをしっかり見たらいい。
この楽さ加減を知ってしまったら、
イイ人目指していた頃の、
あの生きづらい息苦しい生き方は
もうやりたくありません♡♡♡
無意識の中のあの人をやっつけろ。
あの人に従ってる自分に気付いて。
本当は違和感を感じて仕方ないのですよね。
その違和感を無視して、
今まで通りイイ人目指しますか？
気付くための目の前の出来事。
最後まで読んでくださり、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
まさかの現実ってあるのですね。
望んでもいないことが起こるのですね。。
残念なことに、前回アップして、
「わかりやすい」と好評のコメントも
いただいていた（照）
「自分の思いをわかる」
という記事を、
何と、
自分で削除することが
あろうとは。。。
まさかの削除に、何の何？？？
と、最初は疑う余地なしでしたが、、。
それから、あの手この手を尽くすも、
「削除」
のメッセージを見ることに。。。ぐすん。
がっっくり落ち込んで、
心で悔し涙を流して、
ふて寝しました。
以前のわたしはしっかり落ち込む前に、
「何か意味があるはず」
「このことにも良い面があるはず」
とか何とか言って終わらせていました。
本当は、悶々としたものがちゃんとあるのに。
それは、
落ち込んだり、悔しがったりしないためで。
カッコ悪いしダサいと、避けていたことでした。
そんな昔の自分を思い出して、
寄り添って、懐かしさに浸ってみたりして、
タイムスリップもしてました。
そうこうしながら、ようやく
起きた事実をしっかりみてみようと思えました。
自分に起こる出来事は、
自分の意識がかたちになったもの。
（そんなこと１ミクロンも望んでないぞー！）
（心の声）
では、このことをどう捉えたか？
「それでもブログ書くの？」と、
確認されたような感じがしたんです。
カウンセラーとして活動していこう
としている自分の覚悟もそうです。
となると、
これはその気持ちを確認する出来事
なのだろうと理解しています。
（確認せんでもええやろーーーー！）
とまた心の声が聞こえますが、、
必要なことが起こっているのです。
初めは被害者意識意識バリバリでしたが、
この流れを通過して、
素直にそう思うことができました。
大切な記事はバックアップをとっておくこと
が大事ですね。
ひと手間かかるかもしれないけど、
まさかの青天の霹靂は免れそうです
そう言いながら、
3日後には大丈夫とか思っていそうな姿が
頭をよぎりますが、、
（頼むからバックアップとってくれー！）
（心の声）
最後までお付き合いいただき、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
タイトルの、できない自分。
これは、
認めたくないし、避けたいと思う一方で、
無意識下で、
わたしが大切にしてきたブロックです。
ちょっと恥ずかしいのですが、
はっきり言うと、
できない自分でいたいということです。
できない自分でいることで、
誰かに助けてもらい、手伝ってもらい、
守ってもらい、教えてもらうことを
得たかったんです。
何のために？
存在するための価値を感じるために。
愛されていることを感じるために、
とても大切なブロックでした。
でもそれを周りの人に
ずるいと思われないように、
がむしゃらにがんばってがんばって、
それでもほら、本当にできないの、
という
エピソードやアピールも忘れずに。
用意周到。
ズル賢いわ〜〜w
そうやって、
できない自分を大切にしてきたわたしですが、
これがね、
本当にできないんですよ。。
情けないくらいにできない。
できるわたしになりたい！と
思ってる自分もいるのだけど、
できてはいけない！と
止めてくるヤツがいる！
このブロックの主です
このブロックとは冷戦です。
無意識下で、
静かにサササッと仕事してくるから、
あれれ？となって、
この話題をめくらまししてくる。
はいはい、できない自分でいましょうね〜
と無意識下で説得していたと思われる。
わたしの無意識下では、
このように
できない自分をがっつり大切にしているので、
できない自分を痛感させるような出来事や、
これくらいできてもいいじゃん、
てこともぐだぐだになる、
そんな不可解な出来事もありました。
ここで、やっぱり自分はできない、
やっぱりわたしはダメだと
落ち込んだ、自分責めして、諦めると、
今までと同じ。
これはチャンス！とばかりに、
今は、
できない自分をゆるめるときだよ〜
もう手放しても大丈夫だよ〜
と受け取って、
できる自分にも会いたいよ〜
と話しかけて
そうして、ブロック（思い込み）を
ゆるめていくと、
できる自分にも会えて、
こわいやら、嬉しいやら。
あーこわい、
でも嬉しいね〜
って言いながらやってます
できるとかできないとか、
一体どういうこと？ですけど、
決めた時間までに準備をやっておくとか、
計画していたことをその通りにやるとか、
日常の自分の目標を達成するとか
初めてのことにチャレンジするとか、
人に頼らないで一人でやるとか、
こんなことです、、（照）
今まではこれがなかなかできなくて。
字の色を白に変えて、もっと小さな字にして、
見えないようにしたいくらい。
恥ずかしい。
できない自分もいいし、
できる自分もいい。
楽だろうな〜
うん、楽だよ〜
目指せフラット
最後まで読んでくださり、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
ご無沙汰してましたー
流行りの花粉症に浸ってました
(泣)
よく言われる、鼻水、くしゃみ、目がかゆい
もあるんですけど、
寒気がして、手足が冷たくて、
頭がボーーっとして、ボケーーっとして、
動きたくない。
風邪に似てるけど熱はないのです。
昨年は花粉症発症しなかったから、
治ったと思ってたのに、、(泣)
そんな感じに、花粉症なわたし、に浸って、
でも、そう！
こんなこと、もうやってられない！
となって、改善のため動き始めました。
わたしにはおなじみ。
いつものパターンです（照）
病院行ってお薬で改善してる人も、
わたしの周りにもいるけど、
わたしは、これいいよって聞いたのを
やってます。
食べ物だと、
R1ヨーグルトと甘酒を食べるとか、
近畿大学の青みかんサプリを飲むとか、
べにふうきの紅茶飲むとか、
食事を減らして一日二食とか。
あと体方面だと、
姿勢を正して、深呼吸をする、
油断してたら姿勢悪くなってるので、
気付いたら直すって感じです。
体を冷やさないようにする。
鼻水もやばいので、顔のツボ押しは必須です。
めちゃくちゃイタイです！
やっぱりなんですけど、
これいいよー！って聞くのをやると、
花粉症軽くなってきますね
本気であれこれやり始めると、
症状はゼロじゃないけど、ずいぶん楽です
何でしょう〜〜
一回沈んでから浮上するというパターン。
底に沈む前に浮かび上がりなよって思うけど、
怠け者のわたしには、一番楽な上がり方です。
では、ヨガ行って、
体と心を整えてきます♡
深呼吸。
最後まで読んでくださり、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
自分もそうだし、クライアントさんも
お悩みを聞かせていただき、
向き合っていく中で、
自分はこうやって生きてきた、
と俯瞰して自分をみられるときがあります。
そうやってみていると、
自分は何を大切にしているのか
に気付くときがあります。
がんばること
寄り添うこと
役に立つこと
できる自分でいること
だったり、その逆にみえるようなときも。
わたしにはこれが、
「武器」「鎧」です、
と大切そうに言われる。
そういう意味の武器や鎧、
わたしもたくさん身に着けて
生きてきました。
より生きやすく生きるために、
必要なものだと思っていたもの。
大切なもの。
そう、
身に着けたときはね。
でも、それが悩みの根っこだったり、
生きづらさの原因だったり、
しんどいなと
自分で何となく気付いたとき、
それは、その大切な武器や鎧は
今のあなたにはいらないよ
ってことだったり、
そもそも闘いでなくなるから、
武器ではなく、
ポジティブに強みとして
個性や魅力になるんだと思う。
頭じゃないところの自分はしっかりしてて、
どうしたいってことが
ちゃんとわかってるんだな〜
と思います
あとは、そこの思いに気付いて、
大切にしていた武器や鎧を手放していく。
肌身離さずしっかり身に着けていたものを
ゆるめてく。
でもそのとき、丸腰な自分は何だか
弱くてちっぽけに感じるかもしれない。
ここはちょっと山場かなと思います。
最初は認めたくなくて、
受け入れたくなくてもいいので、
何回も何回もそんな自分をみていく。
そうしていくと、不思議と
そうそう、この自分！
そうなのよ〜そうなのよ〜
と旧知の仲みたいになってゆくのだ♡
わたしは自分と自分が仲直りしていく場面、
とてもささやかだけど、幸せを感じます。
安心感と言うのかもしれない。
最初のころは、
弱くてちっぽけに感じることがこわかったけど。
長年、自分無視してきた人にとっては、
不安になるときがあるかもしれない。
でも、少しずつ丸腰な自分をみていくと、
だんだん慣れていくし、
そもそも、これが自分なのだ。
見たくなくて、拒否したくても、自分なのだ。
だから少しずつみていけばいいと思う。
腑に落ちるまで、納得するまで。
そして、そのときの幸福感や安心感に
包まれる感覚をしっかり味わおう。
ささやかなものだから、
焦りがあると見逃すよー！
大切に丁寧に。
最後までお付き合いいただき、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はまひとみです。
先週、オーガニック美容家の加藤里花さんの
デリケートゾーンケア講座を受けてきました♡
デリケートゾーンって、自分で見ること
ないですし、
そもそもの知識がなかったのですが、
ずっとこの講座が気になっていました。
昨年のポンポンチーク作りに続いて、
この度、参加することができました！
参加した感想ですが、
まだわたしの中で理解しきれないくらい、
壮大なもので、、すごかったです。
（そんな感想じゃわからなーーいw）
未知すぎた自分と、壮大すぎる世界
と言いましょうか。
そこへ来て、感動あり！
頭と気持ちの整理をして、
理解しながら、自分のペースで
腑に落としていこう、と思っています。
そして、
この講座を、この内容を、
里花さんから直接学ぶことができて、
本当に良かった、
というのが一番大きかった。
美容家の里花さんの、美容に対する
熱い思いは感じていましたが、
デリケートゾーンケア講座は
奥深いものを感じました。
ご興味のある方はオンライン講座も
あるそうなので、ぜひ♡
そしてね、先日その里花さんとランチを
ご一緒して、いろんなお話しを
させていただいたのですが、話しの内容は、
ともかく、
（ともかくかーーい！！！）
里花さんの佇まいが、とても美しくて、
うっとりが止まらなかったです♡
大事な話しの内容も、飛んでしまいそうに
うっとりすること、メニータイムズ。。
里花さんのご主人やお子さんは、
毎日きれいな美しい奥さん、お母さんと
一緒に過ごせて幸せだろうな〜〜〜と、
意識が飛んではがんばって戻す、
飛んでは、心の中でほっぺたペチペチして
戻り、うっとり､､､♡
話し半分とはこのことだ。
きれいな人、美しい人、は、それだけで
周りの人を幸せにしてしまいますね♡♡♡
オーガニック美容家なので、
お化粧品や石鹸の製造、自分で作る講座も
されています。
ポンポンチーク作りも楽しかったです。
厳選された原材料で、自分好みのチークを
作る喜び。贅沢です♡
もちろん愛用中です。
わたしは、心の方から向き合うことを
しています。
今はカウンセリングの練習中です。
ときに感動することあり、
自分と向き合い、自分を知る、
というのは、どちらにも通ずるのではないか、
そう思います。
ヨガの先生も言葉は違うけど、
同じようなことをおっしゃっていたな〜
いろんな向き合い方があるのですね。
様々な角度から向き合うって、面白そうだ。
最後までお付き合いいただき、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
ふと、思って、
台所の換気扇のカバーや部品を取り外して、
掃除を小一時間。
汗もかかず、疲労もなく、
きれいになった喜びに浸り、お茶をした
満足な朝でした
こんな日はめっったにありませんが、
最近、未曾有の掃除ブーム到来で
エアコンや洗面室の換気扇など
あちらこちらを、ちゃっちゃか掃除して、
楽しくなってます♡
未曾有www
『ふと』です。
制限バリバリの、
元こうでなければならない人間ですが、
『ふと』きっかけの行動は、軽〜く
今までの枠や制限を越えられるから、
不思議
ふと、お風呂の長湯＆むくみマッサージを
やめてみる。
ふと、22時以降の飲食禁止を破ってみる。
ふと、ご褒美クッキー１箱を１人で平らげる。
ふと、部屋着でスーパーに買い物に行く。
こっち系を行動するときの罪悪感？
背徳感？というのと、
うわーこんなことしたらどうなるの！？
怖くてドキドキするけど、わくわくする！
という、ちょっとした好奇心も
こっち系の『ふと』をしたおかげで、
むくんで、体重増えて、お肌の調子も、
外面を整えることも、ダメージ大でした。
（そりゃあ、ある。お肌が一番アレでした）
特別な理由があって、これしちゃダメって
制限していたのを破ったんだもの。
でも、『ふと』のときは
なぜか、やりたいのですよね〜
無心にやりたいし、素直にできる。
えーっ？こっち系のふとは、
ダメージあるじゃん、最悪じゃーん！
と思いますよね〜
だけど、後々をみてみると、
それらがあらゆる転機なのです。
洋服は、もっと気楽に着よう〜って、
肩の力が抜けるきっかけとなり、
元々悩み多きお肌については、
向き合うきっかけとなり、お手入れ開始！
22時以降のお菓子も食べたいだけ食べて
食べ尽くした！半年くらい続いたかな？
テヘヘ♡
そしたらね、
22時以降にクッキー１箱食べたときのような、
あの欲求も罪悪感も、今はありません
今もお菓子は食べますけど、
太るから〜とか、お肌が荒れるから〜とか
以前のような罪悪感はなくて、
食べたいから食べる、以上。
って感じでしょうか。
結果オーライだぜ！
ふと思って行動することに、
『許可』してみる。
意外な方向に進んだり、
知らなかった世界が広がったり、
気持ちが満足して適量が心地良くなったり、
向き合わざるを得なくなったり、←お肌。
本当に結果オーライ。
自分で作った枠だから、
越えるのも、変えるのも、自分。
『ふと』の謎なパワー、恐るべし！
損得じゃない、ダメージを考えない、
ただやってみたい！が楽しいのよね〜♡
おかげできれいになった♡
いらない枠や制限は軽く越えて、手放して、
楽に行こーー♡
最後までお付き合いいただき、
ありがとうございます♡
こんにちは。
はま ひとみです。
必死に自分を生きるって、
何か大変そうだけど、
自分を生きてるんですよね。
これが、
必死に別の人になろうとして生きる
だったら？
辛さや苦しさ、お悔やみしか感じられません。
しんどそうって思う。
きっとうまくいかない。
恥ずかしながら、
本当にうまくいきませんでした。
あるメイクアップアーティストの方が、
モデルさんにメイクされるのを
見る機会がありました。
たくさんの人がその方がメイクするのを見ていて、
わたしも後ろの方で、
その様子を見てました。
そしたらね、
メイクアップアーティストの方が、
メイクしながらモデルさんに、
『別の人になろうとしてるね』
って言ったんです。
その言葉が、後ろの方で見てるわたしの耳に
ぴゅーんと入ってきて、
えっ！？わたしに言ってるの！？
って思ったことがあって。
その半年後くらいに、ようやく
わたしは別の人になろうとしていた
って腹落ちしたことがあります。
とっても恥ずかしい話しなんですけど、
それまでは、
超ウルトラスーパー何でもかんでもできる人
にならなくてはいけない！絶対にー！！！
って思って生きてたんです
意識の飛ぶ、うろ覚えな記憶しかできない
忘れて、やらかして、人に迷惑かけて、
いろいろお世話になりながら生きてる、
そんな人が、、、
あー恥ずかしい。
思い出すだけで赤面です。
毎日、必死に頑張って、でもできなくて、
自分にダメ出ししながら、
必死に頑張って頑張って、生きてました。
字だけで息苦しさをお届けしております。
『別の人になろうとしてるね』
あれから約半年後、
「別の人になろうとしてた」
とようやく認めることができて、
自分のポンコツ部分を少しずつみていくことが
できました。
それまでは、
ポンコツの自分を亡き者にしようとしてたから、
わたしの中では大きな変換点でした。
どれだけ否定して、
どれだけ頑張っても、
ポンコツはポンコツだし、
なれないものにはなれない。
ノミの心臓のウジ虫ヤローを認めて、
生きてくしかないのだ（泣）
それはひどい。言い過ぎだー（泣）
たくさん泣いたらいい。
必死に頑張ってきた自分、
でも、できなかった自分、
ポンコツな自分、
そうは言うけど、何とかやってこれた自分も、
自分だよね〜って。
違う人になろうとしてたことに気付けた。
そのままの自分を認める。
そこに気付けた。
それだけで十分。
心の叫びにお付き合いいただき、
ありがとうございました♡
の人やってました