こんにちは、しのゆか です。
前回記事で、
アサギさんの無料講座を聞いて、
なんでか泣きそうになってきた
って最後に怪しげに書いたので、
今回はその泣きそうになった
理由について自分を見つめてみました。
アサギさんの無料講座の
アウトプットをブログで書いてて
突然泣きそうになったのは、
仕事で疲弊して動きが鈍ってた
感情がザワザワと動き始め、
イケてない現実に
押しつぶされるように
押さえつけてた欲望が
ムクムクと湧き上がって
顔をだした感じなのかしれません。
長らく学ばせてもらってる、
Micaさんの講座でも、
一番大事だと教えてもらったのは
『まずは自分を満たすこと』
っていう普遍の真実。
なんですが、
やっぱり凹む時は凹むし、
凹むと過去に培った
『もっと頑張らないと‼』
っていう、
『何もできない自分には価値がない』
っていう前提の思い込みから発する
自分を鼓舞するマインドが
勝手に発動されたりします。
元気モリモリの時ではなく、
疲れ切ったり凹んだり、
精神的にも肉体的にも
倒れる寸前まで追い込まれてるときでも
『もっと頑張らなきゃ‼
頑張りが足りないから、
現実がイケてないんだわ。』
とか思っちゃって、
無意識で『今のままじゃ駄目よ‼』
って思って無理させるように
働いちゃったりするんですよね。
もともと、
フラフラの状態なのに、
更に自分にムチうって
頑張ったらもう瀕死寸前です。
そんな状態で、
感情なんて動かなくて当然なんですよね。
そんなときこそ、
栄養と休息が大切で、
しのゆか にとっての
心の栄養になったのが
アサギさんの無料講座だったんだと
思うんですよね。
心の休息は、
感情が動き出したことで、
気持ちを吐き出す元気が出て、
ブログに自分の気持を
書き出せたことかなって思います。
前置きが長くなりましたが、
ナゼに急に泣きそうになったのか
ってハナシです。
それは、
自分の内側に押し込めてた
からなんだと思います。
本当は、
こんな欲望があって、
そんな欲望にも気づいてるのに、
旅行から戻ってきて
たった数週間で諦めそうになってた。
会社に戻って、
想像以上にトラブルに見舞われて、
心がどんどん疲弊していって、
自分の中から素直に湧き上がった
本当に叶えたい希望だったのに、
「やっぱり、
私にはこんな夢みたいな生活、
叶えられるわけないんだ…」
って、
閉塞感が漂う会社員生活の中で、
諦めてたんですよね。
そんな自分に気づいて、
悲しかったってのが、
泣きそうになった理由
なんだと思います。
自分で
自分の夢とか希望を諦めるって
本当に辛いことだと知ったのは
つい最近のことかもしれません。
ずっとずっと、
「私なんて…こんなモン」
が口癖みたいなものだったし、
大人になってからも、
「私の人生には幸せなんて
くるはずもない。」
って思ってましたからね。
アサギさんが語ってた、
「せめて普通の幸せが欲しい」
ってジタバタしまくったのが
20代の頃でしたね。
娘が生まれてくれて、
物理的に自分のチカラでは
頑張れない状態になって、
すべてを人のせいにして、
自分の人生を諦めてたのが
30代だったかな。
「そんなのイヤだー。」
って気づいたのが、
四十直前でしたね。
その時の気持ちとか
いろいろとブログに残ってるので、
この機会に、
読み返してみたいなと
思ったりしています。
心が喜ぶことは悪で、
『苦痛と苦悩が伴う努力こそが善』
だと思ってきた人生。
自分の心が望むように生きて良い。
今、ほしいと思う生活は、
今世で叶えられるから望むこと。
マインドを変えて、
また新たに顔を上げて生きていこう。
今日も素敵な一日をお過ごしください。
しのゆか
世界をまたにかけ、
夫婦、親子、会社、友人関係など
ありとあらゆる人間関係で問題を起こした
元こじらせクィーン しのゆか が
過去に自らかけた呪縛を解き放ち
軽やかに生きられるようになった
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