『拝啓、フキゲン妻の皆様』〜夫に対して文句、意地悪、不満が止まらないフキゲン妻の取扱説明書〜

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人付き合いで疲れる人が知るべき開運の基本

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「いろいろ面倒くさい人付き合いを

するくらいだったら、ひとりでいいや」

って思っているあなた。

「結局、濃いお付き合いしようとしたら、

いやなことが起きて、縁を切ることになるし。

最初っから、仲良くなんてならない方がいいんだわ」

って、思っている、あなた。

「こんな年まで、親しい友達がいないとは…。

友達ってどうやって作るんだろう？

このまま、友達出来ずに死ぬのかな…」

などと、思って、落ち込んでいる、あなた。

そんな、人付き合いが苦手、を

自認するあなたのための、

人付き合いと開運の関係性シリーズです。

さて今回はですね。

開運の基本を、

改めてご紹介しようと思います。

開運の基本は「利他の心」ということを、

先日のブログでご紹介しました。

「利他の心」、つまりは

他者に利がある、言い替えると、

他者のためになる行動を心がけること。

これが開運の基本だよん、って言っちゃうと

こんな誤解が生まれるかもしれまへん。

じゃあ、自分は後回しで

他者の方を、より優先するってこと？？

っていう、誤解です。

ロンモチ、ノーです。

ちがいます。ぜんっぜん。まったく。

もともと、「利他」というのは、

「自利」に続く言葉でした。

「自利利他」は、仏教の言葉ですネ。

自分に利する行いは

自然と他者にとっても利するものとなる。

つまりは、

自分も、他者も、win-win

であること。

どちらにとっても、「得」があること。

どちらにとっても、満足であること。

「利他の心」の本当の意味は、

そこにあります。

それは、言い替えますと。

「利己の心」…つまり、

自分にとっての利を追求する心は

他者にとっても、損得抜きに、

いいことないってことです。

「自利利他」の状態が、OKで。

「利己利他」も

「利他＆自己犠牲」も、NOT OKってことですネ。

NOT OK、つまり。

運気ダダ下がりのやつですよ。

いいですか？

「自己犠牲」は、運気ダダ下がり。

「自分のことばっかり」も、

運気ダダ下がりなんですよ。

OK牧場かにゃ？

分からないなら、今のうちに質問してくださいね～。

(黒板をコンコンと叩きながら)

ちなみに、こんな言葉もあります。

「自利利他公私一如」

自分にとっても、他者にとっても、

利のあることは

公にも、個人にも、利があることである。

って意味かと思いますけども。

住友グループの理念らしいですね。(今知りますた)

ってことで。

自分も、OK☆

他者も、OK☆

場・コミュニティにも、OK☆

みーんな、OK☆

これを、「ある」前提として、模索する姿勢。

それが、開運の基本ではないかにゃ、

と思いますが。

如何でしょうか(^^)

「自分、どう見られちゃうのかしら(;´Д｀)」

って、自分のことばーーーっかり、

気にしている状態は

上記の、開運する状態とは、

全く異なるものですよねえ。

この姿勢は、子どもをはぐくむときに用いると、

けっこういい感じに、見守ることができます。

その話は、また別の機会に、

詳しくお伝えしますねん。

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人付き合いで疲れる人ほど開運が遠のく理由

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「いろいろ面倒くさい

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ひとりでいいや」

って思っているあなた。

「結局、濃いお付き合いしようとしたら、

いやなことが起きて、

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最初っから、仲良くなんて

ならない方がいいんだわ」

って、思っている、あなた。

「こんな年まで、親しい友達がいないとは…。

友達ってどうやって作るんだろう？

このまま、友達出来ずに死ぬのかな…」

などと、思って、落ち込んでいる、あなた。

そんな、人付き合いが苦手、

を自認するあなたのための、

人付き合いと開運の関係性シリーズです。

そう、開運しちゃうんですよ。

どうしてなのか？気になりますよね。

説明しましょう☆

人付き合い、超絶苦手(;´Д｀)

な、人ってね。

あのですね。

ハッキリ申し上げますけども。

…

実は

自分のことしか、

考えてないんです。

がー−−−−−ん。

ショック…！

またミカ、ぶっこんできやがった…！

って、思った？

思わなかった？←うざいですね。毎度。

だって、人付き合いが苦手な人って、

「自分が、人からどう見られるか」が、

気になるわけですよね。

「概ね、いい人に見られたいし、

人前で間違いたくない」んですよね。

で、

「がっかりされたくない、

失望されたくない」んですよねえ。

さらに、

「かっこ悪い自分を見せる

なんていう晒プレイは、絶対かんべん」

って思ってるんですよね。

ほらね。

徹頭徹尾、

「自分のこと」だけなんです。

自分のことしか考えてないんですよー。

…いやっ。

「相手を不快にしないため」に、

自分なんて言う人間が

しゃしゃり出ることを、

控えているのよ！！

だって、私という人間が、

何事かを主張することで

いやな思いをする人がいるかも

しれないじゃないですか！！

って、

おっしゃる方も、

おられるかもしれませぬ。

っが、これも、実のところは

「他者の感情」などという、

コントロール範疇外な部分を言い訳にした

わりに、卑怯な言い分です。

さらには、

「他者の感情を、左右できる、

自分というスゲイ人間」

であるという、前提が見え隠れします。

自分という人間の行動や言動が、

誰か他者に対して、

大きな影響を与えるであろう、という

わりに自意識過剰めな前提ですネ。

きゃー−−−−。

恥ずい！！！

恥ずいですね！！！

んで、この、「利己的な考え方」が、

開運には、てんでダメなのです。

開運の基本は、

「利他の心」でございます。

ですから、自分のことばっかり

考えている状態で、

運がよくなるはずがないのですね。

じゃあ、具体的に、

どうしたらいいの？？？ってところは

次回より進んでまいります。

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人付き合いが疲れる…ひとりが楽な人ほど運が停滞する理由

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【人付き合いが疲れる人たちシリーズ】

←また突然のシリーズ化かよ

静かなる反響をいただいています。

思い付きand見切り発車なミカのブログを

いつも楽しみにしてくださること、

本当にありがたく光栄です。

マジでありがとうございます。

大勢でいるのが、

なんだか疲れるから、

ひとりでいたい。

ハッキリ言って、他人に興味がない。

どうでもいい。

そんな風にうそぶく方あるあるな、

「人付き合いが疲れる」人たち、

ですが。

あのですね。

ミカは、この問題、

克服することを、

超絶オススメいたします。

何故か？と言いますと。

開運のため。

DESU！！！

いやマジで。ふざけてないです。

仕事運、とか。

恋愛運、とか。

金運、とか。

そういうの、興味ある人は

めちゃくちゃ、おススメしたい。

人付き合い問題の、克服を！！！

他者に興味ないとか。

自分さえよければいい、とか。

他人とか、どうでもいいとか。

本当には、そんなことを、

ハッキリと自覚ベースで

思っている方は、

稀かと思いますが。

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最初っから、仲良くなんて

ならない方がいいんだわ」

って、思っている、あなた。

「こんな年まで、

親しい友達がいないとは…。

友達ってどうやって作るんだろう？

このまま、友達出来ずに死ぬのかな…」

などと、思って、落ち込んでいる、あなた。

(本当に「私のことじゃん！」

って思ったら、

ちゃんと、ミカにご一報くださいねｗ

「おぉ」って、驚きますから。←それだけか)

その問題、解消しましょう。

解消したら、

＋　＋

＊　開運　＋

＊　＋

　＋

(キラキラのつもりです)

が、待っています。

人付き合い問題を克服したら、

何故、開運につながるのか！？

につきましては、次回に続きます☆

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人が怖い…人付き合いが苦しい原因とは

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さて、表題の件です。

人が怖い、信じられない、

人付き合いが苦手である、

気を遣って疲れるので、

なるべくなら大勢とは関わりたくない、

という方は

ごきげん人生デザイン塾生としても、

毎期半数を占めます。

過去に、

自分を表現して、

傷つく出来事があった、

目立つ形になったことで、

心無い言葉をぶつけられたり、

抑えつけられたりした。

そんな体験を経て、

人が信じられない。

自分を出すことができない。

いつも人の顔色を窺ってしまう。

正解対応を探すことで、疲労困憊する。

疲労困憊しながらも、

空気を察して期待に応えるのが得意。

だから、一人が好きだし、

大勢でいることは好きじゃない。

っというオトナが出来上がります。

もちろん、大事なご家族と、

がっちり太い絆を結び

満ち足りた人生を歩んでいらっしゃる方は、

そのまんまで全然無問題と思いますが。

ごきげん人生デザイン塾の門を、

トントンと叩く方は

その、

「人付き合い、いまいち楽じゃない」

という問題が家庭内においても、

生じていることが、ほとんどです。

家庭内において、

どんな問題が起こるか、と言いますと。

・夫と不仲、レス

・夫婦それぞれを思う気持ちに温度差

・家族メンバーのネガティブな問題に目を向けがち

・子どもが全然話をしてくれない、言うことを聞かない

・自分の家庭に不満がある、問題を感じている

ざっくり、こんな感じです。

最後、特に、ざっくり感、ですがｗ

表面上の、

夫婦関係を改善するナントヤラや

親子関係を良くするナントカで、

一時的に好転しても

すぐにまた元に戻ってしまうあなたへ。

元に戻る理由があります。

確固としてあります。

っというわけで、

次回へ続きます☆

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やりたいことが分からない…自分の人生を取り戻す方法

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さて、先日のブログでも書きますた、

「生きる意味」ですが。

『子どもの『生きる意味がわからない』に親ができること』こんにゃちは★ フキゲンをごきげんに変える、パワフルな女性を増やすコーチ、Mica（ミカ）です。今日もブログに来てくださって、ありがとうございます★ …

ameblo.jp

「生きる意味」って、

知る必要があるのでしょうかね。

「お役目」って言う言葉も、

よく聞きますけれど。

そんな大層な意味が、

ひとりひとりにあるのだとは思えません。

それくらい、私たち一人一人の力は、

微々たるもので。

どんなに影響力がありそうな、有名な人でも

世界を変えることは出来ないと感じています。

だけども、「多数派」になることが出来れば

世界はぐるんと動くのではないか。

ミカが、地道に、この仕事をしているのは、

そんな壮大な目的があります。

そして「多数派」になる瞬間は

自分が意図しない、

とても意図できない

タイミングでやってくる気がしています。

それまで、淡々と、行動するのみ。

行動するしか、することはないという感じ。

「ライフワーク」

って言われているもの。

それが今、わたしの手に、

しっかりとあります。

お金を稼ぐだけではなく、

世の中に循環を起こす可能性が

私の活動にあることに、

ゾクゾク、ワクワクしちゃう。

そんな動機でやり続けていることです。

ミカがそこに行きつくことが出来たのは

私自身の「感情」を大事にしたから。

「感情」抜きに、ライフワークに

至ることは出来ませぬ。

絶対です。

これまで何度も、仕事上の岐路に立った時に、

いつでも私は、自分の感情に問いかけました。

どっちが好み？

どっちがワクワクする？

どっちが盛り上がる？

そうして出た答えで

間違ったことはありませぬ。ゼロです。

「感情」は、ライフワークへの羅針盤。

確信をもって、そう言えます。

そのためには、まず

感情を取り戻さないといけませぬ。

もともと、私たちが、

当たり前に感じていた感情を

現代の多くの大人は、一度失う、

という選択をしています。

甘える心を抑えつけ

怒りを我慢して、周りを優先し

そんな風に、子どもらしさを失ってきました。

なぜ、子どもらしさを失ったのか、

理由があります★

また、ブログに書けたら、書きますねん。

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つい厳しく叱ってしまう…打たれ弱い子を育てる親の特徴

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で、標題の件につきまして。

逆境にすぐにめげてしまう、

困難からは、スタコラサッサと逃げ出してしまう。

そんな子どもに育てたかったら、

カンタンです。

厳しく育てたらよいのです。

負けるな！勝ってこい！まだまだだ！と、

厳しさをもって、𠮟咤激励を

し続けてください。

負けて泣いて帰ってきても、

決して甘やかさないでください。

慰めて抱っこしてと請われても、

甘えるなと一喝して、

勝負の場へ送り返すのです。

そんなことを繰り返していたら、

立派な、打たれ弱い子どもの出来上がりです。

…そんな子どもに育てたい方は、

きっといらっしゃらないでしょうけどもね。

どうして打たれ弱くなるかと言うと

こんな風に接し続けられて育った

多くの子どもは、

自分に厳しい特性を持ちます。

自分に厳しい人は、

実は全然強くありません。

一見、強そうではありますが。

何故かと言うと、

出来ない自分、

自分の不完全さを受け入れられなくなる

可能性が高くなるからです。

自分自身を受け入れられない人は、

いつまでも理想の自分を追い求めます。

自分の「今」を認められません。

当然、自分の間違いや失敗も認められません。

「経験」として生かすことが出来ません。

経験を活かせない人は、

成長出来ません。

そういう人は、

大人と言われる年齢になっても、

幼い印象を持たれます。

精神的に成熟していないからです。

ですから、逆に、

逆境に強い、チャレンジ精神の

旺盛な子に育てたい場合は

その子が、いわゆる「失敗」を

した時がチャンスです。

厳密に言うと、

失敗はないのですけどもね。

単なる経験ですから。

その時に大人が、自分に寄り添い、

励まし、体制を立て直す術を、

繰り返し、隣で教えることで

子どもはそのうちに、

自分自身に寄り添い、共感し、

そこから体制を立て直すまでを、

勝手にやるようになります。

＊

ついつい、

子どもに厳しくしてしまいます…(;´Д｀)

という声を、たくさん頂きます。

そーゆーときはね、

自分に厳しくしてるんですよ。

ミカも、自由人・次女子に、

イラっとする時は、

大抵自分の自由を制限し、

何かしらの無理を強いている時です。

自分メンテナンスのバロメーター的

役割を果たしてくれている、

次女子には頭が上がりません。

そんな風に、

イラ

モヤ

っとする人がいたら、

自分に厳しくしていないか？

振り返ってみるのもよいかと思いますよん。

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落ち込み過集中 VS 気を紛らわす天才

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私が落ち込んでいる時に、

我が夫という人は、ひたすら

気を紛らわす話をします。

彼の仕事は、若い人と話すことも多いので、

自分一人がずっと会話の主導権を握る、

ということに慣れているのもあり、

それはそれはひたすら

「気がまぎれること」を

話し続けることができます。

一種の才能と思う。

きっと色んな経験から、

この才能をコツコツと

磨き上げているのでしょう。

それくらい揺るぎなく、

「気を紛らわす話をする」天才です。

だってほんとうに

気がまぎれそうになっちゃうから。

多分そこら辺の凡人は、彼の話で、

うっかり気が紛れちゃうんだろうと思います。

実際、すごい剣幕で怒り出したミカの両親が、

夫による「気の紛れる話」で、

煙に巻かれるところを

目撃したことがあります。

しかも夫の才能のキラリと光るところは、

煙に巻かれた側が、

「なんかおかしいな」と思わないことです。

「なんか、いい話が出来たな」って、

気分がよくなったりするくらいなのです。

すごいよね。

だがしかし、ミカは一味違うわけです。

わたしは落ち込みたい時に落ち込む、

天才です。

一貫して自発的、主体的に

落ち込むことを選ぶことができます。

ミカが落ち込んでいる時、

夫は善意120％で、

「気が紛れる話」をします。

それはそれは全力でします。

そこでミカは聞いてみました。

「夫はさ、わたしが落ち込んでいるのを

見るのが辛いんでしょう。

だからそうやって話続けるんでそ」って。

そしたら夫は

「まあそうだね。それで・・・」って、

まだまだ気を紛らわす話をしてくる。

ヤバいです。どっちも引きませぬ。

方や、そんな落ち込みは幻想で気の迷いだから、

レッツ紛れようぜ！と紛らわせアプローチを

繰り出し続ける。

方や、落ち込み過集中。

両者、一歩も引きませぬ。

って面白くなったところで、

もう夫の術中にハマっている

のかもしれません。が、ミカは言う。

「私は落ち込むことを選んでいるのだ」と。

そしたら夫は「誰かのせいにして、

それが全てだと悲観して落ち込むことを、

いつまでもやっていても仕方ない」ですって。

そうそう、こういう壁打ちがオモロなんですよ。

それでミカが言語化できたことはですね。

わたしがこういう落ち込みに

どっぷりとハマるきっかけを

作ってくれた他者がいるとしたら、

私はその人に感謝の念を抱く。

なぜならわたしはこの苦しみから、

必ず何かしらの宝物を見つけ出す人間だから。

つまり、こういう苦しみや葛藤が無ければ、

気づかなかった宝物に私は出会える道筋に、

しっかりと立っているということが、

落ち込んでいる今も自覚しているのだ。

大体、「そんなことをいつまでやるのか」と、

誰かを急かして、急かされて動くことに、

何の意味もない。

それは問題の先送りである。

人間というのは、すべて、

自発的に動きたい生き物だから。

人間だけじゃないけど。

どんな動物もそうだけど。

自発性のない、だれかにお尻を叩かれたり、

背中を押されたりして、

無理くり動かされたことは、

必ず後から表面化する。

あれは本当は自分のやりたかったことでは

なかった、だとかなんとか。

背中を押し損もいいとこでそ。

自発性こそが、人の悦びに繋がっている。

自発性こそが、人生に満足するために

必要なものだ。

だから私は、自分の心が

「今は落ち込んでいるんだよう」って

訴える時は、全力でそれに従う。

そしてもう一つ大事なのは「飽きる」

ということだと思う。

思う存分のたうち回って、

ダラダラと自分より不幸な人の話を

ネット上で探して読んで束の間の

安心感を得ることなんかに飽きたら、

「よっこらしょ」

って立ち上がりたくなるんだよ。

その時こそ、わたしは

「そろそろ落ち込むのに飽きたな、

いっちょ再開するか」っていう

自発性を獲得したということなのです。

とかなんとか持論をぶっているのを、

黙って夫が聞いてそして曰く

「ある意味、負けず嫌いということだね」

ですって。

そういうことなのかもしれないし、

そうじゃないのかもしれない。

でも夫はひとつ安心したのかな、

と思います。

わたしがあまり心配が無いことが分かった、

というか。

負けず嫌いは、

そんなに心配することないですよね。

ところで夫シリーズは、

またやる気になったら再開しますです。

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サラリと出したクイズに、

回答頂いたメールを

ご紹介させていただきます☆

***以下転載***

さて、今日もメルマガ面白く拝読させていただきました🥰

「ダメで、不幸なあたいであることで

とある目的を果たせます。

それは、親に対して言いたい事でもあるのです。

さてその目的とは、何でしょうか？」

この答えですが、

アナタ(達)の育て方が悪いから
不幸になっちゃうのよ。
私に謝って

でしょうか？

このセリフ、
私は同居の義理の父に

言ったことがあります

旦那さんの問題行動で
困っているからお義父さん
なんとか言って、
とヘルプを出したのに、

それは夫婦の問題だから

と全く取り合わない、
というかスルーされるので
腹が立って。

今はある出来事があって
問題行動も改善傾向に向かっていますが、

ほんと、
旦那さんをどうやって
育てたら、
そんな風に育つの？

ってくらいの出来事がありました。

話が逸れましたが、

自分が不幸であることで
親を攻め続けて、
自分が優位に立ちたい
マウントを取りたい

いやぁ、こんな自分にはなりたくないです。

私は自分の両親をつい最近

許せるようになってきたので、

この感情は無くなっています。

でも、同居の義理の父は
まだ許せていません。

こんな風に息子が育ってしまったのは
俺のせいだ、
こんな不甲斐ない父親を許してくれ

とは、絶対に言われないのに
言ってもらいたい自分がいます。

心狭いのかな…

長くなりました。

すみません、私の脳内劇場が

熱くなってしまいましたm(_ _)m

ミカさんの、ますますの

ご活躍と幸せをお祈りしています。
応援しています

***転載以上***

Tさん、

ご回答をありがとうございます(^^)

応援もありがとうございます…！

超励みになります！！

はい、そゆことですね。

自分が不幸であることで、

親の「子育て」そのものに

ダメ出し出来るのが、

「ダメでポンコツなあたい」で

あり続けることを選択する、

目的でございます。

「あなたの子育ては、大成功だったよ」

って、親に笑顔で言える方は、

どれだけいらっしゃるでしょうか。

ミカは、成人してからのち、

「大人」と呼ばれる年齢になっても、

かなり長い間、

そんなことは絶対に言えませんでした。

むしろ、恨み節ばっかりでしたし。

さらには、

「自分のすばらしさを、

親は全っ然分かってないわ」

と思っていましたし。

自分のすばらしさ、すごさを、

分からせてやりたい気持ち、満々でした。

今は違います。

面白い個性的な両親の影響を、

かなり色濃く受けていて

それが私の人生を、昔も今も、

より良い方向へ導いてくれていると、

確信しています。

が、両親への文句を言いたくてたまらなかった頃

私は、自分が幸せでは困る理由があったわけです。

幸せだと、

「ほら、あなたたちが、あの時にしたことや、

言ったこと、言わなかったこと、

しなかったことが、こんな失敗作を創り出したんだぜ」

って言えなくなってしまいますからね。

だから「ポンコツなあたい」であることを、

知らず知らず、選択し続けたのですな。

ですから、卵か鶏か理論になりますが。

親を許すこと、

自分が幸せで恵まれていることを認める事。

このふたつは、連動しています。

っということが分かってしまったら

私が取る選択肢は、ひとつでした。

っというわけで、

ポンコツなあたいである前提を、

ポイと捨てたミカでした。

でも、時々出てきちゃいますけどね、

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さて、私が自分の幸せ限界を

設定していた頃の話です。

謙虚と自己卑下をはき間違えて、

自分を落としていたときのことですネ。

ところで、ですね。

幸せ限界設定している時期、

ミカは自分の「正しさ」を、

周りの人に分かってもらいたくて

たまりませんでした。

勝手に他者から非難されている気持ちになり、

自分の正当性、真っ当さを、

あれこれと並べ立てることを、

好んでしていました。

言葉や行動を、わざわざ曲解して

自分への非難と解釈することも常でして。

臨戦態勢もいいところでした。

まるで、「正当化」そのものが

目的のようでした。

そのための「曲解」という手段を

取っていたような感じでね。

たとえば、夫が仕事で忙しい時に

「こんなに自分ばかり大変なのに、

手伝いもしないで、イヤなやつ」って、

歪んだ解釈をしたり。

子どもの教育方針や、食事の内容、

親が軽く口にした、「可哀想に」と

言われた一言で

「なにおう？！」と目くじら立てて

「いつもそうやって、

私のやること為すこと否定して！」って、

噛みついたり、だとか。

そしてその解釈を証明するために、

様々な証明法を繰り出す始末…。

フキゲン妻の多くは、

弁の立つ方が多いですｗ

しかーし。

ミカが今ならわかる、

大事なことを言いますよ。

自分の正当性を主張するには、まず、

「間違っているかもしれない自分」が

必要不可欠です。

これが無ければ、

正当性を主張する意味がありまへん。

「間違っているかもしれない自分」は

言い替えると、

「あんまり幸せじゃない自分」でございます。

ですから、他人から褒められたりしても、

「いやいや、私なんて全然ですよ」って、

心の底から言っちゃうわけなんですよねえ。

だって、自分で「間違ってる」

「幸せじゃない」人生であると、

設定しているわけですから。

逆に言うと、

幸せだと困ってしまうんです。

だって、「私は間違ってない！」って

言えなくなってしまいますから。

で、ですね。

「間違っている自分」に

なってしまった言い訳として

ありとあらゆる外部要因を総動員するのも、

常でございました。

私がこんな風な性格になったのは、

両親がこんな感じで育てたせい。

私が〇〇なのは、夫が〇〇だからかも、

みたいな感じで。

「ダメな自分」は、徹底的に外部要因により、

形成されたことを主張してたんです。

私の悪いところは、全部、誰かのせい。

何かのせい。

私のいいところは、生まれつきのものだけど、

誰かによって台無しになっている。

そんな風に私は、

「ダメな自分」で

あることを、選択し続けました。

ポンコツなあたい劇場、再びですな。

ザ・自作自演です。

何故そんな複雑なことをするかと言いますと

そうあり続けることで、

とある目的が果たされるからです。

それは何かと言いますと！

はい、ここで、「親」が出て参ります。

出た———って感じですが。

またかよ！！って声が聞こえますが。←ホントは聞こえません

ダメで、不幸なあたいであることで

とある目的を果たせます。

それは、親に対して言いたい事でもあるのです。

さてその目的とは、何でしょうか？

回答が分かった方は、

是非ミカにコメントで教えてくださいネ。

正解は明日書きます☆

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子どもを育てる事。

出産体験。

夫婦関係。

などなどにおいて、日本ではよく、

「不幸自慢大会」「大変なあたい自慢大会」

というものが繰り広げられます。

子どものことを、可愛いね、とか、

お利口だね、とかって褒められようものなら

いやいや、この人、超大変なのよ、みたいな。

日本の謙遜文化とでも言いましょうか。