>>初めましての方へ、ミカについて。

 

 

こんにゃちは、ミカです。
シンガポールで、

4人の子どもたちと、姑と、夫と暮らしています。

 

ところで最近、夫が多忙です。
多忙ということは、

仕事がめちゃくちゃ回っております。
ありがたいことです。




詳しくは書きませんが、この忙しさは、
いわゆる「先払い」「投資」です。




黙っておうちで

ゆったりお茶を飲んでいても、
定期的に収入をもたらしてくれるモノに、

後々成長する予定です。



これは彼の望む生き方への、

第一歩どころか、

ものすごい進歩だなあと感じています。



なにしろ、夜な夜な、

ついついしてしまう
彼の趣味が高じた結果ですから。


 

ちなみに私の夫は、

お金持ちのお家出身では全然ありません。

 

 


お金持ちどころか、

かなり慎ましやかな家庭で育ちました。

 

 


義理の両親は華やかさとは無縁の、
手堅い仕事に就き

 

 

 

生まれ育った故郷と、
結婚後居を構えた郊外とを往復して

人生を終えても

 

 


何も不満を抱かないタイプの人たちです。
 

 


つまり彼は、
資産なんてほぼゼロの状態から

スタートしています。



そして今や、

色んなものを積み上げてきています。

 

 


経験とか無形のものはもちろんですが、
有形のものもです。
 



今の人生は、

10年前の自分が創っている。




最近か、前のことか、こんな言葉を目にし
それがずっと心に残っています。



たしかに、10年前に私がした、

人生の方向転換は、
今の人生を間違いなく作っているのでしょう。




ここでいう人生は、

自分自身のみならず、

 

 


夫や子ども達、姑も含めた、
家族という共同体としての動きにも

影響しています。もちろん。

 

 

まだまだ渦中ですので、

体力的にキツいこともたくさんありますが、

 

 

 


30代、40代の現役世代ど真ん中ですから。
上々なのではないかにゃ、

と思っております。

 

 

 


これから、

どんどんよくなる気しかしません。



私自身、

日本が窮屈に感じる人間です。

 

 


夫が海外で活躍することは、

占星学の先生からすると
「私が仕組んでいる」とか。



振り回されている、

と思っている当の本人が
実は周りを振り回している。

 

 

よくあることですね。 


姑との同居は、降ってきた不幸と嘆いて

「敵認定」していたのは過去のこと。




最近は、「今日の姑ご飯」

というハッシュタグで

仕事の後に待っている、

姑のおいしいご飯をツイートしています。

 


 

何が嬉しいかというと

姑に感謝して、

姑を大事に扱えるようになった自分が、

嬉しいのです。



(ケンカもたまにはしますけどね。長続きしません。私が謝っちゃうし)



子どもたちも、海外で成長することで、
様々な経験を 

カラッカラのスポンジのように、
ぐんぐんと吸収しています。



自分とは違う道を歩む彼らの様子は、
見ていて心楽しく、

将来が楽しみです。



10年前のわたしよ、

グッジョブ!という気持でおります。





思えば、10年前。



今中学生の姉ズが、

幼稚園に行っている頃です。



あの頃のわたしは、

 


夫に対するモラハラ、
両親と顔を合わせればケンカ、
幼稚園児の姉ズには怒鳴り散らす日々

 

 

・・・と、ひどいものでした。



 

私はこんなにがんばっているのに、
夫はなんにも分かってくれない。

 

 

子ども達は可愛いのに、
可愛がれない。すぐ怒るし、すぐ怒鳴る。


子どもに、私の人生を邪魔されている気がする。


子どもに、迷惑をかけられている気がする。

 

 

わたしの両親も、私がダメな母親だと思っているに違いない。
 

 

子ども達をガミガミと叱っては、
毎晩後悔して枕を濡らす。


わたしなんかが母じゃなければ、
この子たちはもっといい人生が待っていたに違いない・・・。

 

 

そしてそんな弱みは、決して誰にも見せられない。
 

 

だってわたしがダメな親だということが、バレてしまうから。




まさに、
 

罪悪感

後悔

反省

自己否定

自責

 

こんな漢字のオンパレードを、
背中に背負って生きておりました。



 

こんなぐっちゃぐちゃに

めんどうくさいメンタルから、
私が脱したキッカケは



 

なんと


 

なんと

 
 

自分の顔を、

まじまじと見たとき。
 

 

でした。



 

20代は、怒りっぽくても、まあまあ・・・

しかし、30代になったら、ダメですね。笑



 

自分の顔の劣化に、愕然としたとき。

 

 

 

ああ、これは、私の人生が、

そのまま出ている・・・

 

 

 

と、実感せざるを得なかったのです。





これは言い換えると、私がはじめて
 

自分の顔に、責任を持ったとき。
 

と、言えます。





 

またそれは、言い換えると
 

自分の人生に、責任を持った時。
 

と、言えると思います。




 

ちょうどそんなとき、
ニッコリと笑顔の女性の写真が、

妙に目につくようになりました。


 

これね、だからね、

わたしがブログやセッションで、
しつこくしつこく言ってることなんですよ。



 

"なんとなく、目につくもの”

“なんとなく、思い出したこと”


 

これが、あなたの真実を写しているんです。




 

わたしの場合は、

「自分の未来」を見ていたのですね。



もう、笑顔が目につく時点で、

変わる準備は万端だったわけです。


 

まあとにかく、

目に付くその素敵な女性の笑顔を見て・・・



「自分には出来ない」

「あれは私らしくない」

「きっとアレは、かっこつけてるだけなんだ」

「あんなふうにしたら、かえってかっこ悪い」

 

なんてことを考えて、

抵抗しておりました。

 

 

「変わりたくない言い訳」

ですね。



 

潜在意識は、変化を嫌いますから。
当然の流れです。



 

ですが、結局の所
私は、自分にウソはつきませんでした。


 

わたしも、

曇りの無い笑顔ができる自分でありたい。

 

その笑顔に、

自分の人生が表れていてほしい。

 

夫に、子ども達に、友人達に、
「わたし」を思い出してもらったとき、


それが笑顔であってほしい。
楽しげなわたしであってほしい。

 

(ふざけてる私は

思い出してもらえますかね?げへへ)


 

そんな風に思っていることを、

降参して認めたのです。


 

(まあ、今でも

笑顔はぎこちなくはありますがね・・・
そこらへんはつっこまないでください。笑 
当時よりは、いい顔になったんではないかにゃ〜)


そこから、私の人生における、
ずっと手付かずで、

分厚いホコリがかぶっていた部分の

大精算が始まりました。


 

どれだけ自分が、

ワガママだったのか
 

どれだけ自分が、

感謝の足りない人間だったのか
 

どれだけ自分が、

カンチガイしまくっていたのか



 

そんなことをひとつひとつ見つけて、

修正を施す作業です。



その修正も、10年続けてきましたので
振り返って見つめると、

 

 

自分の変化に、「うーん、よくやってきたなあ」
ってうならざるを得ません。
 

 


だってですよ。
何の手に職も無い、

単なる、イチ・フキゲン妻だった私が

 

 

 

海外へ打って出る夫をサポートし

 

 

 

アメリカでふたり、
日本でふたりを出産し(自宅出産)

 


シンガポールで就職し、

いっぱしのお給料を稼ぎつつ

 

 


ブログは5年目に突入し
好きな文章を書いて、
お金をもらうようになりました。


 

  

自分のことですから、

「たいしたことじゃないよな」

って思いがちなのですけど

 

 


こうやって並べてみると、

大した変化ですよね。





そんな私が

 


夫(パートナー)との仲

子どもへの影響

両親、義理両親との関係

 

 

 

 

そこに問題を感じている方に、
私がお手伝い出来る自信があるのは


 

誰であろう自分が、

その全てにおいて、


かつてよりも格段に、

好転した今を生きているからです。



 

それは繰り返しますが、

10年前の方向転換から始まりました。






人生が好転する方向転換、
一刻も早く始めませんか?





 

ご機嫌妻塾は

Facebookの秘密グループで行われますので

 

 

 

FB上のお友達に、

そこに入っていることは分かりません。


 

また、最初に、

そこで言葉にされる様々なストーリーは

「秘密厳守」して頂ける方のみ、

ご参加頂けます。



安心して、ご自分の悩みや、

問題点をシェア出来る場所です。


 

ですので、参加条件は

・「ご機嫌妻塾」でシェアされたことは、秘密厳守
 

これを守って頂けることと、



もうひとつ

・「素直さ」を忘れないこと

以上の2つです。


 

人生の方向転換をするときは、
これまでの常識が

壊れることがよくあります。笑



 

別の言い方をすると


 

「これまで信じていたもの」を、

捨てる必要に迫られます。



そんなときに、

頑なに古いものを大事にされていたのでは

変化は望めません。


参加者皆さんの

人生の変化にコミットする塾を目指します。

 

 

 

 

コミットするために

3ヶ月

という期間を設けました。


また、とってもお得な、お試し開講価格となっております。

 

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ご機嫌妻塾はこんな方におススメです。

 

〈フキゲン妻の皆様〉

・夫に優しくすることが出来ない
・夫に対する沸点が異様に低い
・夫に寄ると触ると、文句ばかりが口から出てくる
・夫を許すことが出来ない
・夫に人生を邪魔されている気がする
・夫が自分を否定している
・夫と仲良くしたいのに、どうしたらいいかわからない
・夫から無視されてしまう

・夫から暴言を吐かれる事がある

(フキゲン彼女の場合は、夫→彼氏に置き換えて下さい)


〈フキゲン母の皆様〉

・子どもにしょっちゅう怒ってしまう
・子どもの行動を見ると文句やダメ出しばかりが出てくる
・子どもを言い負かせてしまう
・子どもがナマイキなことを言ってきたら、無性に腹が立つ

・子どもに笑顔を向けることが出来ない



〈ご自分の感情に振り回される方〉

・感情に振り回されて疲れてしまう

・言いたくないのに、ひどいことを言ってしまう

・フキゲンな態度をやめることが難しい

・家族へのやつあたりはしょっちゅうだ

・自分の本心?よくわからない

・感情を感じるのが苦手だ

・不条理なこともガマンしてしまう

・自分も相手も傷つく言葉をつい選んでしまう

・未だに両親を憎んでいる

・義理両親と仲良く出来ない、素直になれない

・自分ばかりが損をしていると思いがちだ



〈こんな未来を思い描いている方〉

・自分の気持ちに素直になって、人生を楽しみたい

・「小さな幸せ」を味わえる人生を送りたい

・夫(彼)に女性として愛されたい

・子どもたちと、怒鳴り声ではなく対話をしたい

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・人をうらやむのではなく、等身大の自分にオーケーを出して生きたい

・今このままで愛されていることを実感したい

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こんな皆さんのご参加をお待ちしております!

 

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毎日、全力疾走☆

を、最近の私のキャッチコピーにしたいくらい・・・
ざわめく身辺をどうどうと落ち着かせるべく奔走する、ミカでございます。

しかし、最近のミカは冴えているのだ。

今日も、ピコーンと何かを受信致しましたので

現在彷徨っている迷路を攻略する、糸口を掴めたような気がしております。

 

気がするだけじゃない?とかっていう声は、全力で無視です。

人生で何にフォーカスするかは、自由なのだ。ガハハ。

 

その糸口につきましては、後日シェアするとしまして。
今回は、前回の記事に対する反響をご紹介したいと思います。



コレね。
⬇️



 

ミカさん!それすっごくよくわかる!
我が家もそれすごく気を付けて来ました。



なので欲しいものは、
誕生日かクリスマスまで待つ事にしています。



もちろん必要なものは買うけれど、
それでもお下がりでいいもの他に代用出来るものを考えたり…



そもそも、物だけでなくちょっと我慢するっていう機会が
便利になった世の中で、ものすごく少なくなってしまって


わざわざ我慢させる事を考えなきゃいけないなーと思うのです。

それは、自分が子どもを産んで感じた事。子育てって我慢の連続。

 

なんでこんなにもこんな事にストレスを感じてしまうのだろうと思って…

もちろん手抜きの方法を知らなかったのもあったけど、
普段の生活で我慢する事少なくなったよな〜〜って



子どもの頃はビデオがなかったから、見たいテレビを見れないとか。

お母さんが車が無いしタクシーでも送ってくれないから(笑)
雨でも雪でも遠い学校まで歩いて行くとか。



日常の生活の中で我慢せざるを得ない事がいっぱいあったのに!

そして今は子どもが我慢しているのを見ているのが我慢出来ない親が増えて…自分も含めて。



この辺りでは卒園式や卒業式がどんどん華美になって来てドレスやら、袴着やらで

普通のスーツの子が本当に少なくて、「かわいそうな子」と思われる子が出て来る。

どっちがかわいそうな子なのかわからないねけどねー!

 

いつも、なんとなく思っている事を言語化してくれるミカさん!
スッキリさせてくれてありがとう


 

 

メルマガ読みました。ステキな三女子さんとの会話ですね。
私もいつかこんな会話が子供と出来たらいいなと、
そんな関係性がこれから築けたらいいなと思いました。

(略)

ミカさんの子供さんたちへの、モノの伝え方はいつもとても参考になるというか、
言葉のチョイスが子供達に分かりやすくて、

そして尚且つまだドロドロした社会に汚されてない、
子供だから素直に受け入れられる言葉が多くて、
今のうちにこうやって伝えられたらいいなと思うことが多いです。

なるだけ、私も自覚的でいたいとは思うものの、

最近で言うと、
周りの長女同級生とかママ友の子供の習い事の増えっぷりに、

私自身が個人的に(もしくは主人との会話の中で)
この子のペースでいけばとか、小学生にもなれば、
自然と身につくだろうと考えていることが、
まれに焦りとブレを感じたりする事もあって。


周りと比較して、

そろそろ自転車与えた方がいいのか?とか

そろそろ字は書けた方がいい?

硬筆とか習わせる方がいい?



とか感じて、
衝動的にモノを与えてしまいそうな自分がどこかにいます。


周りに比べたら与えてない方とは思いますが(正しくは思いたいのかも)、
それでも自分や夫が子供の頃と比べると、
我が家の子達は環境的にも、物質的にも恵まれていると思います。

豊かさってなんなのかなと、考えさせられるメルマガでした。


個人的には自然、太陽、家庭、笑顔、
ゆっくりと流れる時間、おいしい食べ物、と少しのお金。


って感じですが、


このめまぐるしいスピードで走っている現代社会で子供を養いながら、
私の思う豊かさを手に入れるには、
やっぱりモノに頼ったり、お金を稼いだりしないと得られないような気がして、、、


その為にモノに頼るって言う、なんだか既に物質社会に毒されています…

 


ご感想をありがとうございます!
FBの投稿にも、いつくかコメントを頂きました。

>>『贅沢に育てると、子どもを不幸にすることが出来る』



最近、書く時間を確保するのが難しく、
これより前の過去記事へのご感想をスキップしておりますが、ご容赦ください。

今回はなんとなく、この記事への反響を取り上げたくなりまして。


私のこの記事に対して、

 

自分は出来ている

自分は出来ていない

というところで捉えて頂くのは、本意ではありませぬ。
それは、優劣、ジャッジメント、善悪で判断する世界観です。


まあ、ご指摘の通り

私がタクシーで駅まで送っていますしね!アハ。

シンガポールの雷雨、豪雨に、「がんばって行け」って・・・

そういえば言ってるとき、あったかも。


 

その日は雨季スタートで、真夜中みたいに真っ暗な中、轟く稲妻を目の前に

今日は送ろかな?って気分だったのでした。
毎日2人で一緒に通っていた親友が、カナダへ引っ越した直後でしたしね。

ザ・テキトーなミカでございます。


っとまあ、これを「言い訳」と取るのは自由です。

でもねそうだとして、言い訳することに、なんにも躊躇することはありませぬ。

人間、一貫していなければいけないんでしょうか。
全ての面において一貫しているひとなんているのでしょうか。


少なくともミカは、一貫なんて到底していない人間です。ぷっぷー。(ふざける意味)


普段から、わたしが皆さんに伝えているメッセージがあります。

 


どんな人にも

どんな行動にも

そうせざるを得ない理由がある。


出来ないご自分のことや、だれかのことを責めるのは、

無意味どころか、世界に対して悪影響です。

何よりも、ご自分に対して害悪です。
私の記事がそのきっかけになったのでしたら、
もう一歩奥を見つめて欲しいと思います。


出来ている、出来ていない
というところで、世界を見てしまうのは何故なのでしょうか。


その奥にはきっと
今向き合っているソレとは比べ物にならないくらい、

胸を温める優しい何か。
そして、全力で大切にすべきものがそこにあるはずと、ミカは思います。


それに気付けたら
勝ち負けや、優劣の世界とは無縁になります。
感じるようにしむけられている、「恐れ」の感情からも、自由になります。

(お金がないと、とか、モノがないと、とかの恐れですね)


その奥にあるものを見つめた方から、
こんなご感想を頂きました。

 

みかさん

こんばんは。いつも読んでます。


 

私は娘に、
自分で幸せを感じられる人間になって欲しいと思ってます。


 

…と書いて、
こういう時いつも頭に浮かぶのは娘だなーと気づきました。

息子のことはどうにでもなる、大丈夫、何も心配ないと心から信じていることの表れです。

娘のこととなると、胸がざわついてしまうのです。

 

とにかく、

自分が何者にも代えられない大切な存在で

それだけで価値があって幸せなのだ


と、娘自身に思ってもらいたい。



だけど、上にも書いた通り、
私は本音では娘を信頼できていないのかもしれない。



彼女に何も悪いところはないのに、
なぜか自然な笑顔を向けられない。


ぎゅっと抱き締めてあげられない。


優しく接することができない



娘自身も、そんな私に気づいているんです。

それで、求めても応えてもらえず、余計にいじれるのです。

 

本当に申し訳ないと思うのだけれど、
なぜか彼女に対しては
胸が苦しくなるような思いが込み上げてきてしまうのです。


 

今回の趣旨とは違いましたが、
その思いを改めて、はっきりと突きつけられた気がします。


どうしたもんですかね。

心から、大好きだよって言いたいんですけどね。

大切な存在なのは間違いないんです。



とりとめのない話ですみません。

メルマガこれからも楽しみにしてますねー!



心が苦しくなるのは、

娘ちゃんが、心から大好きだから。

心から大切な存在だから。

 

人生において集中力を鍛える意味があるとしたら、

 

自分の至らなさ、不完全さではなく、

愛にフォーカスするためではないか?

 

このご感想を読んで、思いました。



散々がんばって、学校で勉強して

集中力やら、行動力やらを、鍛えた成果。


それを、目の前にかわい子ちゃんがいるここで、

活かさないなんてもったいなさ過ぎます。



モノをあげる、とか

モノをあげない、とかで迷うのは

都度都度、自分を善悪判決しているからです。
自分を罰し、「許さないからね」と睨みつけているからです。


あげたときも、愛。

あげなかったときも、愛。
迷うのも、愛。

 

 

だから、「あちゃー、やってしまった」ってポリポリ頭をかいたあと、

パン!と手を叩いて、気持を切り替えて

「さあ、おいしいご飯食べよう!」ってニッコリして。

そういう風に前に進めない理由は、
自分を罰し、「許さないからね」と睨みつけているからです。


娘ちゃんに笑えない

娘ちゃんをギュッと出来ない

 

 

それは何故かと言うと、娘ちゃんに「間違ってしてしまったこと」にフォーカスし、

自分を罰し、「許さないからね」と睨みつけているからです。



ででで、ですよ。

ミカはこう書きますた。



私達は大人として、親として、冷静にならなくてはいけません。

何に対してかというと、


 

①抗うことの出来ない、

巨大なものを相手にしているのだと言うことを

自覚すること。



私達がこんなにも恐れを感じているのは

こんなにも迷いを感じているのは、

この環境のせいなんです。


で、環境と言うのは、個人の力ではどうにもなりませぬ。

一朝一夕に変わるものでもありません。



②それに対して、「個人の責任」で対応できるよ、

と言ってしまうことの危うさを知ること。



「こんな風に子どもにお金やモノを与えたら良いよ」
「そんなことに迷うなら、あげなければいいんだよ、うちはそうしているよ」

なんていうハウツーや人のやり方に翻弄されることは、
ミカは意味無しと思います。
人のマネなんてしたって、付け焼き刃もいいところです。すぐボロが出ることでしょう。


③それでも、淡々と命を繋ぐこと。

大切なものを引き継ぐこと。

 

変えられない環境などに、やきもきしたり、怒ったり恐れたりと

エネルギーを費やすくらいなら、

 

 

自分に愛を向ける。

自分を、人を、繰り返し許し続ける。

 

 

ここにエネルギーを費やすべきです。

そしてびっくりすることにそこから、

世界がどんどん変わっていきます。



ぷはっ。

また長文です〜。てへぺろ。

いみわかんないわ!ってところがありましたら、教えて下さいませ。
 

 

 

 

 

 

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シンガポールは雨季らしく、雨の日が続きます。

 

しとしとと、一日中続くような日本の雨と違い、
シンガポールの雨は、雨粒が息つく間もなく降り注ぎます。

 

 

稲妻が鳴り響き、空を間断無く切る雨粒の連続する音と共に。

 

 

 

 

 

 

 

 

そういう、なんだか派手でドラマチックな雨です。

その代わり、長く続くことはあまりありません。


 

そういう雨の時は、外に屋根がある通路が用意してあっても、

笑っちゃうくらい濡れます。

パンツまで濡れます。マジでマジで。笑うでそ。


 

そんな雨が朝っぱらから大騒ぎしていました先日、

現地校3年生の三女子を、最寄駅までタクシーで送っていきました。


 

真っ黒な雲に朝陽は陰も形も無い朝、

タクシーの窓から雨粒を見ている時、こんな言葉が降りてきました。


ぜいたくに育てると、子どもは不幸になる。


それは今の時代、親の課題でもあるなあ、と、思います。

それも、かなり難易度の高い。

 

 

こんなにモノに溢れた時代、

子どもにモノを与えないのは難しいことです。

与える方が、ずっとずっと簡単です。

 

モノに囲まれていると、「かわいそうな子」が増えてゆく


なぜなら、「持っている子」と「持たない子」が作り出されるからです。

 

 

子どもは最初は無自覚ですが、

大人の意識に引きずられ、影響を受けます。

他と比べ、優劣をつけるのはいつでも大人です。

 


実際、わたしの子ども達も、

周りの子が持っているものを欲しがることが多々あります。

もちろん、なんでもかんでも買っているわけではありません。

 

 

それでも、親の思惑と、子どもの希望とに、

どこかかみ合わなさと、気持ち悪さをずっと抱いていました。

 

 

でもそれは、私たちのやりかたが上手くないせいでは、

全然ないのです。

 

 

周りをぐるりと見回すと、

そこかしこにお金と交換できるモノが溢れまくっている、

この社会のせいなのです。

 

 

この大きな流れに抗うのは至難の業ですからネ。

 

 

社会のせいだからといって、

それに流されるか、流されないかは個人の自由です。

 

 

少なくとも私は、そのことに関して自覚的でいたいと、

ずっと思っていたのでした。

初めてここで言葉にしたけれど。


 

で、こんな環境では、

こんな考えも、もしかしたら刷り込まれているかもしれません。


子どもに、モノをたくさんあげることが、愛情をかけることである。



 

そうすると子ども達は、

そんな大人の心に巣食った罪悪感を前に、

賢くあざとく、こんな風にふるまうかもしれません。


 

愛情があるなら、モノをくれ


 

と。そして、その延長で


モノをもらえなかったから、愛されなかった


という、不幸なカンチガイにも繋がることでしょう。


 

そんなことにハタと気づいた車中。

隣でぼーっと外を眺めていた三女子に、(なにしろ6時過ぎの早朝ですから)

こんな質問をしてみました。


 

ミ ) あのね、いつも、「コレが欲しい」「アレも欲しい」「アレが無い」「コレがない」って思ってたら、何が手に入っても、何かを買えても、それでもいつまでたっても、欲しいものは次から次へと浮かんで消えないんだよ。

 

だから、ずっと幸せになれないの。


ミ ) でもね、「コレさえあれば、何にもなくても、何を持っていても、幸せ」って思えるものがあるんだよ。それは何だと思う?


三女子) (しばらく考えて) ダダとママ?

(三女というのは、こういう可愛いあざとさがありますねえ・・・笑 環境の中で培った逞しさですな)


ミ ) ダダとママかー。じゃあさ、ダダだけしかいない人や、ママだけしかいない人や、両方いない人は、幸せになれない?


三女子) (しばらく考えて) ・・・わかんない


ミ ) わかんないかぁ。難しいよねえ。でもね、これだけは憶えていてね。

もし三女子がこれから、

「”何か”が無い自分はかわいそう」
「”何か”がない自分は、幸せじゃない」

って感じたときがあったら、

その考えはもしかしたら、
自分から出てきたものじゃないかもしれないんだよ。

「何か」に、「思わされている」考えかもしれないよ。

 

 

 

暗い車中で、激しい雨の音をBGMに、そんなことを話したのでした。

モノに溺れて、自分を見失わないように。

憶えていて欲しいなあ、と思います。


そして、親の私たちは、

自覚的に、冷静にならなければいけません。


抗うことの出来ない、

巨大なものを相手にしているのだと言うことを

自覚すること。

それに対して、「個人の責任」で対応できるよ、

と言ってしまうことの危うさを知ること。

それでも、淡々と命を繋ぐこと。

大切なものを引き継ぐこと。



皆さんの考えも、教えて下さいね~。

またミカ、いみわかんね、ってところがありましたら、教えて下さい☆


>>続きを書きました


 


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フキゲン妻@受け取り力欠落中
の皆様、こんにゃちは。

 

 

夫が「やるよ」って何かを申し出ているのに、

「もっと気持ちよくやってよ!」とかって、文句つけてません?で、「もういい、自分でやるから!」みたいなオチをつけるくだり・・・。

 

 

それそれ。ウフフ。

受け取り力、ゼロ。ウフフ。

(うざいね)
 

 

ミカは夫や子ども、姑から受け取る気は満々ですが、

 

そろそろ、フキゲン妻研究、お悩み相談の仕事でも、

がっつり受け取れる自分になりたいなぁと思っております。


 

ブログからメルマガに移行した理由は、

ぶっちゃけアウトプットが苦しくなってきたからです。

 

 

正直に申しまして、自分から何かを出し続けるのは苦しいものです。
なにしろ、3年くらい、毎日更新していましたから。

最後の方は、息も絶え絶えでした。

(それでも、やり遂げたこの期間の努力は、私の自信となっております)

 


息も絶え絶え状態でもネ。

読者の皆様の、「役に立った」「読んでよかった」「こんなことに気付けた」などなどの声を聞くと、一気にチャージされるのです。

 

 

また、セッション後のクライアント様のご活躍も、

陰ながら目を細めて喜び、ミカ自身が満たされております。

(たまに近況送って下さいネ)


 

ブログよりもメルマガのほうが、断然そのような声を頂きます。ありがとうございます!

これからもどうぞどうぞシクヨロです。

 

っということで、みなさま。

ミカに惜しみなく、感想や感謝のメールを送って下さいませ。

がっつり、がっぷり受け取って、つぎの記事への力にします☆



っていう一環で、noteに有料記事公開場所をよっこいしょういちと作ってみました。


基本的には有料公開ですが、好評だった「三ねんねたろう」の回を、試みに期間限定で無料公開しております。

 




皆様におかれましては、是非周りにいらっしゃる、「オレ達フキゲン族」な皆様にオススメして頂いたり、いいネやシェアなどで拡散して頂けますよう・・・

 

シクヨロでございます。げへへ。

 

>> note『ガミガミ妻・母が、三ねんねたろうを今すぐ読むべき理由』

 

 


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以前ご相談頂いたNさんより、ご報告を頂きました~。って、大分前ですが。てへ。

 

 

***
micaさん、ありがとうございます!本当に私の心のオアシスです(笑)
気が狂いそうになっていても、micaさんの言葉で心が軽くなるのを感じてます。メルマガも、もちろん毎回チェックしてますよー!

無料セッションの最後に実母との関係が大きく関係してる場合があるとおっしゃっていたので、気になってましたが・・・
義母に実母を投影しちゃってたんですね・・・ 『実母に対して抱いていた罪悪感を解消しようと、より義母に優しくしたり、または反対に、鬱憤を晴らすかのようにイライラをぶつけたりということが起こります。』 確かにその通りです。

 「実母は自分の味方ではない」「敵は実母じゃ・・・!」 と思うことは多々ありました。 図星まくってます(笑)
 『実母は味方』 『自分が変えられる所にフォーカスする』 そうだ、また他人のせいにしてしまってるわ、私・・・となりました。

そして、↓これ、聞こえました(笑)
り・そ・う!(ムスメ!)
り・そ・う!(妻!)
り・そ・う!(嫁)
「理想の妻・理想の嫁・理想の娘」 3大教祖ファンクラブ会員様でした(笑)

 『039 自分が自分を許したら、世界が変わった本当の話』でのエピソードも、もちろん拝読していました。
けれど、義母=実母とは思いもせず、micaさんのエピソードが私にそっくりで驚いてました。

 『理想のムスメを手放し、母の顔色を伺うことを手放した先に。ひとりの大人としての決断があるのでは、 そうして自立した後の決断は、誰に何を言われようと、何を密かに思われようと、心を乱すことはありません。』

 たしかに、私は今まで母親のご機嫌伺いばかりだったように思います。その正反対な義母を見て同居できると思ったのに、イライラしてしまう自分との葛藤でした。すてきなアドバイスを沢山沢山詰め込んでくださって本当にありがとうございましたm(__)m 私自身を許せるよう、理想を手放せるよう、頑張ります!!! micaさんの温かい一言一言に感謝しかありませんm(__)m

 

 

 

 

 

 

ハイ!ぜひとも、がんばらないでください。笑
がんばったら、反動が来ちゃうのでね。

 

 

お一人おひとりへの回答も皆さんの参考になると思いますが、効率がううむという感じですので、


今、オンライン「ご機嫌妻塾」を企画中です。

Facebookの秘密グループを利用して。



第一期は10人くらいで、月3000円でお試し1ヵ月でやってみようかなぁ、と。



ご興味ある方は、優先して情報をお送りしますので、下記フォームからご連絡下さい。

 

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今回はYさんよりこんなお悩みを頂きました。

 

******

  ミカさん、いつもメルマガ楽しみにしています。もっと読みたい。同世代なので、たいていのことはついていけてます!新選組!のセリフも。


さて、半年前のこと。ちょっとした勘違いのケンカから、旦那がキレて家族全員(妻、中1、小4)を無視するようになる。私は旦那の機嫌が治るまでの辛抱と思い平静を装い、普通に過ごすも1ヶ月半を過ぎた辺りで、私がノイローゼに。鬱っぽく、普段通りに過ごせなくなり、私も旦那を無視するようになってしまう。無視だけは絶対いけない!と思っていたのに、もうコントロール不能。

その間、子供たちの前で私に手をあげることも一度だけあり、歩み寄れず半年経過。(でもこれはもう気にしていません)その間、私は鬱からの脱出をと思い、早朝ウォーキングやら、安定剤やらあれこれを続け、最近気持ちがやっと立て直る。

怒りに支配されている体調では、どう考えを改めようと頑張っても無理だと思っています。ミカさんはどう思いますか?

やっと怒りもなく、冷静な気持ちで、過去の失言を謝ったり、やり直したいことを伝えるも、旦那は聞く耳もたず。怒りに任せて車で出かけて、帰ってきたら、もう別れたい、と。理由を聞いたら、もう別れるから言う必要がないとか、何とか。でも話しているうちに、自分は仕事で頑張っているのに、お前は家で録画を見ている。一緒のレベルで頑張って欲しかった、、、だそうです。

帰って来るなり、あそこが汚い、ここが散らかってる!と不機嫌夫の日が沢山ありました。私も不機嫌な夫が嫌で不機嫌妻になること多数。家族に八つ当たりする旦那が嫌いでした。

旦那は私が仕事もせず、家で録画見て怠けていると思っている時、私は子供二人が不登校になり、それはそれは毎日大変な日を過ごしておりました。

子供が生まれてから10年くらいは見たいテレビもほとんど見ず、楽しみは全部封印していた状況でした。多分、旦那も子育てを一生懸命やっていて、自分たちをないがしろに過ごしていたと思います。
母親は子供優先!自分の時間も全部子供に費やすのが母親だろ?と言われたこともあります。私もそう思って子育てをしていました。

しかし、子供が不登校になり、
母親が毎日を楽しまないと!と思い、最近やっと子どもたちと録画を楽しんだり、ライブに行ったりしています。それも毎日見るほど録画しているわけでもなく、週に2~3くらいです。旦那の方が録画数多いし。

で、言いたいのは録画数ではなく、私は着地点を、老後も仲良く!にしたかったのですが、私の幸せや喜びを奪うような人とやっていけるのか?着地点変更か?子どものことを考えると自立するまでは一緒に住みたいと思います。が、毎日、不機嫌で何を聞いても、無視するような旦那とどうやって過ごせばいいのか。過去のミカさんのブログやメルマガ、すごく参考にしてきたつもりが、いきなり迷子になりました。

旦那は、とにかくお前が悪い!と怒りに支配されているように見えます。たいてい他人のせいにする時は、自分の体調不良が原因のことが多いように感じますが、それに気づけなければ、その人は、他人が悪い!が自分の本心だと勘違いしてしまうと思うのですが、ミカさんはどう思いますか?

******

 

夫による無視というのは、かなりよくあるハナシのようで・・・

 

口撃(こうげき) の妻
 

無視の夫


風車のお七

 

というところでしょうか。(風車どこから来た)

 

無視は辛いですよね。神経にグサリとくる攻撃力です。まあ、それわかっててやっているんでしょうけどもね。ミカの大好きな人も、夫の無視に蝕まれていったことがありました。切なく悲しい思い出です。自分の無力に打ちのめされました。

 

夫は夫で、妻による言葉の暴力、モラハラに耐えている方が多いようです。
そういう夫婦の悲しいすれ違いを減らす一助になるべく、文を綴っております。

 

 

 

 

 


続きは、

11月10日(土)、日本時間夜8時頃配信です~。

 

メルマガ045

夫の無視に、着地点がわからなくなってしまいました。

2018年11月10日 夜8時頃(日本時間) 配信

 


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アメブロの新機能、一年前の今日投稿したこと。

涙しながら綴った文章も、今は違った気持ちで読んでいます。

 

 

姉ズがまだ小さくてコロコロ、ニコニコしていた時代。
わたしのなかの「自分像」は、最低の最悪。友達になんてぜったいなりたくないタイプ。


ええかっこしいだし、えらそうだし、卑怯だし。


いろんなもので取り繕わないといけないくらい、わたしという人間を、他の人に見せるのが恥ずかしかった時代です。



今の自分は、わりと、気に入っています。

ええかっこしい、えらそう、卑怯っていうのは変わらないけど

それを自覚しているので、今は謙虚さも持っています。

 

 

人にお説教もしなくなったし、アドバイスもしなくなりました。

 

なぜなら、どんな状況も、そのひとにとってのベストだということを知ったから。

(子どもに対しては、まだまだしてしまうところが、わたしの伸びシロでございます。)

 

 

美しい自然と芸術が大好きで、心が満たされます。

 

常識にとらわれない、自由な心を愛しています。そういう人を見るのがとても楽しい。

 

感動屋で、この世界を味わう術を知っています。

 

わたしの、「セルフイメージ」

自分自身への、印象。

 

 

あんなに暗黒の世界に落ちていたのに、今はこんなに明るく心穏やかな世界と共にあるのが、不思議です。

 

 

そのために私が何をしたかと言うと、

 

ひたすら、自分の「好き」を信じる。

「好き」を味わう。

「好き」を追求する。

 

ということだけ。

 

 

ひたすら、といいつつ、妻とか母とかの属性がありますから

できる限り、です。

 

 

「好き」を追求することは、私の人生の、最優先事項です。

たとえ、そこに費やす時間は、1日のうち、ほんの少しだったとしても。

時間は問題ではなくて、どれだけ濃厚に味わうかが重要です。

 

 

マイナスはマイナスで置いておいて。無くなりはしません、どんな人だって。

 

でも、「好き」にフォーカスすることは、あきらめない。絶対にやめない。

 

 

 

私はいつのまにか、こんな決意をして、実践していました。


 

シンガポールの、遅い時間に輝きだす朝の光。

汗をじわじわと引き出す、湿気たっぷりの空気。

南国の青空とやしの木。

沈みゆく太陽と共に温度を下げる、ゴージャスなオレンジの夕暮れ。

子どもと見つける、面白い形の葉っぱ。かわいい小さな花。

 

 

 

 

 

私がセルフイメージを上げるために、注目したのは、そういうものでした。

 

 

 

ドラマチックな展開も何も無い、

平凡なる愛すべき日常に感謝です。

 

 


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ちょいと前にこの記事を書き上げてアップしたすぐ後に、風邪症状が悪化し、発熱して寝込んでおりました。


 

そしたら、ぐったり寝込んだわたしに、ものすごく嬉しい出来事が起こったのです。なんとなんと、中田ご夫妻に、この記事をツイートして頂いたのでした。

 

びっっくり。

嬉しい☆☆☆

 

 

 

 

 

 

 

で、そのリツイートが伸びないかにゃーとウォッチしていましたが、残念ながらそれほどは伸びず・・・。Twitterって難しいですね。悪口ならすぐに伸びるのに。拡散すべきは、ポジティブなニュースなんだけどな。まあ、きっと長文過ぎて、読める人が限られているのでしょう。


私の長文を読みたい人が、読者になってくれたらいいのににゃ、と、呟きつつも、嬉しいです。だって、ご夫妻がツイートして下さったと言うことは、この記事に書いたことはあながち的外れではなかったということでしょうしね。


自分自身の問題をそのまんま中田あっちゃん氏の言葉に載っけて、おかしな非難・批判、さらにひどい悪口までが展開する中、少しはお二人の救いになったらいいなあ、と思いました。
 

 

そして今回のことでハッキリ分かりましたが、この中田あっちゃん氏の連載に限らずとも、非難・批判する方々はね、ご自分の問題を露呈しているだけなのです。


どんな現象も、自分の人生というフィルターを通してしか見られませんから。


だから、中田夫妻を非難したくなる方は、気分を悪くする記事のことなんてサッパリと忘れて、目の前でひっくり返る猫のお腹をモフモフ触ったり、丁寧に作ったご飯をニコニコしながら食べたり、パートナーに「大好きだよ」って言った方が、ご自分のためと思います。


だって、中田ご夫妻は「これからはこうしようと思います」って前に進んでいるんですからね。それをあーだこーだ言って、ネガティブな感情を自らの中で増幅することって、誰であろうご自分に毒を盛る行為ですよ。
(怒りとか不満って、毒なんですよ、知ってました?げへへ)


人の生活に文句を垂れるという非生産的な行為をすることを選ぶ。それはもちろん個人の自由ですけどね。ダチョウ倶楽部様も、「どーーぞ、どーぞ☆」って手を差し伸べることでしょう。


人生は選べる☆

 

対して、今回の私は、彼らの行動を僭越ながら解説したことで、そこには「愛」しか見つかりませんでした。そして同様に、わたしがこれまで何度も間違えたこと、夫が何度も間違えたこと、そんなことも思い出しました。「アレもコレもソレも、愛だったんだよなあ」と。

これから少なくとも私達夫婦は、愛ゆえに間違うでしょう。愛ゆえに迷うでしょう。そしてそんな自分たちを、許し合って暮らせるんだにゃ、と思いますた。読後感サイコーです。

 

そんな風に、どうせ他人の人生についてあーだこーだと思ったり言ったりするのなら、愛ある視点がいいんじゃないでしょうか。自分に毒を盛ってまで、人の人生を批評しなくったっていいんじゃないでしょうかね、とミカは思いました★


皆さんはどう思いますか?

 

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皆さんは、もう読まれましたでしょうか。共働き夫婦の為のウェブマガジン『日経DUAL』の、中田のあっちゃん氏の連載『中田敦彦 イクメンアップデート中』を。(爆笑オンエアバトル時からのファンですので、親愛をこめてあっちゃん氏と呼ばせてくだせえ)


読んでなかったら読んできてね。イヤだったらべつに読まなくてもいいですけどね。(どっちだよ) その最新回である『中田敦彦HUMANアップデート中』(連載名変わったんですネ。意図が良く分かります) 第一回「方針変更!「良い夫」やめました」が物議を醸しているのを、やはりTwitterでミカは知りました。


でね、この記事に関して、流石は匿名で言いたいことを言うロバの耳穴、であるところのツイッターです。まぁそれはそれは、上から目線のバッシングが多いこと多いこと、という感じ。FBで最初に見かけたシェアも、バッシングでした。


しかしながら、それら非難や批判の意見を読んでも、ミカはさっぱりひとっつも、共感出来ないのですね。むしろ、むくむくと擁護したい気持が大きくなってきましたので、ハッキリと「中田あっちゃん氏擁護」のハタを「勝訴」ばりに掲げて、この記事を書き上げたいと思います。

また、その際、ここには「フキゲン妻の皆様が、フキゲンを脱却するヒント」が盛りっ盛りに読み取れると思いますので、その辺も合わせてお届けしたいと思います☆フキゲン妻の皆様、必読ですぜ。げへへ。

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さて、今回のお悩みでございます☆夫さん側からのご相談です。「意見が違う妻と、どのようにうまくやっていけば?」的なご質問でしたので、再質問して箇条書きにて頂きました。

 

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★妻と意見が違うなー、不満だにゃー、というポイント★

1 テレビ見ない時は消して欲しい
 

2 ○○が欲しい。というから買い物に付き合うと、他のものも見まくって     中々帰れない


3 妻の友人グループの集まりがある時、そろそろ帰ろうぜサインを送って、それに気づいているのに帰ろうとしない


4 外食時に「なんでもいい」というから、こちらの食べたいのを提案すると、なんやかんやでダメ出し。最初からダメなの言えや〜パターンw


5 ペーパードライバーな妻は長時間ドライブ中や出発前に「疲れるわぁ」と言う


6 子どもの病気に対する捉え方が違う



  

★どんな風になったら、「問題は解決したな」と思うか、その状況を教えてください★
 

例えば5番なら、疲れたというのは良いけど、こっちにも労いの言葉欲しいなと思います。(気まぐれ?で言われることはある)全体的に、こちらの気持ちも考えて欲しいかな。


 

  ★解決したなという状況になったら、どんな気持ちになると思うか?を教えてください〜^o^★


夫婦共々、仲が深まるし子ども達にも良い影響があるような気がします。


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Kさん、ご相談をありがとうございます!
 

金田一少年は発見しました。(いつのまに)
これらのご不満は、本音の裏に隠れたスケープゴートです~!
まずは金田一少年改めミカが、Kさんの本音を暴かせて頂きます・・・フフフ。

 

ちなみにミカBは・・・登場しません。悪しからずご了承下さい。

 


続きは、

10月24日(水)、日本時間夜8時頃配信です~。

 

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【夫の不満シリーズ】意見の違う妻へ物申す★
~夫婦関係は変化する~

2018年10月24日 夜8時頃(日本時間) 配信

 


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