昔からよくあることなのですが、
対立する２つのグループの間にたって、身動きが取れなくなってしまうことがあります。
AさんとBさんが対立している。
AさんはBさんの、ここをこうしてほしい！ということを私に相談してくる。
BさんはAさんの、ここをこうして欲しい！ということを私に相談してくる。
会社でも、PTAでも、人が集まればいつだってこういう問題は、おきますよね。
私は、Aさんのいうこともわかる。
だからAさんの話を聞いているときは、Aさんに共感します。
Bさんのいうこともわかる。
だから、Bさんの話を聞いているときは、Bさんに共感します。
それは、どちらも、正直な気持ちなのです。
私の中ではそうでも、立場上、危うさを感じたり、あれ？私はどうしたいんだっけ？っていうことがわからなくなる。
板挟みになって、いづらくなり、最終的にどうでもよくなる。
というようなことがよく起きます。
今わかることは、相手への共感 「こういう気持ちだったんですね」というところまでは他人の私ができても、
その先の相手へのリクエスト（どうしてほしいのか）は、結局本人が自分とつながって、相手に伝えるしか、できないんだよなぁっていうこと。
周囲がやんやいっても、なんの解決にもつながらないからです。
私たちのニーズは、普遍的なので、ひとは、ひとのニーズを満たしたい
という欲求が、もともと備わっています。（と信じたい）
だから私はAさんの気持ちに寄り添う、Bさんの気持ちに寄り添う
共感することはできても
相手がいかに間違っているか、についての意見を助長することは、また別の話です。
そういう立場になったとき、今度は自分で自分のニーズに耳を傾けることも必要となってきます。
人の話を聞きすぎているとき、「休息」のニーズを満たしたくなったり、
相手がいかに間違っているかを相手が話し始めたとき、自分もそれに加担すると「安全」のニーズが脅かされたり・・・
自分の保身（安全のニーズを満たす）は必要なこととして浮かび上がってきます。
こういうことをしてると八方美人と思われるかもしれない。（それもまた安全のニーズが脅かされるのを感じる：笑）
人と人が集まったとき、
わたしたちは「いかに相手が間違っているか」で裁くような言葉を使いがちだけれど、
主語を自分に置き換えて、「私は○○が欲しかった」といつでも言えるようになりたい。
ひとは、相手の心の奥にある本当の気持ちに触れたとき、きっと感触が違うはずだから。
なんだか今日はうまく書けませんでした。
語彙力・文章力を磨きたい。