夫のことを久しぶりに書きたいと思います。
モヤモヤしてしまって。
心の整理のために書こうと思いまして。
夫のこと、悪い面、赤裸々に書いちゃっております。苦手な方はスルーしてください。
夫の私への態度を見て、次女が言い初めまして。
「お母さん離婚しないでね。」
「お母さん、お父さんが嫌にならない？」
そして、
長女は
「お母さん、つらいなら家出してもいいよ！」
「離婚してもいいから。」
情けない…
子供たちから見て、私、そんなにひどい扱いされてるのかと思ってくる。
確かに、私が話しかけても無視。
気を遣って、主人の好物を出したり、感謝を伝えても、否定。
子供たちは、しっかり見てる。
だから、そんな言葉も出てくる。
でも、私は不幸ではない。
私、子供たちと過ごせること、毎日笑えること、
すごく幸せなんです。
ほんとうに子供たちがいると温かく、毎日ハグして、ささいなことで大笑いして。一緒にドラマやテレビみてあーだこーだ言って、みんなでスイーツ手作りして。
そんな日常が幸せ。
そりゃ、不登校を得て、まだまだ、学校も不安定だったり、体調が悪くて心配だったり、全然前に進んでないなぁと思って落ち込んだりすることも、多々あります。いや、毎日悩んでます。
でも、幸せだなぁと思う瞬間もたくさんあるし、今という時間はすぐ流れていくから、
今の幸せをしっかり噛み締めておかなきゃ勿体ないとも思っております。
でも、
気分の浮き沈みか、仕事の忙しさか、急にコロコロかわるだんなの機嫌…それに振り回される。
機嫌が悪いと、無視したり、すっごく人を馬鹿にするような嫌な言い方。
怒鳴るし、すごく表情も怖いし、心が傷つく言い方をしてくる。
躾にも厳しく、それこそ、長女がパニック障害になるまで、夫がいると、みんなが顔色を伺い緊張感。
それを緩和しようと四苦八苦。
だんなの機嫌を直そうと頑張る。
その私の背中を見て、子供たちは育っているから、子供たちにとっても、怖くなってしまった面もあると思っており、反省しています。
でも、私も怖かった。大きな声を出されるのも、
「ガサツな女」
「何度も同じこと直せないなんて頭が悪い」
とか、傷つくことを言われ、
まぁ他にもたくさん傷つくこと、いろいろ言われ、
言われるたびに、ガサツでドジな私は、それを直そうとは思っても、頑張ってやっても、うまくできない。
仕事をしながらのワンオペ、さらに夫に懐かない幼い子供の相手をしながらの生活では、私も余裕なく、うまく対応できてなかった。
私は不注意がありADHDの特性もあるのではないかと思っている。そんな不器用な面がまた主人をイラつかせる。
でも、私もたまに爆発はする。
子供が寝静まってから、ゴングがなる。
私が爆発して、泣いて怒って。
それでも
「俺は俺だから変わらないから」と主人は言い放つ。
ほんとうにムカつく…
不登校の子どもたちを「怠けている」「甘えている」と、そんな見方しかできなかった主人をなんとか主治医のところに連れて行って、子供たちのことを伝えてもらった。
不登校を責めてはいけない。
やりたいことをさせる。
そこは理解してくれたし、
その時はだんなも最初は頑張ろうとしてくれてたように思う。
その時の記事↓
でも、数ヶ月で戻った。
そして、戻っただけではない。
最近さらに、態度にモヤモヤする。
1週間に1回くらいしか子供に話しかけない。
普段は私にしか話しかけない。
子供に興味がない。
私でもわかる。
子供には話しかけもしないし、
挨拶もしない。
挨拶もだいたい子供から。
私は、だんなが子供たちを認めてくれる声かけをしてくれたり、ありのままを受け入れるような優しいまなざしを向けてくれたら、もっと子どもたちの深〜いところの自己承認の力がつくのでないかと思っている。
怖くても、子供たちにとっては、仕事ができて尊敬できるお父さんなのだろうと思うし、
子供たちのお父さんに認めてもらいたいという気持ちを感じることもある。
でも、言っても変わらないし、
なんなら不機嫌になるから、逆効果。
どうやったら、主人にわかってもらえるのか。
子供を大切にするってどういうことか…
子供自身が安心できて、承認してもらてると感じる環境を作るってどういうことか…
わかってほしい。
日々のくだらないことを話して笑い合う。
それが主人と子供の間にはほぼない。
前はあったけど、
それは、主人の機嫌がいいときだけ。
だから、子供たちは主人の機嫌を伺うし、
悲しいことに子供たちは、もう自分の話を主人には一切しない…
そんな親子でいいの？
どうしたらいいのかな。
私も主人の心無い物言いに腹が立って、優しくできない時も増えている。
主人はASDの気質があると思う。
知識を得れば得るほど、そう感じる。
人の気持ちを想像できず、0-100思考。
結果がすべてで、私以外の人の目を見て話せない。
予定変更に苛立つ…
本人曰く、感情の起伏が激しくコントロールできない。腹が立ったら、どうしても自ら落ち着かせることができない。
局部的にこだわりが強く、そこを周りにも合わさせようとする。
仕事はできる。
出世もして、信頼も厚い。
でも、立場などを考えないから、主人が実力を認めていない上司には敬語も使わない。
そりゃ、私の気持ちはわからないだろうな。
いくら話し合いを重ねても、
「お前は自分のことばかりを主張する」
「俺は変わらないから」
って。
その結論…
最近、急に思い始めてきたんです。
我が家で一番配慮が必要なのは主人なのではないか…？
もしかしたら、私はカサンドラではないか？
って。
私が、感情的になってしまって、巻き込まれていけない。すべては子供たちを守るため。
子供に心配させてはいけない…
まだまだ不安定な子供たちですが、家では、前よりも楽しそうに過ごしているのをみると、今の我が家の最重要事項って、主人と私の関係を良くすることなのではないかな。って。
せめて、子供が安心できるものにしなきゃいけない。子供に、「離婚しない？」とか、「家出していいよ」なんて思わせるなんて。
良くない！
そう感じてきております。
そして、一方では、
私自身、主人という人格をどうしても受け入れられないときもあって…
今は不機嫌がまたは1ヶ月ほど続いているので…
悩んでおります。
心を整理するため、また続きを後日書きます。。。
読んでくださってありがとうございました
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