このところ一週間ほど過食嘔吐が止まってます
まあ、合宿で酒のせいでトイレとお友達になりましたが
合宿から帰ってきてから特に心が満たされている感じがします
多分大好きな人達と一緒にいて、いっぱいお話できたからかなー
そのせいか過食嘔吐をしたいとは思わないんです
最近いろんな人のブログ読んでますが、何となくなぜ、自分が過食嘔吐をしてしまうのかという理由の一つがわかりました
多分
寂しい
という感情からかと思います
ひたすら家にいると誰とも話しません
ほんの少しお母さんと話すくらい
友達の家族の話聞いているとうちの家は異常なのか？っていつも考えてしまいます
あと、心の底でお母さんに
過食嘔吐を気づいて欲しいと願っているのかもしれない
うち、自分の辛いことを誰かに相談することが出来ないんです
本当にどうしようもなくなって周りが気づいてくれるパターンなんです
だからか、親に過食嘔吐についてカミングアウトしたいとずっと思っているが未だに出来てません
昔っからうちは手のかからない大人しい良い子だったんです
特にお兄ちゃんが問題児だったせいもあるかもしれない
ほっといても勝手に自分のことはやってしまう
そんな子でした
だからかお母さんはまっったくうちに興味を持ちませんでした
お兄ちゃんで手一杯でしたし
そう言った経験から人に相談する方法が分からなくなりましたし、人に甘える、人に頼る方法が分からなくなりました
で、お兄ちゃんが社会人になってお母さんの手が余るようになってからは(うちが大学生になったころから)心の底では親に甘えたいと思っているが、どうしたら良いのかわからない
どのくらいの距離を保てばいいのか分からない
そんな葛藤ばっかしてます
心の寂しさを埋めるため過食に走って吐いちゃってるのかなー
まあ人のせいにしてる自分が悪いんですけど👎👎
ともかくしばらくは過食嘔吐を我慢したい
顔がね縮んできた
痩せたいけど結局
太る&顔パンパン
になるのを防ぎたい