いつもお読み頂きありがとうございます
はるです♡
こちらの続きになります
彼に淋しい淋しいって
最大限にアピールしまくっていた私
そして、このままほっとくと
誰かに取られてしまうんじゃないかの
不安をあおること
出逢った時に
彼は一目ぼれ状態で
それからお付き合いして
かなり私のことが大好きだったから
どんなわがままも通ると思ってた
彼を思い遣ることは
一切なかったんじゃないかな・・・と思う
彼自身に興味があったのだろうか・・・
今、思い出しても
自分のことばかりだったんだろうな・・・
そんな自分のことばかりの私は
わがまま放題で
彼がいつ
そんなに淋しいのなら こっちに来る？
こっちで働きなよ
そう言ってくれないかなと思っていました
当たり前に、振られるよね
今、思うと
そりゃそうだな・・・と思う
その後、奥さまとお付き合いして
彼は結婚を決めた
その理由は出身地が同じで
年下で・・・こんな人で・・・
と彼が思い描いていた条件に
当てはまる人だったと言っていたけど
決定的なことは
私にはないことだったと思う
奥さまとお付き合いして
すぐに分かったんだと思う
奥さまには それがあった
ただここを認めるのも
すごく辛かったし
今になってこの記事を書こうと思えたのは
やっと受け入れられたのかな・・・と感じてる
彼がその当時
奥さまとの結婚を決めたこと
そして、今 結婚生活を送っていることは
間違ってなかったってこと
ここを間違いだった
私のことを 忘れてないまま
結婚したことが 間違いだったと
あの時に、間違った選択をしてしまったと
彼に罪悪感を感じさせてたこと
そもそも 違うんだということに
今ようやく
認められる自分になってることに 気付きました
その後、結婚生活で
彼夫婦の積み重ねてきたものや
価値観の違いで
夫婦の間に 何かしらの溝が出来ているのは
そうなんだろうと思うのですが
それは 結婚しないと分からないこと
あの時、私が奥さまのように
出来ていたら・・・
私の人生も
彼の人生も変わっていたのかもしれないけど
それぞれに学ぶべきことがあったこと
そこに至るんだと 思います
色んな自分の未熟な部分を
まざまざと見せつけられ
感じさせられる この恋愛で
私は大きく成長できたと感じてます
そして、あのまま わがまま放題で
仮に結婚まで こぎつけたとしても
離婚していたんじゃないかな・・・と思います
今の私だから
彼と思い遣りながらやっていける
愛し合っていくことが出来るようになった
そう ふと感じたので
備忘録みたいになりましたが
今の私の心境を書かせて頂きました
私のブログを読んでくださってる方の
何か気付きになれば 幸いです
はる♡
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