旦那さんに、
離婚したいです
と告げてから5ヶ月ほど…
自分が自分ではないような事が起きました。
今まで感じたことのない
あまりに強すぎる怒りの感情に
自分が壊れたの？！
これは誰？！
自分が怖くなりました。
自分の意識ではとても押さえきれない
爆発的な感情。
すごく取り乱して、混乱して
半年間のブログをすべて消去してしまいました。
嫌な事を書いてきて、
書いてきたことが
怒りの気持ちを増殖させたんじゃない？！
それとも、旦那さんの怒りが乗り移った？
もう、気が動転するほど。
でも、
これも自分なんですよね。
ここまで激しく強い怒りの感情は
生まれてはじめてで
ただただ、気持ちが辛く、
エネルギー消耗がはげしい。
吐き気がするほどの、ストレス
まともに前に進めるのか不安。
そんな数日でした。
10日ほど経ったと思います。
まだしっくりこないけど、落ち着いてきました。
旦那さんが出張で、
そばにいないことも、よかったのかなと。
モラハラであった旦那さんから
人格を否定され、怒りを受け続け、嫌悪感まで投げつけられたのに、愛情？を注ぎ続けることを強要されて、子育ての責任をすべて任され、
地域、近所の人間関係さへ、意味がないと叩き放任
この結婚において、私が労力を費やす価値は
すでにない。
もう、とっくに疲れ果てている自分をごまかし取り繕っていた。
悲しい、惨めだった、辛い
そんな感情を癒すために
奥底にまであるネガティブな感情を引っ張り出して、何日も何日も泣きつくしました。
怒りがあるなんて、思っていなかったんです。
諦めていたつもりでした。
それがこんなにも、強烈な勢いで怒りが噴火するなんて…
そんな自分を受け入れる…
怒りの感情を癒すのは、かなりキツイものでした。
もともと生きていく上で、
怒りはいけないと、自分に不可を出しているので。
強い怒りをコントロールすることさへ、やったことがなかった。
子どもを叱るのとは全く訳が違うんですもの。
怒りは、相手に期待して
期待通りにならなかった時の感情がメインで、
感心のない人には、ほぼ起きない。起きても一瞬。
でも、しょせん自分の期待だったのだから
相手を許そう。
そんな風にいつもとらえてしまっていました。
旦那さんに対しては、
自分の期待どころか、それ以下にひどい裏切りと、
不等に自尊心を傷つけられたこと、
生きていることさえ、否定されているような。
そんなことに対する怒りでした。
「そんな事を私に言えるほど、
あなたが素晴らしい人だなんて、
みじんにも感じない」
そんなふうに、心が怒鳴ってる
他人なら、もう会わないしどうでもいい。
一度限り、許せる。
でも、家族でも許さなくてはならない
家族だから…？許さなくてはならない
そう、呪文のように何度も何度も唱えて。
自分に言い聞かせた。
本当はね、
もっと人間らしい感情で私を扱って欲しかった。
私の気持ちを尊重して、信頼してほしかった。
ただそれだけの事。
もし、神様がいるんだとしたら、
こんなにもあの人を許してばかりで、
もっともっと私に精神的に成長しなさいって？
試練をくれているの？
あの人でないとダメなんですか？
別の道を選ぶには、今を放り投げないと出られないのですか？って
大声で聞きたいです。
自分が信じられない事が起きたのは
……旦那さんを、
たった一度
怒り任せにどなりつけてしまったんです。
その言葉の内容は、まさに
旦那さんが何度も何度も私に向けて攻撃しかけてきていた言葉と同じような言葉でした。
…仕返し したかったのかな…私。
ちょっと自分にショック。
すっかり、旦那さんのモラハラは影を潜めて
穏やかになったことはなったのですが…
何度も旦那さんと話しているけど、
いつも論点が違ってしまって、
らちがあかない。
考えている次元が違うんだろうな。
無関心もうまく取り入れていこう。
まだ怒りを沈めきれていないかもしれない、
でも、せっかく味わうことができた
怒りもうまく受容して。
それでも恐れないで、
幸せな未来をイメージ出来る
カードを探すことを
諦めない。
自分に素直に、幸せになるよ
円満離婚のイメージを強く持っていこう。