約一ヶ月・・・更新してなかったわ。
（もう少し・・・。もう少し、がんばらなくちゃな時期なのでっ・・・。）
海外で生活しているお友達が、「夢の第一歩」を踏み出したそう。
いつも「何か」を目指して進んでいる私だけれど、「夢」をはっきりと言葉にできるその子に、少し考えさせられた。
私の夢はなんだろう？
あなたの夢は、何ですか？
近頃の1107
、訳あってしばし一流ホテル内で政治家さんや一流企業のお客様接待などのおもてなし＆アテンダントのお仕事をすることに。
このオシゴトとっても奥が深い。一流所でやらせて頂いているというのもあるけれど、マナーや立ち振る舞い、政治、経済、様々な文化的知識、語学、着付け、等々に至るまで、求められるものも多く、かなりいい経験をさせて頂いている。ある点では銀クラと通じる部分も無きにしもあらずだけれど、何よりも「品」が求められ、そして、万人に通ずるマナーやおもてなしの「型」が体得できるこの場で、単なるおじさま転がしではない、女、そして人としての品と教養と人格が養われてます
大げさ？いや、いざ色々なことを知っていくと、今までのジブン赤っ恥だらけだなぁと、女として恥ずかしくなったりもするほど
さて、詳細は置いておいて。
先日また某ホテルのパーティーにお呼ばれ。ド派手衣装＆化粧でお化粧室から出てきたその時、お掃除のおばちゃまに遭遇。
えー・・・、パーティーに出る格好、かなり非現実的なので、未知との遭遇並みに驚きのおばちゃま。
「うわぁ～・・・綺麗ねぇ～～～～！！
生まれ変わったらそんな風になろ～～～～！！」
1107、恐縮で・・・
「と、とんでもございませんっ。
恐れ入ります・・・。」
お化粧室を出て、なんだかじんわり涙がでてしまった私。
おばちゃんは、もちろんお掃除用の作業服で、なぜか前歯も抜けていて、でもその笑顔はとっても可愛くて。
パーティー衣装＆化粧で200％増しくらいになってる1107、おばちゃんも私も同じ女で人間で一緒だぞ、いきなり遭遇した女にそんな笑顔を向けられる、キレイなココロでお掃除をしているおばちゃんこそ、美しいぞ、と思いながら。
いくつになっても女は、美しくありたいと、思うものなのね。
その女心が、なんだか涙するほど愛しくてたまらなかった、瞬間でした
ただいま。
しばらく凹んでました。色々あって・・。
このブログに何度か登場していた人との恋も、おしまいにしました。
結局最後まで、タイミングよくお互い向き合うことができずに。つらくって、「どうして人ってこんな想いを経験しなくちゃいけないんだろ？」なーんて思った。
でも、どんなカタチであれ、恋を失う時ってつらいもの。どちらがお別れを告げるにしろ、かすり傷にもならないような相手との関係なんて、恋だったとは言えないものね。苦しかった想いも、女の勲章！と心得て、心の栄養と思い出に変えて行きましょ。
全てのことは、自分を映した鏡。
人は、愛されるためには、愛さなくちゃ、ね。
しばし更新お休みしてしまっていました。
日々変わってく自分の心の状況に、綴る方が追いついていかなくって・・・
でも、復活の兆しなので、きっとだいじょうぶ。
このブログをはじめた頃のじぶんを思い出すと、
だいじょうぶ！、って思えるから。
「苦労」や「挫折」を、味わったことがありますか？
私は、あったと言えばあったけれど、なかったと言えばなかった。
まあ恐らく今も、未だに世間でいう苦労や挫折になんて、足元にも及ばない、ぬるま湯な人生を送っていると思う。
でもこの3日間で、今まで生きてきた短い人生の中で、いちばん心の底から、泣きました。
といっても恋愛のこと。（その時点で既にぬるま湯ですね・笑。）
でも思ったの。人を愛すること、愛されることって、人生の究極の目的というか、生きることそのものというか、そのために生きているといっても（私には）過言ではないくらい、大切なことなんだと。人は、誰かを愛し、愛されないと、生きられないのだと。極端だけれど、赤ちゃんとして生まれた瞬間からずっと、人は、「愛してもらうため」に、泣いて存在を示し、親に可愛がってもらえるような振る舞いを覚え、恋人や、家族や、ほかの周りの人に、自分の存在価値を示し、認めてもらえるように、勉強や仕事を頑張ったり、お金を稼いだり、全てのことを、していくんだと。単に「お金が欲しい」、それだけに見えても、じゃあなぜお金が欲しいのかを突き詰めれば、最後はそこに突き当たるんじゃないかと、思います。（無い頭で考えた結果・笑）。そして誰かを愛して幸せを与えられる存在に、なっていくのだと思います。
だから、恋愛の悩みごとき、と思うけれど、それを頑張るのって、すごく大切で、恥ずかしいことじゃないのだと、思いました。
私、つまらない意地をはってきたけれど、もうかっこ悪くてもいいやと、思ってるの。
人生は、つまらないプライドや意地で、本気にならず本気も出さず、本物を見ないでいては、意味が無いのだと、今、思う。
もう、残りの人生短いし（←おい）、本物しか見たくない。
本気じゃないことは、したくない。
だって、人生長いし（←コラ）。健康優良児な私はたぶんあと40～50年は生きるだろうし、つまんないプライドのために、この瞬間瞬間に、殻もやぶらないで、成長しないで、どうするの？喜びも、悲しみも、全ては生きる糧に。
本物をつかむために、本気で生きるために、1年や2年かけたって、それが何よと思う。痛いのが怖くって臆病な童貞君の皮を破らず一生過ごすか（→違うだろ・笑）、傷ついても、本気で生きて、本物になるか。
どっちがかっこいいか、どっちを選ぶかは、自分だもんね。
あなたは今変化の時にあるでしょう。
昨日深夜に聞いた、占いのコトバ。
シゴトも卒業時期にあって、今年ケリをつけなきゃいけないおべんきょに向けSelf Studyしてる今の私。この今のあたしの環境が、こんなことを考えさせているのかもしれないけど・・・（決して暇ではないけど時間をある程度自由に出来る状況だと、色々考えてしまう）。
もしかしたら
今の恋の賞味期限も、もう切れ時なのかしらと。
私はいったい、Hとのことをどうしたいのか？
出会って早々お付き合いはもちろん、婚約＆結婚の申し込み
、子作りのお誘い（笑）
等々をされつつも、言葉どおり、あたしの、「心の準備」ができてないせいで、答えをずっと先延ばし（結婚に、ってことじゃなく、ちゃんとお付き合いすること自体にも）。敢えて相手に向き合ってこなかった。前カレのことも当然の如く匂わせてたし、普通の男なら聞いたら傷つくだろうことも平気で言ってたし、（それでも、1107は優しいね、って、言ってくれてた）・・・でも、そんな私も前恋愛にもケリつけ、下界（どこだ？）の遊びも一通り堪能し、銀ホスも経験、昼シゴトも思い通りにできた頃、やっと向き合ってみようと思ったら、・・・今度は向こうの「準備」がまだで。
こっちが手を上げれば、あっちが下がり、あっちが上げればこっちが下がって。
そんなこんなを繰り返し、シーソーみたいに、ぎったん
、ばったん
。
それでも、出会ってからもう2年以上が過ぎ、相手は仕事で一日も休みが無いにも関わらず、今だ週１くらいのペースで時間を惜しんで会いにきたりしてくれてて。約束はなかったけど、そこにはそうさせる何かがちゃーんとあるんだって、思う。でもでも。冗談まじりに、電話越しに「愛してます」ってコトバ
はくれたりするけれど、体は幾度重ねても、精神的なものが積み上がっていってる感覚が、悲しいけれどなぜだか足りなくって・・・。その原因はきっと、今あたしに割いてくれる彼の中での優先順位だったり、そうせざるを得ない彼のシゴト状況だったり、敢えてお互いの弱い部分を見せずに来た今までのあたしたちの関係の仕業だったりするのだけど。
でも、書くのが怖いけど、もしかしたら愛そのものが薄れちゃってる可能性だってあるよね。
爽やかにラブラブスタート切った仲なら、マンネリかも？で済ませてるのだろう。
でも、そうでない私たちの場合。
今の彼の、あたしへの愛の在り方に疑問を感じる一方で、あたし自身が不安定シーソー状態に飽きがきて、抜け出したい
って、思ってる。
きっと、始まってないものは、終わりもない。だからこそ、そろそろ、自分自身で始まりと終わりを決めなきゃ、この先前に進むことは無いのかも・・・。模範解答なんてどこにも無いけれど、何かを相手のせいにして、後からまるで時間の無駄だったと考えてしまうような恋愛はしたくない。どんな恋であれ、赤の他人同士が他の誰よりも深いとこを見せ合おうと一緒に過ごすことって、何て愛しいこと！って思うから。
過去の恋愛はこれでもかってくらいブログにドラマティックに書けるのに（笑）、現在進行系恋愛は、冷静になれなくって、イタくて、ちょっとツラいね。
色々考えつつ、どう動くのがベストかっていう判断も、できない、今の私。
今から年末まで、諸々の愛のリトマス試験紙的な日
が用意されている。彼にとっても、私にとっても。
答え
はもうすぐ、おのずと出るのかもしれない。
秋ですね・・・
って何度も言い過ぎ？
快く涼しい夜のそよ風にあたっていると、ああ、秋だな、って、キュン
としちゃう。
芸術の秋、グルメの秋、そしてなーんか恋したくなっちゃう、秋。
好きなんだよね。
それに今日は彼の声を聞けたから、よく眠れそう。
みんなも、すてきな夢を
さっ、極上ヒップトレーニングして、寝るぞっ（笑）
おやすみなさい・・・
不明なタイトルですいません・・・。
食傷気味のお姉さま方は、余計食欲が無くなるので読み飛ばして頂きたい。
タイトルそのものの通り、先日1107は、「車内で発射」男に遭遇してしまったのだ。そう、あれは銀座へ大事な約束のためにいそいそと出かけたある朝・・・。制服着ていた女子高時代とかは、かなりの頻度で痴漢、変態、露出狂等々遭遇し、警察沙汰になったこともあったが、痴漢取締りが強化された昨今、電車内の痴漢なんてもう絶滅したと思っていた。・・・しかーし、某路線でまさに遭遇。あまり露骨にタッチされなかったのだが背面が異様にアツく・・・降りる寸前になって明らかにオカシイことが判明、電車をおりてスカートをクルっと回すと・・・What?!、なんとMyスカートが如何ともしがたい状況になっていたのだ・・・
。詳細は省くが、悔しくも犯人には逃げられた。高校時代なら深く傷つき号泣モノだっただろう。さすがに修羅場を？経験した大人の女なので、それでも湧き上がる吐き気を抑えつつ、どうにか処理
。それ以来、完全なる女性専用車両利用者。そりゃ1107のナイスバディに興奮するのも無理はないよ？でもね、車内で丸出し＆発射、ここは変態のトイレじゃないの。もし美女の皆様が、今度そんなやつに遭遇したら、何がなんでもとっつかまえて、前科モノにしてやってホシイ！！
と、犯罪者への怒りをしずめた所で、今度は普通の？男への怒り？を・・・って、アガらない話題ばっかりでごめんあそばせ。たまにはいいよね？ぶちまけても？
1107は、グルメじゃない男は嫌いである。といっても食べ物のハナシではない。先日某お食事会で一緒になった男の子、会の最中はひっきりなしに1107にまとわりついて、デートしようよ、彼氏いるの、等々、Myガールフレンズの前でも目に余るほどの？アプローチっぷりだったのだが。1107がさくっと帰ると、今度は私の友人にちょっかいを出し始めたらしく・・・さんざん1107へのアプローチ姿を見た友人はさすがに拒否。深夜彼からMyケイタイにTELがあったとこを見ると、彼女にもフラれた後、今度はまたこっち、ってきたんだと思う。（出なかったけどね）。
まあ、どうでもいい相手なのでアレだけど、こういう男子を見ると、ほんと、どうかと思っちゃう
。Hできればいいってのが見え見えなのは言うまでもないけど、それでももっとヒトには風情？ってもんがあるじゃん。女の子はひとりひとり、カタチも匂いも味も
違うんだから、自分の食べたいものくらい（きゃ）ちゃんと吟味してほしい。なのに、そういうのどーでもいいんだもんね？？？後から両方にバレるってのに、リスペクトも何もあったもんじゃない。とりあえず発射！できればいーなんて、車内発射男とあまり変わらなくってよ？犯罪者と一緒にしてもーしわけないけど、その辺ちゃんとご自身の味覚？を養ってほしいと思う。
「いい女が目の前にいたら、男は絶対行くモンなんだ！」と某芸人が言っていた。女1107、さっきとつじつま合わないけど、実はその気持ちはなんとなく分かるんだ。据え膳食わぬは男の恥、というのも、一理ある気はしている。自分が男だったらきっと、恐らくそういうのができない男に対して、「意気地ねーなー」とか言っちゃいそう（←おい）。でもねでもね、やっぱり、あまりに見境無い、繁殖ばっかりしそうな知能指数低い動物系（←ひどい？？？）ではあってほしくないの
。
特に男の子は若いうちってそういう欲求コントロールがまだだから、1107はもうちょっと落ち着いてる年上男の方が心地よく感じてしまふのかしらね。
まあ、そうでない年上男も、どうも多いらしいんだけどぉ・・・
と、今夜は犯罪者からリーマンまで、各種男ネタでした
夏も終わり、早くも秋・・・。
向日葵柄
のスキンも気分じゃないので、早々変更。っていうか、@womanスキン、他ジャンルに比べサボり気味じゃあございあせんか？？もっと充実させて～！アメブロさん、頼みます。（チューリップも、季節的にどうなんだろう・・・）
さて、数年数ヶ月勤め上げた会社に無事退職届けを提出し、1107のひとつの青春？も、あともう少しで幕を下ろす。思えば、色んなことがあった。ビジネスって、仕事って、こんな感じなんだ！・・・意気揚々と、何かハイレベルな域に身を置いたような心持だった入社時。その後、けっこう濃いめの恋愛を経験し、会社とか男とか、すべてを信じてたある意味シアワセ者だったあたしがいて、その後、仕事も恋ももどかしくてたまらないフラストレーションばりばりとなった数年間を経て、一度壊れ（多分いい意味でね）、モラルとか責任とかいっさい無視してやりたいことをやった一年余り。結局全てはいい方に転んで、あの時の恋愛も肥やしになったし、仕事は仕事で、あれよあれよという間にやりたいことはぜ～んぶやらせてもらい、行きたいとこにも行った。この会社で関わりたいと思ってた全ての人にもつながって、もう思い残すところが、本当に無い
先日、シゴト関係の一部の仲間との集いがあり、昔を振り返って懐かしんだ。あの頃のあたし、そして今のあたし、一見あまり変わっていないけれど、1107を構成している細胞のひとつひとつが、きっとあの頃とは違う、色んな進化を遂げているはず。引かれてるレールに乗ってるんじゃなく、じぶんで目を見開いて、じぶんじしんの見たいものを、じぶんの意思で動いて視界に入れて生きていくんだってこと、今のあたしは、わかっているから
と、まだ会社を完全に去ってないので、心と身体がリセットされていないのだが、そろそろじぶんの身の振り方を、考えなくちゃいけないわ。わりあい大きめの会社に属していた数年間だったが、けっこう組織っていうものに魅力を感じなくなってるじぶんもいたりして。シゴトでも男でも縛られるのにはこりごりだし（笑）
、組織の都合で振り回されることへの嫌悪感がちょっと芽生え・・・（ただ、ヒヨっ子はまだ組織に入ってしまったほうが、学ぶことはあるのかもしれない・・・。）あとは独立して何かをするというのもあるのだろうけど、その方向でじぶんがやりたい分野のヒトに接触してみたりも多少したが、ぶっちゃけ「たいしたことない」場合もあり、やはり独立して一流になる・成功するには、もっと核になるものを養わなきゃいけないかナと思ふ。
個人事業主的な働き方だと、その分大変ではあるのだけど、軸が「自分」で、話早くていいよなぁ、とも思う。銀ホスもそうだけれど、じぶんのガンバりがハッキリ反映されるのって気持ちイイんだよね組織の都合で曖昧にされぶーぶー言ってるヒトも数多くいたし。
どんなカタチであれ、これまでみたいに会社におんぶにだっこみたいにしてないで、目線変えて、自分を軸にシゴトしてくオトナの女になりたいな
・・・って、いろんなイベントごとにかまけて、やらなきゃいけないおべんきょ、サボりすぎ！1107は今年ちょっとした試験を受けるため、現在は必死でお勉強の図、でなくなてはならないのダ・・・。がんばりまっす！！！