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女は姿勢？プライベート銀ホスDay

昨夜は、都内某会員制レストランにて、社長さんたちとお食事会。

かーなーりっ、美味なフレンチコースを堪能

おじ様方はほっとんど飲まないのだが、女子どもは気ままにワインを頼み好き勝手酔っ払い（笑）ああ、何にも気にせず美味しいものを食べさせてくれるおじさまたちとのひとときって、なんて楽チンで優雅で甘美な時間なのかすぃら～～～。

さて、1107はずっと「姿勢いいね～」と言われ続け（とにかく、終始そればっかり言われるほどだった、昨日は）、「お水のバイト経験あり？」と突っ込まれる。

当たり（笑）

銀座に行きなれてるおやじだけに、どうもそーゆーとこで判断するらしい。やっぱり、女の子がいて、同じ酒の席とはいえ、単なる飲み会と、クラブとではビジュアル的にそこが大きく違うのかもっ。姉さんたち、常に超・ピン！と姿勢いいもん。着物のときはもちろん、ドレスは特にSライン意識（笑）

たとえつまらなくてもきちんと姿勢を正してじぶんの話を聞いてくれる女性とお酒を飲めるっていうのが、クラブに通う一部のお客さんのキモチかもね。家でゴロンしてテレビ見て、自分の話もロクに聞かず（目も向けず？）な奥様だったら、さらにね。姿勢を正して、「うん、うん」ってこっちを見てくれる相手に自分の存在価値を感じるもんね、きっと。

とりあえず、同じみてくれでも、姿勢がいいとぜんぜん美しさが天と地ほど違うから。

結構キクよん（笑）

恋愛も、シゴトも、世界も、すべてにおいて。

最近生きていて（笑）、ことごとく思うこと。

世の中に、ピンで立つということ。（つまり、自立するって、こと。）

これが、すべての基礎になるんだ、ということ。

なんだかんだ、今までの自分って、結局は依存のかたまりだったのかもしれない。

シゴトもそうだし、たぶん男もそう、人間関係もそう、目の前に広がってる世界すべて。

会社が何とかしてくれないから、好きな仕事が/うまくシゴトができない、とか。

この男がこうじゃないから、なかなかシアワセになれない、とか。

こういう子ばっかりだと、毎日楽しくないわ、とか。

いちいち生まれてくるそういう思いのひとつひとつ、手にとって眺めてみると、あたしが変われば全て変わるんじゃん、と思う。

今のあたしには、ピンで立つため、乗り越えなきゃいけない産みの苦しみ？がいくつか。

でも、そこを通りぬけなきゃいけないんだな、って今感じてる。

一秒でもはやく、「自分を生きる」ため。

ちょっとは色々経験したわ、って思ってたけど、まだまだヒヨっ子だったかな（笑）　　

もっと強い子になろうと、がんばってるあたしが、今ここにいるみたいです

こつこつ。

しばし自分を振り返ってしまったわたくし。

なんだかそろそろ、もう一度自分を見直して、色々リセット＆再プラニングする時期になってるのかも。

自分の意思で、動くアタシになった、とか、さかんに書いているけれど、なんでかっていうと、これまできっとあたしに染み付いてた「いい子ちゃん」な側面が、いつしかまた顔を出してこないよーに、一応自分に言い聞かせてんの。いったん気づいたことも意識してないと、人って忘れるから。

わがまま＝自分に素直に生きるのって、たぶん時々はちょっとしんどいかもだけど、楽チンいい子ちゃんで世間のお約束に従ってその場だけ乗り切るより、後から得るものおっきいはず。

とはいえ、根が努力家（ほんとか？）の1107、最近コツコツやりはじめてること、あり。

そろそろ、ガツンとEnglish Speakerになるべく、地味～に、おべんきょ・・・　ほんと、地味でイヤんなるんだけどね・・・

仕事上＆こないだ渋井真帆氏の話を聞いて、ある意味納得できる部分もあり、シンブンをちゃんと読むよーに・・・　　（彼女、思いのほかサバサバ系だったけれど、もっと女っぽい話し方＆立ち振る舞いしたらイイ女っぽい感じがするんだけどなぁ？）

とりあえず、このところBoysとのデートもほどほどに、なんかマジメにやっとる自分がいます・・・

変化

このブログをはじめたのは、

ひとつの恋愛をどうにか終えて、

恋愛だけじゃなく生き方的にいろんなぶぶんで、自分心から変化を望んだときだった。

あっというまに、ほんとあっという間に、あれから一年が過ぎようとしている。

1107があの恋愛を終えたのは、当時すっごい大きな意味があった。

誰にとってもそんな恋愛があるのかもしれないけど、絶対この人と一緒に生きていくんだな、って腹の底から一点の曇りも無く、そう感じてた相手だったから。

だけど、色々あって、（今思うと、自分の修行がまだまだだったんだなぁと思えるけれど）、愛情は形はどうあれ溢れんばかりなのに、相手が壁やら重しやらになっちゃって、どうしてもそこを抜けないと身動きができなくって、自ら荒療治的にさよならをした、相手。

だから、その時は、「あの人との別れを、あんたは選んだんだよ？それだけの価値のあることをこれからするために、お別れを選択をしたんだ」って、だから、それに比べたら何でもできるよなーって思って、しばらくの間ずっときた。

そのときの思いといえば、

人生は、とにかくわがままに生きなければ。

明日死ぬかもしれないんだから、やりたいことをやらなければ。

調べて、考えて、シュミレーションして、それでも答えが出なかったら、とりあえず、動け。

失敗しても、とどまっているよりは結局、前進してる。

自分が本当にやらなくちゃと信念もってやるなら、そのとき他人や大事な人から理解されなくても、後から結果を見れば、絶対わかってもらえる。

・・・そんなことをずっとずっとどっかで思って動いてきた。

とにかく1107は本当にラッキーな人間だ。

その後、カイシャの中ではいっちばんやりたかったシゴトをあてがわれ、生活は今までと、180度ガラリ。

シゴトの中で必要とされる能力も、結構いい感じ。努力もさして苦労にはならないし。

表舞台に立っていろんな人と触れ合う機会も増え、ふつーならトップじゃなきゃ分からん話も日々触れる。

海外もいちおう飛び回り、「ここを一度見れたら、もうそれ以上行きたいとこも無いかな（シゴト的にね）」と思ってたトコにも、もうすぐいけるらしい。

通らないんならやめてやるわって、もうそういう心情だったから、やりたいことははっきり言ったし、無駄な努力もしなかった。

一方でこっそり銀座ホステスデビューまで飾り、いろんな世界を知ったし。

かなりいろんなことがあったけれど、

あの時期の強烈な想いから、

とにかく動き、結果、強運な日々を送ってきたワタシ。（まだまだだけどね♪）

でも、一番大きかったのは、

外部の色んな要因で物事をあきらめるんじゃなく、

「自分の意思」で

動くんだ

って、あのとき初めて、ちゃんと思える強い子に、

なったからなのだと思う。

おしごと

朝5時に目覚め、久々にYukuko Tanakaの顔筋マッサージ。（ずっとおさぼりしてたの。）

やっぱり良い！

目尻と口角がキュッと上がった感じで、肩こりもほぐれたみたい

またしばらく続けようっと。

さて、おしごとのはなし。

このところ、今の仕事での身動きの取り方や面白さ、少しずつ分かってきたような気がしていた。（くわしいお仕事については、そのうちゆっくり書こうかな・・・）

一方で、今の会社にいることで自分の興味の方向・感性・可能性を伸ばす限界を感じ始めたような気がする。

去年から今年にかけて、これでもかなりいい方向に前進したと思っていたけれど、まだすべきことがあるみたい・・・。

先日プライベートな飲み会で、10歳くらい上の社長さん（一応）と名刺交換をして、

「あ、知ってるよ君の会社。あそこにある、すごい堅い感じの会社だよね。」

と言われた。

・・・・・

あまり意識してはいなかったのだけど、

考えて見れば、

確かに。

その時、自分の中で、言われた言葉がふわぁーーとひろがって、

堅い　→　おとなしい　→　目立たない　→　地味　→　面白くない

・・・・

面白くない会社！？

げっ

中にいた自分は、まだまだ私のやるべきことはいっぱいだ！と、やりがいに燃えていたし、一応あるところでは名前も通る会社だから、あんまり考えていなかった。客観的な見られ方とか、そこに属してることによってついてくるイメージとか。（面白い、面白くないは、人の興味のブンヤにもよるし。）

でも、そのおじさん（その人は敢えておじさん、としておこう）の言葉を受けて、ふと振り返ってしまった。

そのおじさん自体がどう思うかは置いておいて、確かに、女子が飛びついてやりたい！となるような業界では恐らく、ないと思われる。

少なくとも、（まだ描き中だけれど）、1107の「こうなりたい像」にあてはまる女性が、進んで選ぶギョーカイでも、恐らくない。（具体的な仕事の内容については、ある程度やりがいがある。）

かといって、一般的な人気の例えばフライトアテンダントなんかもたぶんストライクゾーンでは無いので、私自身の基準がフクザツなのだが。

しばらくこれでもいい、と思っていたけれど、そろそろ、本腰入れて自分の的を絞っていくべき時なのかしら？

たぶんすっごく回りくどい書き方をしているので、整理してみると、

結論は、　　　　

違う業界に行きたい　→　転職したい　→　それか、独立・起業したい

ってことなんだろうな・・・（笑）

今の会社で得られるものと、新たな？の可能性を両てんびんに乗せて計りながら、

タイミングをみているのが、今のわたしなのかもしれない・・・。

あーーーー回りくどかった！

旅先で読書・２

で、今回読んだもう一冊。

これまた自己啓発ちっくなものばかりで・・・でごめんなさい

一言でまとめてしまえば、

「キレイな部屋は運を呼び込む！」

っていうメチャクチャ当たり前のことです


　　　
　　　　
そう。当たり前のことなんだけど、「落書き消しただけでＮＹの犯罪75％減少」とか聞くとね。
　　　　　
　　　　
環境ってものは人のココロに多大な影響を及ぼすのね。　　
　　　　
　　　　
私の中では、前述の朝弱話や、自分の管理・コントロールできてる？ってとこにも通じるんだけど、モノに埋もれて必要なものの有無が分からなくなってる状況や、部屋に人を呼び入れるときにいちいち「大丈夫かな？？？」って考えるのがすごくイヤになってきたの・・・（笑）。
　　　　
　　　　
そもそも女子の都内一人暮らし、限られたスペースでモノは増えていく一方でしょ。もちろん衛生的に「汚く」はないけど（笑）、「散らかってる」場合は、けっこうあったりして。
　　　　
　　　　　
この本によると、「生きてく上で必要ないものは捨てる」んだそうな（笑）　過去の思い出グッズを振り返ってるようじゃ、過去に生きてるのと同じこと、らしい。（まあ、ある程度は納得。）その他、磁場がどうの、宇宙がどうのとちょっとスピリチュアル入ってる表現が色々ありだったりもするのだが、読みやすい本です。

ここらでいっちょ、いらないものは一掃処分しようかしら。

これを機に、

今後は「ディズニーランド的な美しさ」（！）を基準に、

お部屋を整理整頓・おそうじしていこうかな。

そこまで極めたら、ちゃんといい効果、ありそうじゃないかしら？？？

　　　　　
　　　　　　
で、さっそくフローリングの水拭き。
　　　　
　　　　　
あ～～～スッキリ

旅先で読書・１

またもや旅先にて。

たかの由梨エステを堪能しつつ

本を読みました。

その名も、「朝に弱い」が治る本。

「クリエイティブな右脳人間は時間を守れない」（本当？？）という記事を読んで、「だからいいのよ」、と、しばし都合のいい解釈でお茶を濁していた（笑）・・・でも、「いつまで子供のつもりなのよ！」と、そんな自分に腹が立ち。

そんなあたしに効いた本。

中略＋主観を込めてまとめると・・・

「・・・何のために朝起きるのか？

親に「起きてちょうだい！」と言われて生きてきて、起きてあげてきただけの人は、本当に自分が起きる意味を見つけられてない、だから起きれない。そうやって、自分で意識しないうちに、人に「させられる人生」・人のために「してあげる人生」を歩んでる。そういう人は、自分で何かをしようという自我が確立されてない。起きる理由がない＝結局生きる理由がない。起きる意思を持ち、自分で自分をコントロールできる自我を確立させることが大切なのだ。

・・・自分の人生をどう生きるか、これを決めるのは自分自身。朝起きることも眠ることも、大きく回っている人生の中のできごとの一つ。単に「朝起きれない」のではなく「人生に目覚めていない」可能性あり。

・・・自我が弱い人たちは、遅刻しないように眠いのを我慢して起きるとか、おいしいものが食べたいけれど丘陵日前だからがまんするなどといった、自分の欲望をコントロールする訓練ができていない・・・

・・・最近の若い人。（というまた適当なくくりもアレですが。）会社に行くことに、わざわざ気合を入れてあたたかいふとんから出るほどの価値を見出していない、かといってほかの仕事をしたいとか、やりたいことがあるわけでもない。上司から怒られれば、「そんな風にいわれちゃうんだったら、会社辞めちゃおうかな・・・」と、シゴトに関しても、生きることに関しても、そんな程度の執着しか持っていない・・・」　

もちろんとっても極論入ってるし、休みの日は寝る！って思って起きないのは全くＯＫなこと。でも、今のあたしにとっては思い当たる節＆納得な部分がいっぱいあって。もし起きれない（自分で自分をコントロールできない/する気力が無い）＝生きることに執着が無いんだとしたら、それって、すごい悲しい、空しい、ことなんじゃないかしら・・・？

うーん、今まで、時間もお金も自分の意思も、ほんとにコントロールできてただろうか。

　　　　　　
　　　　　　　　
今までの私はＮＯだった・・・
　　　　　　　

　　　
ある意味「なぁなぁ」というかおおらかというか、そこが自分の良さかと勘違いしていたけど（笑）アイデンティティ、自我、が確立されてないだけのことだったんだと思う。
　　　
極論だけど、「朝目覚めることが出来る」＝「人生に目覚めてる」というのは当たりなのかも。
　　　
　　　　
　　　　　
色々と思いあたる節があるだけに、反省も含め、
　　　　　
　　　
なんでも、知らず知らず、
　　　　　　　　
　　　　
自分以外の色んな要素に「させられて」生きるんじゃなく、
　　　　
　　　　　
自分の意思で生きなくては、
　　　　
　　　　
と、強烈に感じた一冊でした。