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何だか違うなと思っていた再会した頃の私ですが、

自分で世界を創っていると思いながらも今ほどの確信はなかったのだと思います。

だからこそ、

音信不通にされた

あの時の態度が言葉が許せない

ここから理想の世界を創るぞ

そんな感覚もあったかなと思います

これ今思うと全部いらなくて、

この被害者意識こそが幻想であることに気付くだけでよかったのです

更にわざわざ、

ここから理想の世界を創るぞと無いから有るに変えるという意識も不要だったのですよね

遠回りしたなぁと思います

だからこそ現実が動かなくて、再会してからモヤモヤしたのですね。

そして時間をかけて修正しました

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会うとブレるというよりも、　

やっぱり目の前の現実(彼)を起点にしていて

やっぱり変わってない

とがっかりするのが怖かったという思いもあったのかなと。

だからこそ会う時間に意味を感じなかったというか。

本当はただ好きでいればいいだけだったし、

○○されたという受け取り方をする必要もなかったんです　

今ならただ好きでいるという意味やその重要性がわかりますし、

こんな状況でどうやって好きでいろと

我慢や耐えろってこと

と思っていたことが間違いというか思い違いだったこともわかります

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会えない方が内側に集中はしやすいと思います

でも会ったとしても真実は私たちの中にだけあるのだから大丈夫なんです

愛されない受け取り方をする必要はなかったんですよね

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彼が変わるまで叶ってると認めない

会いたくない

と思っていましたが、

愛はいつもそこにあったしそれが真実だったと今ならわかります

今は本当に心地が良くてそれは私たち次第だと知り、更に生きやすくなりました

本当にほんとに私に集中していきたいですね

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