前の日記から、ずいぶん月日が経ちました。
様々な事がありました。
長女のお腹いた孫は無事に産まれ、
亡くなったお義母さんそっくりの顔しています。
次女も結婚し、また可愛い孫が産まれました。
切迫早産で、本当に大変な日々でした。
900グラムに満たない小ささで産まれ、
スクスクと成長しています。
この次女の切迫では、かなりの医療不信になりました。
こちらから言っても取り合わない医師。
案の定の子宮口拡大。
三軒の大病院を救急搬送。
無事に生きて産まれたのだから、いいです。
そして、
次女の赤ちゃんが産まれたと同時に、
四女の体調に変化がありました。
検査の結果、難病指定の病気でした‥‥。
どうして？？
どうして、こんな小さな子が。
泣いても、どうしてだと天に異議を言っても、無駄なこと。
考えても意味のないことに、脳内は動く。
意味ないのに。
時間は戻らないのに。
人って、愚かなんだ。
私は、自分の弱さを生まれて初めて知った。
可愛い可愛い四女。
お母さん大好きで、優しくて、いつもお手手繋いで就寝する。
長女と25歳も離れてる。
天から授かった、大切な大切な娘。
難病。
5年生存率は70%と医師に説明されても、
まだ娘は6歳。
涙が溢れるのを必死で抑える。
泣いちゃだめ。
娘は見ている。分かってる。不安にさせる。
お願いです。
神仏に、手をすり合わせる。
命を削るように神仏に手をすり合わせるなんて。
今までの私は愚かだった。
身近な人を見ながら、
高みの見物だったんだ。
どうか、あの子を助けてください。
たくさんの将来の夢を話してくれる娘。
賢くて、優しい、とてもとてもいい子です。
小さな子や動物には、何をされても怒らない。
本当に優しい子。
自分が産み育んだ子なのに、
その子に命を渡す事ができない。
代わってあげたいのに、代わってあげられない。
毎日毎日、苦しい。
でも、今、目の前で生きている。
笑って話している。
そこだけを見ている。
まだ、希望を見出せない。
今を見つめるだけで精一杯で、
無意味な問いを心が始めるのを遮ることで精一杯。
私は、必ず、あの子を守る。
私は、必ず、家族を守る。
膠原病。内臓が繊維化して行く。
お願いだから、止まって。
娘が、命より大事です。
お願いだから、娘を苦しめないで。
天よ、あの子を助けてください。