「いい人」？・・目指しません^ - ^

連休してますか？


家族や夫婦の縛りに違和感が出るお年頃です。

体も心もパンパンまできているので

一旦吐き出します。







外のエネルギーに侵入されやすくて

“気”を奪われると

自分が身動き取れなくなる。




早朝に完全なひとり時間を過ごすことが

とても好き。



よく似てるのがうちの下の子で

5:30とかからゴゾゴゾ起き出して

一人暮らしの空気を味わってる^ - ^


私とよく似ているところがあるので

多分、誰かが起きてこられることは

ちょっとストレスなんだと思う。


話しかけるとバリアを感じる🤭



私も早朝に起きて、窓を開けたり

ヨガやら瞑想やら

ちょっとした埃取り、なんなら掃除機までも

やってしまいたいけど、


家族の気配に“気”を取られて

なかなか動けない。。。





家族が一番気を許せて

家庭が一番心安らげる場所




？？？

そう言えば、

昔からあまりそうは思えたことが無い。






家庭を持つ時に、

私は家庭を安らげる場所にするために

どうするのか。

いかに自分がここを逃げずにやれるか。


戦略的に考えていたし、


子供達が勉強できる期間、

社会生活が身につく期間なんだったら

家で余計なエネルギーを使わずに

全力でそれにエネルギーを費やせるように

　とことんサポートしよう！

って思ってやってきた。



結局、徹底的なサポートにエネルギー使って

私自身は、

立ったまま残り物を食べたり、

1日に何往復も送り迎えをしたり

身を粉にして奮闘した。

思い返すとちょっとわらける🤭




家族の一人一人の力の底上げになればと

正に、縁の下の力持ち💪みたいな気で

大満足して生きていたけど、



ここで子供達が巣立つ時が来て、

いざ自分のことを集中しようと思っても


家族の気配が自分に侵食する癖が

急には取れなくて苦労している。






自分づくりなんて大層に銘打って

ここ半年ほど取り組んでいるけど、


元々、私は最強の自由人だったと思い出した💧

そして『家族』と言う縛りが似合わない。

このケージが私には窮屈。


いよいよ『個人』としての自分に戻りたい。


自分づくりと思ってやっていたのに、

それらはとことん

元の自分に戻って行くことで


ここからは何も付け足さなくて

いかに脱力して

何も持たずに

丸腰で生きるか。


最高最善で産まれてきたそのまんまを

中央の『自分の軸』にもどす。



自分づくりではなくて自分回帰。

なんかそんな風に思えてきてる。



幼少期よりももっと前で、

なんの影響にも晒されてない自分。

赤ちゃんの状態。


それを無力だと考えてしまうのは、

もう既にこの世の経験から良くも悪くも

いろんなものがくっついてしまっているから。



私の本体は【甘エビの中身】


自分に戻るアレコレをしていって

本体を見つけた時はそんなイメージだった。





私が勝手に家族を一時のものだと

そう決めてやってきたとして、

ここで急に手放したら

家族には大変迷惑だったか。。



今はそこがかなり辛い。。



そんな中、下の娘からは、

「お母さんの人生を生きて！」

と、言われている。

申し訳ないっ🙈💧


下の子は私と感性が似ているから

そう見えてしまっているのと、


自分自身も「自由に生きたい」っていうのが

どこかにあるようにも思う。



個人としてって気持ちはあっても

外とのつながりは20年前から

あまり進化していないので、

ここまでしっかり保護されていたのも事実。

感謝感謝ありがとう😊



甘エビの私に戻ってしまってからが、

やっと自分づくり。


…いやいや💧💧

何も足さないんだった！！😶‍🌫️


混乱😵‍💫




ほんとの自分【真我】まで戻って

生きるの？？！

はっきり言って怖い😱




エゴも執着も丸ごと愛してあげようと思ってる。

🐥

自分しか自分を許せる人は居ないので。






瞑想とか“静”の動きから、

今は、

何かを磨いたり、自然の中を歩いたり

体をもっと使いたい“動”の欲が出ている。



内圧を高めるための筋トレなんかも

（筋肉をつけるためでは無い）

いいような気もしてる^ - ^





ダダっと吐き出してしまった🤭

何かに触れてくれたらうれしいです。




「いい人」にもならないし

「完璧な人」にもならない




ほなまたねー














正論パンチ

読んでくれてありがとうございます。

人を信用して、苦手な正論パンチを
スローで解析してみました。




中途半端な触れ方で人に関わると
すごく気持ち悪い。
これはとても不思議ですが
体で体験するとわかりやすい本当のこと。





清々しく関わりたくて
真っ直ぐに言葉を出す！
すると、清々しく真っ直ぐ過ぎて
不意に正論パンチになったりする。



相手のことを
背景の全てなんかは
全然知らないでも

大切な人なら、気になり過ぎて
出してしまうのかも。




嫌味にならないように、
真っ直ぐに届けようとするって素敵。
なのになぁ。。


その価値観自体は実は鏡になっていて
撃ち手の何かに敏感に触れて、
反応してしまってるのかもしれないな。

だとしたら、撃ち手の身勝手も混じっている。


結局、見逃せない拘りをそこに持っていて
「譲れないものをわかって欲しい！！」
って、真っ直ぐ届けたのが
『正論パンチ』になる。



それを出す場面は、確実に
相手との価値観が違う場面。。


ひゃあ！難しいっ！！
分かり合えないのか？！？！





「ごめんなさい。そこは急所なので
狙わないで」
って相手に言えて、

「知らずに当ててしまってごめん。
狙ってヒットしたんじゃないんだ。」
って相手が理解してくれて

「うん。わかってる。
急所なので立ち上がりが遅くなるけど、
知らなかったんだから仕方ないよ。
きつく反応してしまったごめんね。」
と、許せる。


話ができるって、素晴らしいと思った照れ


それって仲良し？？
価値観の違いではなくて
価値観の一致でもあるのか？。。。🤔

こだわる場所が同じで、
主張は違う。。。








いや、決定的な価値観の違いか😅！！
寧ろ決定的？！



同じ板の上なら、ゆっくり譲り合えば
最善の方法が見つかりそうなんだけどねぇ。。




そうなるには、まず
そもそも相手を許せるかどうか。
これが大前提。



ってなってきて、
それ以外のところが合わなさ過ぎるなら
ちょっと厳しそう。。。





「なんでも話せるって素晴らしいよ！」
って思って書き始めたけど、

価値観云々もお互い次第で、
ひとつの答えにはならないなぁ。
と言う結果になりました🙂‍↕️



他人と話すからこそ自分が見えるよね。







・ちゃんと話ができること
・ごめんねが言えること
・一旦受け止めようと言う気持ちがあること



信頼できる人とこれらができれば
安心安全😊♡







🫶またね^ - ^











新しいイメージワークが出来ました！vol.2

“ほこりのワーク”から50日

新しいワークをリリースします！


名付けて、

“妄想ごっこに気付いて四次元ポケットに

ゴーシュートするお手当ワーク”


最近ずっと

『愛されたいっ』と言うざわつきに

体ごと持っていかれてしまって、


でも、それを満たすものが

すぐに近くにはなくて、


そうすると

やるべきことが手に付かないで、


お菓子を食べてしまったり

携帯を見てしまったりと

なんとか衝撃で誤魔化そうとする自分に

振り回されてしまう時間が増えていました。



頭がぐるぐる🌀ぐるぐる🌀ととまらないのです。


ある時それを捕まえてみました。






ここからワークの手順です。




一呼吸目…

　もやもやぐるぐるをガシッと捕まえて

　「ぐるぐるしてるなぁ、、、」と、

　　そのまま受け止めて観察です。

　　一切ジャッジ・判定しません。

　　良いも悪いも無しです。


二呼吸目以降…

　捕まえたまま胸に下ろします。

　「胸さん胸さん！

　こんなの捕まえましたけどどう思います？？」

　って聞いてみます。


　ちなみに、私が胸さんに
　『愛されたいっ』を持って行った時に
　　胸さんから返ってきた響きは「不安」でした。


その後の呼吸…

　　もやもやを祓って出てきた本体と

　　（私の場合は「不安」）

　　周りにまだ漂う『愛されたい』も一緒に

　　今度はお腹さんに持って行きます。


　　丹田辺りに持っていくと、

　　そこからは大きな真っ暗い穴になっていて

　　地球の中心に繋がっています。


　　ドラえもんの四次元ポケットみたいに

　　思い切りポケットの口を広げられるので

　　ガバっと広げて、バクっと食べてもらって

　　地球の中心に落としておいてもらいます。



余談ですが、

私が何度も『愛されたい』を手放さず

苦しいとわかっていながらも

何故振り返しそれを願うのか。

こちらも深掘りしてみました。


私の答えは、

「それを私がもし諦めてしまったら

私なんて言うなんでも無い人間は

世に野に埋もれてしまって

誰にも見つけてもらえ無い。。」

そんな自信の無さと恐怖でした。



　　全部ひっくるめて、ソース（源）に丸投げ！

　　何故なら今、目の前で戦うものではなく

　　それは現在、ただの妄想ごっこだから。



しばらくただの呼吸…

　　妄想を切り離した。

　　ただそれだけの静かな時間。



そうしていると…


　私の場合はとてつもない眠気に襲われました。

　頭が疲れているだけだったのかもしれません。


　何かを切り離した余白には必ず

　自分にぴったりの癒しがやってきて

　また、体を満たしてくれます。

　そしてまたリズムを持って巡り始めます。

　捨てて終わりではなくて、

　自分にちゃんと返ってくるのを受け取る

　そこまでで一巡です。



イメージワークには、

イメージ力は欠かせません😊


二呼吸目は、

特にチャネリングっぽくなりますので


ここはもう自分だけの世界なので


「そう言ってる気がする。。」と言う


些細過ぎるものを堂々とキャッチしてください

🤭



自分の世界なので自分の好きにして大丈夫🙆





でも、本当にとても眠くなるので

運転中とかにはやらないでくださいね。








愛してるよ！！

ほなまたねー🤚