私はじぶんで
“人を助けるが好き❤️”って思っていた。
“優しい人で居たいな”とも思っていた。
困っている人を見つけては、見過ごせなくて
「私がなんとかしなきゃ！」って
手を差し伸べたり、感情を捧げたりしてきた。
ここ半年、自分に還るために
じぶんを大切にする瞬間を増やすようになって
人のことを気にかけるよりも
今の気分やしたいことを
自分に問い合わせることが増えた。
最近うっすらとじわりじわり
気付きたく無かったものが見えてきて、
ああ、私ってただのお節介お化けやったかも👻
ってもう…認めた笑笑
お節介って優しそうで実は闇深い。
誰かを助けることで
自分には存在価値があると自分に納得させる。
自分が与えてほしいと望むことを
人に与えることで、心の隙間を埋める。
よく聞く話で昔からそんな知識はあったけど
自分がそうだと気づいた時たるや
「優しい人なんかより、枯渇ミイラやん☠️」
って、
ほんとに虚無感ってこんなんなんや。
って感じた。
自分に似た人が目の前に現れてくれるのは
ほんとにギフト🎁♡
いつでもみんなのアイドルで
みんなが喜ぶことに自分の喜びを感じている人が
ふと、「甘えたい」って漏らした時に
「すごくわかるよ！！」って激しく同調した。
まっすぐでアイドルでみんながその人目掛けて
集まってくる。
けど、みんなのアイドルなので
少し特別視されてしまうのか
深く関わってくれる人ができにくい。。
「そんなに与えることばかりするから
空っぽになって激しく甘えたくなるんじゃ無い？」
🪃‼️
🙀🩸
自分が空っぽで？
人に優しくしてる？？
その人のソレとは、全く別の話だとしても、
私はビビっときた。
幸いその方がとてもまっすぐな方で
まっすぐだけが家系的に受け継がれているという
生粋のまっすぐさんだったから🤭
色んなことを素直に話してくれるので
私のところに見事に刺さった。
そして、同時に
不思議と楽になった🪶
私はここのところずっと意識的に
なるべく私自身をほったらかしにしないように
心がけている。
そして今は素直に思う。
「自分に還っていたら、人のことはもういいや。」
こう明確になったのには昨日の出来事でもある。
生活保護を受けてるお姐さんに連絡したのが
はっきりとした通過点。
あの手この手で去年は私のできることを
空いた時間にやってきて、
半年ぶりに連絡したのは
（綺麗な住まいで心機一転してたらいいな。）
と少しのいい予感を持って連絡したのもあった。
しかし、彼女は見事に愚痴だらけだった。。。
それだけ気を許してくれてることは
まだまだ嬉しくもあるし、
その時の私は、腹が立ったわけでも無い。
（あ。。。
こうして生きることをこの人は選んだんだから
私が背負うことじゃ無い。）
自分に還るをやるようになってから
なんだか冷たい人になったようで
時々とてもつまらなくなるけど、
その時私はちゃんとそう思った。
自分を認めてそのままで受け入れていたら
ちゃんと波動が似た人が来てくれる。
そして、合わない人とは楽に距離が出来る。
こんな素敵な方法を手に入れるまで
50年もかかってしまった😆
もういいや。とは、言っても
冷たいただの無関心とは違う。
その人の選ぶ道を尊重するだけ。
だって、私は自分が大事で、
その人も本人が1番大事になんだから。
まだまだ癖でお節介お化け👻が出ることもある
気持ちいいからね🥴
少しずつでも、
「人を救うことで自分を救う」と言う公式は
卒業する。
人の事ばかり気にして
しんどくなっている人がいるなら
「じぶんに還るといいよ。」って伝えたい。
人のことを「好きにしてて。」って思える事は
案外、めちゃくちゃ健全なのかも知れない^ - ^
またひとつ、変なかたまりが解けたよ🫠
さあ７月🎋
後半戦もご安全に⛑️^ - ^
いつも読んでくれてありがとう
ほなまたねー🖐️