①は毎日毎日僕らが鉄板の上で考えてること
ここからが先程降りてきたこと。
かなり長くなったけど
最後まで読んでもらえるかな。
お金、愛、エネルギー
これらはよく似たものだと言われる。
私たちの周りで循環してるってこと。
例えばお金💰
お金って物質で形があるけど
10,000札に10,000円の価値はありますか？
ってはなし。
他所の国や大昔に持って行っても
それ自体にはそれだけの価値がないってこと。
お金って結局は、
何かの対価であって
価値を受け取るときには
お金は渡すけども、
お金という物体だけではなくて
気持ちがそこにはあって
感動とか感謝とか応援とか
お付き合いとか下心とか（?）🤭
それって
エネルギーをやり取りしてるってこと。
お金が手元に無くなっても
対価として
経験や喜びが手元にやってきて
お金を受け取った人はまた
自分の欲しいものと交換して
お金や豊かさは
どんどん自分の中を通過していく。
巡って巡って枯れない。
だから、『わたしのお金』
なんてものはない。
では悩み。
悩みは目に見えない。
結局はモノの『見え方・捉え方』に
よることで、
自分がしっかりとしてさえすれば
自分の周りで何が起きてても
何を言われてても
自分は『ただそこにいる存在。』
悩みって自分本体ではなくて
自分本体より外の周辺の環境。
それらに混乱して、振り回されて、溺れて、
自分を見失って、泣いて、怒って
でも、
それらは
自分を整えるための
ギフト🎁
チャンス
ヒント
これがさ、ほんとに辛いことなら
そう思って整えてここまできたが…
悩みではなくて
同じく目に見えないものとして
愛だとしよう
自分の大事な人のことを
『自分を整えるためのギフト・ツール』
とは思えないし
なんか無機質に扱うとか絶対できない
恋愛相談がどんどん深くなってきて
最近、愛についても
いろんなこと考える機会が増えて
結局、
特別な人を自分の特別だと思いたいし
そんな人には
タイマンで愛されたいとか
一点集中で尽くしたいとか
その人だけの特別でありたいとか
…🤔これは独占欲ですね
ではそれは私の『モノ』ですか？
ーいいえ。私の『モノ』ではありません。
『私だけ』の。。
でもありません。
ワンネスまで広げたら？？
ーある意味それはもはや
私自身でもあります。
…笑
そして
悩みと言えば
悟りですね。
同:無の境地
瞑想などで、理性・自我・顕在意識から
解放されること。
無の境地で何も感じなくなることが
わたしには怖い😱
怖すぎる。
いつでも冷静でいられるのが
クールでかっこいいと思う
振り回されてコントロールできないことが
恥ずかしいし
コントロールできないなんてこと自体が
ここのとこあまり無くなってきてて
大概は視点を変えれば意外とこなせる。
という自負はあった
でもね
わたしは多少のこじらせを伴ったとしても
喜怒哀楽を味わっていたい！
「悩みなど何も無かったように。」
とは、わざとしたくない時だってある🥰
『自分』を『自分』として守りたい！
ワンネスではなくて
「私が」
「私を」
「私に」
私という一人称を可愛がりたい。
わたしが生まれて初めて
パニック発作を起こしたのは
小学３年の夏。
テレビで戦争の映像が流れて
自分がいつか死んでしまうことを
とてもリアルに感じて
その現実から逃げる方法は？って
咄嗟に頭に浮かんだのが🌏地球
この星から出れば免れる？？？
やだ！😱マヌガレナイ！！
わたしはこの限られたスペースで
絶対に逃げられない『死』を抱えて
ただ毎日が流れていくだけ
地球の外に出たって、
自分が無くなってしまうことは
どうやっても誰にも止められない。
では、この今見えてる景色はなんなんだ？！
わたしがここで息をしている理由ってなんだ？
生きている意味がかわからない。
誰に生かされているんだ？！
死ぬことが痛いとか怖いとかより
全てが『無』になることの恐怖が大き過ぎて
しかも、物語でもなんでもなく
家族もみんな消えてしまう。
失いたくない！！！
怖すぎて
でも、怖いくせに癖になって
何回でも発作は来るし。
高校生くらいまで結構な頻度で
パニック発作を起こしてました。
お友達と楽しくカラオケしてても
急に映画みたいに
みんなが思い出みたいに遠く見えて
『これも消えてしまうんだ🫨』って。
まあ、年齢的に
家族の死など乗り越えて
更に歳を重ねて
順番的に自分が次になっても
まあ仕方ないか。
って思えるようになって、
あの発作のスイッチは
ほとんど機能しなくなったけど、
わたしは
わたしとしてわたしを守りたい！
という執着が小さい頃から
めちゃくちゃ強かったんだな
ってこんなところで繋がった。
自分を亡くしたくない！！
という強い思いの
真逆には
いつか自分で自分を亡くしてしまうんじゃないか
という
壮大な陰陽が☯️こんなところにあって
何もかもを完全に失うのか
完全な愛に包まれるのか
…
自分の考え方の嫌な癖🤢
極端！
はい！まとめ！
愛もお金も世の中を循環していて
わたしだけのものでも、
他の誰かだけのものでもない。
ということをわたしは
ついつい忘れてしまう
自分のものだと錯覚したり、
自分の元に強く握っていたい！
奪われてしまうんじゃないかと怯えたり。
これがわたしの中の恐怖。
愛もお金も命も
大切なものこそ
惜しみなく循環させる
大きく循環させる
わたしがわたしについて
とても執着しているのかな。
忘れたくない。
無かったことになりたくない。
…を？諦める？
一体何を手放せばいいのかな？笑笑
追伸:
深い瞑想ができるようになると
何事にも振り回されず
まるで映画を観ているように
客観的に物事が見えるんだって。
だから、
何も怖くないんだって。
落ち着いている。
落ち着き過ぎている。。
じゃあさ
体が震える感動も、身を焦がす情熱も？？
臨場感無くなっちゃうの？？
やはりそれは
わたしには怖い😱