とても個人的なことになりますが、
男性に告白されました。
バツ1の私に好意を持って頂いたことは素直にありがたいと感じました。
しかし、お断りしました。
お断りした理由の1つは、お相手が
［離婚前の自分に重なる］
と感じたからです。
離婚前の私は、元旦那がいないと生きていけない自分になっていて、
旦那がいてこその幸せしか分からなくなっていました。
その方はとても良い人で、
『〇〇を支えていきたい。』
『前向きに頑張ろうとしてる〇〇を守っていきたい。』
と言ってくれました。
とてもありがたい言葉ですが、
『私を支えることを生き甲斐にしたい』
というように聞こえ、負担に感じました。
その人がどんな人生を生きていきたいのかが全く見えず、ふと離婚前の自分を思い出しました。
ただ旦那が好き。
この先ずっと支えていきたい。
そう思っていたのはもちろん本心ですが、
本当はそういう気持ちを手放すことが怖かっただけでした。
旦那を支える妻という役割を失ったら、
自分の存在価値が無いと思っていたからだと思います。
離婚攻撃がひどかった7月初旬、
元旦那はとにかく私のことを負担に感じて
うっとおしがっていました。
ご飯を作られるのも負担。
おかえりと出迎えられるのも負担。
身の回りのことを全部されるのも負担。
当時は、『不倫しといてなんやねん』と思っていましたが、
こういう事だったのかな。
と思いました。
求めていないのに、
しんどそうに自分のために頑張られている。
それがとても負担に感じることだったんだと
今回思いました。
そして、お断りした後も
『〇〇の気持ちが変わるまで待つ。』
『これまでと違う距離感で接する。』
とアプローチは続きました。
それも、離婚したいという元旦那に対して
離婚はしない！とすがっていた当時の自分と重なり…
このまま恋愛に発展しても上手くいかないなと思いました。
今私は誰かに支えられないと生きていけないような人間じゃない。
（もちろん生きている限りたくさんの人に支えてもらっている事は大前提ですが）
支えてくれる人がいないと何かを頑張れない自分ではない。
誰かが辛い記憶を消してくれる訳ではないし
元旦那との事は結局は自分で乗り越えるしかない。
とても悪い言い方になりますが…
正直に書くと
「あなたに支えてもらわなくても大丈夫」
そう思いました。
まだまだ自立には程遠いけど、
せっかく良い経験をしたんだから
まずは自分の人生を精一杯生きたい。
その上でまた愛する人と出会いたい。
そんな風に考えた今回の出来事でした。
（ちなみにその男性は他にも引っかかるところ（発言の節々から束縛しそうな傾向等）があったので総合的に考えて、お断りすることにしました
）
