あまりにあたしが
かまってちゃんしてたら
しーーーん
ってなった😂
ちえー！！
まぁでもその気にさせて
でも応じないって遊び
何回もしてたら
へそ曲げるか😂
今のわたしは
そうやって
気持ちを紛らわせてるぅ
なんか最近
自分を追い込みたい気分！！
推しに真剣に向き合えば
辛くなる
で、今は、さまざまな男と
恋愛ゲームしてる
1人はあっさりしてるもんだから
たまにムカついたりする
でも会うとそれなりに学びもあるし
楽しいわけです
1人は元彼
クズだと分かってやり取りしてる
今ならやつの嘘が
手に取るようにわかる
でも気を引き合い合戦は
推しへの気持ちを軽くする
たまに推しへの接した方の
アドバイスとかもある
なんなんだろー
どうせ私は1人の人と向き合えない
それならば
こうやって遊びの男性たちと
戯れるのも
一つの生き方ではないんだろうか
もちろん、自分が奥さんや彼女ならば
めーーーーっちゃイヤ！！
人が嫌がることをしてはいけない
でももし私とやりとりすることで
彼女や奥さんに優しくなれるとしたら？
私が肥やしになってるとしたら？
単に友達、もしくは趣味みたいなもんだとしたら？
それでも私が奥さんや彼女なら
イヤだ！！笑
困ったもんだ。ら
お家で会うようになってから
お店を梯子することもなくなり
会う時間が2時間くらいになった
ホテル行くとお金かかるし
外で会う時はそれだけで解散
正直、さみしい
おうちにくるときも
正味3時間くらい
混むのが嫌だと
だから帰宅時間に帰らすのが可哀想で
あっさり見送る
それは私が何も言わないからだ
今度はちゃんといえるかなー
もう少し話したい、さみしいって
明日は明日の風が吹く、ではない
私は私の風が吹く、のである。
意味わからんって？
私もです笑笑
ここ（中年）まで生きてきたら
もう分かったよ、降参したよ…（自分に）
私は変わらない
私は人とは違う
たぶん不安型愛着障害
ガッツリ来られる人は苦手で
クールで分かりにくい人に惹かれる
先日ね、面白いもの見たの
広告動画だったんだけどね
素敵なおばさまが言ってたの
52歳の時に彼に振られた、と。
彼は「元カノ」のところへ去っていった
40代で離婚してすぐに付き合った彼もまた
自分のもとを去っていった
オーマイゴッド！
私はもう小さいガールじゃない
52歳なのに、同じことで悲しんで、
同じことで苦しんでる！
…気持ちわかるぅってなった。
彼女はそこから変わったのかもしれない。
でも私は？
不安型特有の神経システムを
少しだけ意識して変えようとは思う
けれども、好きなものは好きなんだもの！
人生後半に差し掛かってるんだから
もう好きに生きていくしかない
私は私の性格に付き合って
私を満足させるしかないの
たとえそこに悲しいことがあっても
仕方ない
だってそれが私の幸せなんだから！
これってやけっぱちなのかな？😂
またちょっと
え？ってことがあって
すねた私
相手の言い訳に対して
逃げ道のない、でも攻めすぎてもない
絶妙なツッコミを入れたら
返せなくなった模様
くしくも、会う日だったので
会った時に誠意の対応をまずやって
笑顔で目を見てくれて
「考えすぎだよ」って言われたら…
いろいろジャックナイフのように
突っ込もうと用意していたシナリオが
溶けてなくなった🫠
「こんなに（私に）興奮するのに
それでもまだ不安になるの？変だよ」
って言ってたなー。
やはり言葉をそのままぶつけるよりも
我慢するくらいの方が
人の心を、その人が気づかないところまでも
深く汲み取れるこの賢い男には
効くらしい
いつもクールでさっぱりの彼が
いつもより自分のことをあれこれ
丁寧に話してくれると
ころっとまたいってまう
私は不安定愛情型なんだろーなー
同じことばっか繰り返してるな！