どうやんの？
推しは
合理的なんだよなー
前は色々
仕事のこと
話してくれたのに
会えなくなって
仕事忙しいの？
なんで？
なにが？
とか聞いて
それ以来
仕事の話ふっても
話してくれなくなったんだー
お前に言っても
わかんねーだろ
てきな！？
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あの、
かの、
私の大好きな
すきぴが
私のために
時間を工面してるだとー？
もうこれで調整できなかったら
おしまい
それ、悟ってると思うんよ
あやつは
かしこいから！！！
その、
なんとか
わたしに
会おうとする姿が
好き🫶
小さい頃、
一緒に暮らしていた祖父の死、
そして愛犬の死は
つらく耐え難くて、
何度もシミュレーションして
心を鋼にしていた
これから先、
私は耐えられるのだろうか。
そう思ってきたけれど、
若い頃より
人の死に出くわすことが
増えてきた。
人は生まれたら死ぬ。
当たり前のことだ。
それを少しずつ
受け入れられるようになってきた
自分もいる。
なぜなら
生き続けることが
その人にとって
必ずしも幸せとは限らない
それが分かってきたからだ
どんな人でも
病気には勝てず、
最期は弱っていく。
だから私自身も
自分自身も延命を望まない。
死は、その人にとって
悲しいばかりのことではない。
そう思えるようになった。
また、人の死は
今を生きる私に
問いかけてくれる
その生き方で大丈夫？
今の私、
なにやってんだ？
懸命に正しく生きろ！
そう思う。
家族の大切さを知る今なら
好きとか云々より
結果重視で結婚できた
かもしれない
そう思ってたら
ある男から久しぶりにラインがきた
この男、容姿もよく、仕事も成功しており
若々しく、美味しい店に連れて行ってくれ
私の希望も叶えてくれ
私が好きだ、家族にもあわせてくれ
といってきた独身
客観的には良い男
妙齢の私に神様からのプレゼント
そう思ったのだが
どうしても好きになれなかった
何不自由なくモテてきたんだから
仕方ないと思うよ？
でも隠しきれないナルシスト
細かいところは自信満々の俺流
この人と一生いられない
その人と結婚することは
一生涯背負う大きな荷物、負担だと感じた
私は家族になる人には
精一杯尽くしたい
自分の時間や労力を注ぎ込みたい
でも返ってくるのは
毎日のストレスなのではないか？
そう思ってしまうのです
もし、好きになれたなら
あばたもエクボ、恋は盲目
周りにヤメレと言われても
つっぱしるこの私です
好きになれるかどうか
それは前にどこかで書きましたが
人間的に尊敬できるか否か
もし彼のいろんな面が見れて
いい人だなぁと思えば
好きになれた可能性もあるかもですが…
メインの趣旨に戻りますが
いくら家族の大切さが今わかったとて
私はやっぱり
好きでない人と結婚するのは
無理でしたー！