どうにも…吐き出さないと辛くて頑張れないので
また汚い表現が出てしまうと思います。
不快な方は読まないでください。
今日は健診と栄養相談がありました
まだほとんど食べられないのに栄養相談と言われましても…
行ってみると、やはりつわりが落ち着いてきた妊婦さんへの栄養指導…といった感じでした
じっと座ってるだけで吐き気が酷くなるので
本当はこういうの、真面目に聞きたいタイプなんですが
資料を広げていただいても、細かい字を目で追うなんて出来なくて、全然お話が頭に入ってこない
もう、無理かも…と思った時に保健師さんが察してくれて。
今日はやめて、もう少し良くなってから改めてお話しますね。と言って終わらせてくれました
次は健診。予約しても1時間待ち安定
何らかの理由で、自分より後に来た妊婦さんが先に診察呼ばれたりすると、心が折れそうになる
食べづわり防止でポケットに干し梅を忍ばせて来たけど
どうせ帰宅したら即吐いてしまうから
ここでトラウマ入りさせる訳にいかないな…と我慢(1度吐いたものは怖くて食べられなくなる
)
)先生が体重を見て「だいぶ減っちゃったね」と仰ったけど、今回は点滴勧められなかった
こんな状態の母だけれど、エコーで見た子は
両手をスーパーマンのように伸ばして両足をバタバタとせわしなく動かしておりました(笑)
何がしたいんだ…まあ元気なようで良かった。
病院の廊下を歩く時も吐き気が辛くて、背中が曲がったおばあちゃんのようにしか歩けない。
誰もそんな歩き方してないのに。恥ずかしい。
どうして自分だけこんななんだろう。
迎えが来るまでラウンジで待機。どうしても家以外で吐きたくないから、我慢
母が迎えに来てくれて、必死に耐えながら車に揺られる
帰宅、即……はい。
何も食べてないのに止まらないってどういうことよ。
吐く時って本当に体に力が入るのね
だからすごく疲れちゃう。
しゃがんで格闘してる時に1度ふらついて、後ろに倒れそうになった
咄嗟に「尻もちつくぐらいなら…!!」って思って、壁に頭をぶつけてなんとか尻もちは免れた
トイレだから、後ろに壁があって良かった
それから胃がまたおかしくなって、2時間起きくらいに吐いた
たいして水分も摂れてないからもう胃液しか出ない。なのに止まらない
胃液は喉が苦くなる。そうするとうがいする時の水道水が激甘に感じる。まるでガムシロみたい
それでまた気持ち悪くなるの繰り返し。
口が苦くなりすぎて、味覚がまたおかしくなった
アイスボックスっていう氷が、デパートの化粧品の味がした
口紅か何かをかじってる感覚だった
そんな味する訳ないんだけど、そう感じた
今まで貴重な水分補給源だったアイスボックスが脱落代わりを探すのは大変。
代わりを探すのは大変。時々飲めていたカルピスはカレー味に変わった
まさかと疑って翌日飲んでみてもやっぱりカレーだった。もう飲めない。味覚嗅覚の変化辛すぎる
1日に何度も吐いてると、「頑張ろう」って気持ちが保てなくなってくる。自分の体に嫌気がさしてくる
頑張って水分摂ろう！って気も無くなってきた(飲んでも吐くし)
2日かけても500のポカリが半分しか飲めてなくてさすがに少し焦った。それでも飲めないけど
こんなに辛いと思ってなかった
つわりで吐くことは無いって母親が言ってた。
自分もそんなもんだと信じてたけど全然違う
どんな臭いも不快で、目眩で歩けなくて
首絞められてるみたいに息苦しくて
食べられないものだらけで、毎日吐いて…
なのに毎日お腹はすく。ぐーごー鳴る。
どうせ何も受け付けないくせに。
もう辛くてやってられない
少し良くなった？と思ったらまた逆戻り
いつまで苦しめばいいの。
終わりが見えなくて、辛い。本当に辛い
重度妊娠悪阻で私より症状が重い人もいるし
上の子を育てながらつわりに苦しむ人もいる
私は実家で寝たきりにさせてもらえて
とてもマシな環境ではあると思う
でも私は辛いよ
もう疲れた
もう疲れた全て投げ出したくなるほど辛い
そんなこと言っても投げ出せないし
また気持ちを強く持って耐えるしかないのも辛い。
家族が、良かれと思って買ってきてくれたり作ってくれた食べ物を
手つけられず夜まで放置するのも罪悪感が重い
シャワーも浴びれない。汚い自分が嫌になる
きっと家族も、毎日おえおえ言ってる私が嫌になってきてるだろうな。
そりゃそうだよね、食欲も失せるよね。毎日吐く汚いバケモノが1ヶ月以上家にいて。
良くなったら出ていくから、もう少しだけいさせて…。
今日は弱音いっぱい言ったから
明日からまた頑張るか…
自分の体はいま大嫌いだけど、子どもに憎悪は向かないです
足バタバタしてて、ちょっと微笑ましかった
おわり