昨日は仕事が休みだった。
午前中だけ時間のあいてるカレと
一緒に過ごしたかったから、
子どもと母には仕事って嘘ついて、
家を出た。
罪悪感…でも私には必要な時間。
カレの事務所に行った。
いろいろ話もしたいし、
二人でゆっくりしたいけど。
とにかく色々一気に埋め合わせたくて。
となると、カレも私もすぐ求め合う。
それが手っ取り早い…というと雑だけど、
確認し合いたい。
匂いも、感触も。体温も、声も。
一緒にいられる時間は、
なるべく触れていたい。
不倫は身体だけ…とか言うけど、
そうなのかなぁ。
カレが身体だけだと思ってたとしても、
それでも良い。
私は違うから。
ただ、身体が馴染んでいくほど、
離れられなくなるのが分かるから、
困ったなぁ…と思う。
毎日カレに撫でられたい…
毎日カレに包まれたい…
毎日カレを受け入れたい…
基本的に、
父と母と揃うことで、子どもは健全に育つ。
という風に、
思い込んでる？思い込まされた？世代だから、
なんとなーく、
今の状況に、
罪悪感を持ち続けてる。
シングルの家庭だって多いし、
だから子どもが育たない…なんてことは、
絶対ないと思ってはいるんだけど。
両親が揃うことより、
深く愛してくれる大人が、
どれだけ関わってくれたか…
それが大事と思う。
それでも、学校の行事とか、
習い事の発表会とか試合とか。
だいたい家族で参加する場に行くと、
我が家はいつも私と子どもだけだから、
自分の不甲斐なさとか、
子ども達に対する申し訳なさを、
突き付けられた気がして、
勝手に罪悪感に苛まれる。
夫とうまくやっていけてないこと、
だいたいの人が出来てることが、
自分は出来てない…
なんでだろう…って。
私が夫を赦せないことで、
子ども達から、父親を奪ってしまって
いるんじゃないか…って。
時々、どうにも苦しくなる。
この前、子ども達と一緒にあるドラマを見てた。
そのドラマの中で、
離婚して、別居してる父親と娘のシーンがあって。
私が、
「こういうの見ると、パパに会いたくならない？」
って聞いた。
そしたら子ども達は、
「こういう良いパパなら会いたいだろうけど、
そうじゃないし、別に。」
って。
子ども達も大きくなってきて、
私に遠慮したりもあるだろうし、
空気よむことも出来て。
だから、その言葉が本心なのか、どうなのか…
私が勝手に罪悪感を持ってるだけ…
なのかな。
運動会が無事におわった。
今年は役員だから、
前日準備、当日朝の誘導、後片付け。
仕事の調整もしつつ。
私も頑張って、クタクタ。
運動会は、子ども達の頑張ってる姿に
ちょっと涙が出そうになったり。
成長を感じて、安心したり。
いろんな家族や夫婦を見て、
複雑な気持ちを抱えたり。
また、考えても仕方ない事を考えて、
慌てて掻き消したり(笑)
いろんな「もし…」を想う。
もしカレが夫なら…
もしカレが父親なら…
でも、
「私の夫」とか「私の子どもの父親」とか、
そういう話じゃなくて。
その立場になったカレを見てみたいって思った。
どんな夫になるんだろう…
どんな父親になるんだろう…
って。
運動会とか、張り切って応援するんだろうな。
「私たち、結婚してる訳じゃないからさぁ…」
って、私がよく言うんだけど。
カレはよく、
「結婚はしてない……とて…」という。
とて…
私のことも、子どものことも、
いつも気に掛けてくれる。
とて…
私も毎日カレを思いやる。
それでいいのかも。
それだけで十分。
