梅雨

紫陽花が昔から好き。

この時期は毎年、必ず見に行く。


でも私、完全に雨女だし。

髪は湿気で広がりやすいし。

気圧の変化で頭痛するし。

紫陽花以外に、梅雨って好きじゃなかった。


でも…

カレと仲良くなり始めたのが、

２年前の梅雨の頃。


苦手だった梅雨に彩りが加わった。

紫陽花がもっと鮮やかに映って、

前よりもっと好きになった。


もう2年が経つ…

カレは私の人生に、彩りを与えてくれた。



いつか離れる日がくる。

誰とでも同じ。

どんな形で、いつ、その日がくるのか。

カレと離れたくない。

いつか必ずくるその日が怖い。



カレは

「そんなに焦るなよ…会えなくても◯◯(私)を

　想う気持ちは変わらない。」

って言うけど。

私は焦るんだよ。

カレを信じてないからじゃなくて。


父を亡くしてから、

いつか別れがくることを知ったから。

別れが、どういう事か知ったから。

もう声も聞けない。

伝えたいことも、伝えられない。

それがどんなことか…


カレがいない世界には、１秒でもいたくない。

こんな気持ちって、

子どもに対してだけかと思ってた。

でも、これが「愛してる」ってことだと思う。


だから、私は焦るの。

触れられるうちに、触れていたいから。

話せるうちに、いっぱい話しておきたいから。

キリがないのも分かってる。

でも、少しでも一緒にいたい。


苦手な梅雨を、好きな季節に変えてくれた

愛する人と、少しでも長く一緒にいたい。

私もカレの人生に彩りを与えたい。





 

 



 

 










太陽と月

昨日、カレに会ったから、

今日はすごく元気というか、

穏やかに過ごせた。


カレに会うと、充電されたような感じ。

心も身体も満たされて、元気がでて、

精神的に落ち着く。

会えないと、逆に充電が切れていく感覚。

パワーが出なくなる。不安になる。



過去に付き合った人や夫とは、

こういう感覚になったことはなかった。



陰陽説で、

男性は「太陽」、女性は「月」に

喩えられるけど。

カレと過ごして、とても納得できる。

カレは男性的でパワフルな人。

私はカレのパワーをすごく受けてる。

だから、カレのパワーが出るように、

私は癒しになりたいと思う。



告白されたとき、

私は既婚だから、最初付き合うことを躊躇った。

その時カレは、

「結婚してるにしても、子どもがいるにしても、

　一人の女性なんだから。

　自分が女性でいられるとこに居て、

　死ぬまで女性でいるほうが幸せだよ。」

って言った。

だから、迷わずカレといようと思った。



実際のところ、

私はカレのもとでは、安心して女性でいられる。

意地張ったり、我慢したりすることなく、

素直な気持ちでいられる。

だから本当に幸せ。






カレとの時間

昨日は仕事が休みだった。

午前中だけ時間のあいてるカレと

一緒に過ごしたかったから、

子どもと母には仕事って嘘ついて、

家を出た。


罪悪感…でも私には必要な時間。


カレの事務所に行った。

いろいろ話もしたいし、

二人でゆっくりしたいけど。

とにかく色々一気に埋め合わせたくて。

となると、カレも私もすぐ求め合う。

それが手っ取り早い…というと雑だけど、

確認し合いたい。

匂いも、感触も。体温も、声も。

一緒にいられる時間は、

なるべく触れていたい。



不倫は身体だけ…とか言うけど、

そうなのかなぁ。

カレが身体だけだと思ってたとしても、

それでも良い。

私は違うから。


ただ、身体が馴染んでいくほど、

離れられなくなるのが分かるから、

困ったなぁ…と思う。


毎日カレに撫でられたい…

毎日カレに包まれたい…

毎日カレを受け入れたい…