私はカサンドラ症候群だったんじゃないかって、
最近思ってる。
夫はたぶんアスペルガー。
夫の言動に、たくさん傷付いてきた私。
モラハラかな？とか思った頃もあったけど。
勿論、若干のモラハラ気質はあるけど、
夫にそこまでの悪気を感じなくて、
だからこそ苦しかった。分からなかった。
で、今となっては、たぶん夫はアスペルガー。
と私は捉えてる。
そう考えると、色々紐解けて、納得できて。
少しだけ、心の傷が和らいだ…というか、
傷付いた自分を認めてあげられるようになった。
私も私を責めて、追い詰めてたことにも気付いた。
夫も可哀想だな…とは思う。
だからって、夫を赦せる気持ちは正直なくて。
取り戻せない私の心と、子どもの心。
家族の時間。
癒せるのはもう時間だけだな…と思ってる。
私は私が回復できるまで、
我慢しないで、時間をかけようと思ってる。
「弾いた音に執着しない」
娘のピアノのレッスンを見ていて、
心に刺さった先生の言葉。
本当そうだよね…って思った。
自分が奏でた音に執着しない。
執着はしないけど、響きは聴きながら、
次の音にいく。
執着しないって、
私にとっては難しかったりする…。
奏でた音に責任は持ちたいけど、
執着はしないで、
その次の展開に軽やかに進める自分でいたいな…
と思った。
やっと最近になって、
自分らしさを取り戻せてきたような気がする。
自信を失い続けた結婚生活。
もう限界もとっくに超えた時に、
カレに出会った。
そこから、自分の中の空気を入れ替えようって、
私は意識して過ごしてきた。
仕事も始めてみたり。
子どもの学校や習い事で、ママ友も増えて。
子ども達とも協力して、
母子で楽しく過ごしてきた。
そんな日々を重ねていって、
やっと最近、昔みたいに、自分らしく、
安心して過ごせるようになってきた。
最初は、まるで男不信で。
自分からカレに触れるのも苦手で。
好きなのに、少し強い口調で言われると怖くて、
カレの機嫌を気にして、勝手に警戒して。
それでもカレはいつも
「焦らなくていい。少しずつでいい。」って、
もどかしいほど少しずつ(笑)、
私との関係を深めていった。
リハビリみたいだったと思う…笑
この前カレに抱かれてるとき。
カレが「かわいい…すごく良い…」って言った。
そんなこと、カレから言われるのは初めてで(笑)
やーっと、私は普通に、
自然な感じで、バリアなく、
カレを受け入れられるようになった…ってこと
なんだなと思った。
けっこうな時間を要した…けど。
辛かった自分から解放された気がして、
すごく嬉しかった。
呪いが解けたみたい…
