「正直、好きになっちゃったし、もっと話したい、もっと知りたいと思ってる。でもお互い既婚だし、気持ち止めなきゃ…って思ってる。」
って返事した。
そしたらカレは、
「気持ち止められる…？俺はムリだな。この歳でこんな気持ちになるのも、それにお互い良いなって思えることも、もう人生で無いだろうなって思う。後悔したくない。」
って。
私
「そうなんだけど…ダメなことだし、迷惑かけたくないし…」
カレ
「じゃあ、この先LINEも電話もしなくて、俺のいない時間過ごせるか？ずっと我慢して、自分の気持ち抑えて、生きていけるか？俺はムリだな。少しずつ時間かけてお互いを知っていきたいし、お前のこと全部受け止めたい、甘えさせたいと思う。」
私の中で、スッと決まった。
「やっぱり甘えさせてもらおうかな…全部受け止めてもらいたい。」
って答えた。
子どもを甘えさせることはあっても、私が甘えることが出来るとこはなかったんだよね…
男の人の愛情って、こういう事なのかもな…って思った。
そんな風に言ってもらえるなんて、有り難いことだなって感謝した。
その言葉だけで、どれだけ気持ちがあたたまったか、どれだけ救われたか。
LINE交換してから2ヶ月くらい。
朝晩の挨拶とか、他愛のない会話とか、
LINEでやり取りしてた。
夜少し時間があれば電話したり。
ある日の夜中、カレから電話で言われた。
「あのさぁ、今のままでいいから、何も変えなくていいから、俺のとこに来ないか？全部受け止めたい。」
って。
すごーく嬉しくて、人生で一番ときめいてしまった…
もうさぁ、夫とはずーっとレスだったし、家族に追われて、自分のことなんか置いてけぼりの日々だったから。
久しぶりに空気吸い込んだような、
綺麗な空気で身体中が満たされるような、
そんな感じがした。
すぐにでも会いたかった。
父に言われてたこと、
カレから言われること、
かぶるんだよね…
父は数年前に亡くなってて。
私は母と、父を看取った。悲しかったな。
父を亡くすって、こんなにダメージくるもんなんだな…私ファザコンだったのかも…
父亡くしてから時々ね、いまだに急に涙が止まらなくなるときがあって。
私が泣けるのは、子どものお迎えとか通勤とかの車の中だけなんだけどさ…
完璧を求めすぎたり、
潔癖だったり、正義感が強すぎたり、
ここまで…って切れなかったり。
そういう私の苦手なとこ、父にも言われてたけど、
やっぱり治ってなくて、今度はカレから指摘される。
たしかに…その通りだよ。バレバレだなっていつも思う。
だからさ、不倫って悪いことなんだろうけど、
私にはカレが必要で、なんとなく父が私を心配して
カレを仕向けたんじゃないかな…って、出会った時にそう思った。すごく都合良い解釈だけど、そんな風に感じてる。
潔癖な私が、ダブル不倫(カレは既婚、子ども無し）っていうモヤモヤした関係をどうするのか…
自分でもワカラナイ…
苦手は克服できるのかな…？
