どうでもいい話

男の人の愛情表現って、
言葉だけじゃなくて、
行動で表すって、
よく言うけど。

カレはいつも分かりやすく愛情表現してくれる。

LINEは毎日朝晩の挨拶は必ずくれる。
欠かしたことがない。
出張とか飲み会で、連絡できないときは、
ちゃんと先に言ってくれる。
それでも私がLINEすると、
隙を見て、返してくれる。

会うと必ず抱きしめてくれて、
「抱きしめたかったよ」って言ってくれる。
会えない時は、
「触りたい…」とか
「キスしたい…」とか
LINEや電話で伝えてくれる。


私の話や相談も、きちんと受け止めてくれる。
私をよく見て、アドバイスをくれる。
悪いとこは、きちんと指摘してくれる。
子ども達のことも、よくアドバイスしてくれる。
特に息子の心理が、私には分からないから、
カレが解説してくれる。



私はそもそも警戒心が強いほうだから、
最初カレは遊びたいだけなのかな…とか、
思ってた。
そう思って、あらかじめバリア張りながら
付き合わないと、
傷付きたくなかった…っていうのもある。

でも、遊びたいだけなら、
私、若くないし(笑)、
どこから見ても、重い女だし(笑)、
わざわざチャレンジしないと思う…。


カレはいつも、
「〇〇（私の名前）が俺のこと必要って思ってくれてる事に、応えたいと思ってる。だから全部受け止めるよ。」
って言ってくれる。

で、色々私が話すのを一通り聞いて、
「ほんと、めんどくさい女だよな(笑)。もっと楽な考え方に変えて生きろよ〜(笑)。だから辛くなるんだろ〜。仕方ないなぁ…」
って、笑いながら言う。

「えー。めんどくさくても、いいんだよ…って言ってよ〜(笑)」
って私が返す。


付き合い始めて、もう一年以上が経つけど、
変わらない、安定した気持ちでいられて、
本当に幸せ。

要するに、いま私は幸せ…ってだけの、
どうでもいい話。

不倫　肯定派

カレの奥さんは、結婚してすぐ、

カレのことはタイプじゃなかったし、

セックスも好きじゃなかった…って言った。

カレは、家族としてやるべき事はやるけど、
奥さんを大事に想うとか、
そういう感情はなくなった…って。
そこで、奥さんとの関係はストップしたし、
深めようとも思わなくなったって。

感情がなくなる…って、私も同じ。

私も、結婚当初から夫に拒否されてきた。
夫にとっては、身体の繋がりは
必要なかったのかも知れない。
でも、私はさみしかった。
夫から求められたかった。
抱けないような私と、
何で結婚したんだろぅ…って。
カレと同じく、
私も夫を想う感情がなくなっていった。



不倫、肯定派と否定派とあるけど。
私は良いこととは思わないけど、肯定派。

悪いのは分かってる。
夫のこと、裏切りたくもなかった。
そんなこと、他人から言われなくても分かってる。
自分や相手の家族を傷付けることも分かる。

でもその前に、既に自分がボロボロに
傷付いたあとなの。
涙も出ないくらい、感情がなくなったの。
心が死んだの。

私も、そんな気持ちも知らない、
愛された幸せな奥さんになって、
思い切り、不倫否定派になりたかった。
夫だけ、家族だけが一番って、信じ続けたかった。
裏切る人が悪い！って、何も想像せずに
批判できる立場になりたかった。


いま私はカレに救われたとしか思ってない。
カレが抱きしめてくれなかったら、
私の心は死んだままだった。

私もカレの傷を癒してあげたいと思う。
カレの心を守りたいし、
これ以上、傷付いて欲しくない。

一度きりの人生だから、形はどうであれ、
心から愛したい、愛されたい。
それが、ある意味健全な人間なんじゃないかな。






意思表示

私の親友（ママ友）のお義母さんの話。
親友はお義母さんと同居してた。
お義父さんはだいぶ前に亡くなったって聞いてた。

子ども達が小さい時、
よくお宅にお邪魔させて貰ってたから、
お義母さんには頻繁に会ってた。
子育ての悩みを聞いてくれたり、
子ども達を可愛がってくれたり、
その頃疲れ切ってた私は、
お義母さんに会うと、いつもホッとしてた。

それから、私たちが引っ越して、
１年後くらいにお義母さんが亡くなった。

芯が強くて、シャンとした女性だった。
カッコよくて、愛情深くて、
素敵な人だったな。

お参りにも行かせて貰った。
その時、親友が話してくれた。
「お義母さんは実は未婚で主人を産んだのよ…
お義父さんには他に家庭があって。
お金持ちの人だったらしくて、
所謂お妾さんだったの。
お義母さんはお義父さんが亡くなる時、
お義父さんの髪の毛だけもらって、
ずっと大切にしてた。
だからお義母さんのお骨の中に、
大事にしまってたお義父さんの髪の毛を、
一緒に入れたの…」
って。

今頃、二人は一緒にいられたらいいな…




私、カレと再婚したいとか、
特に強くは思ってない。

カレが奥さんと離婚できないなら、
理由がある事だろうし、
もし、奥さんのことも大事に思ってて、
それでも私とも繋がっていたいと思ってるなら、
悲しいけど、そういうカレの事情も気持ちも、
マルっと受け止めたいと思ってる。
全部まとめて愛したいと思ってる。
カレの大事なものは、奪いたくないから。

私も、子ども達は大切だし、責任もある。
大人になるまで育て上げることが、
一番重要だと思ってる。
親にも心配はかけられない、
夫にも多少の責任は感じてる。
自分だけの気持ちで動くことはできない。


でもさ、やっぱり引っかかるところは、
カレなり、私なりが亡くなるようなとき。
病気でも事故でも、
そういう時に、なんの主張もできないこと。
最期に立ち会えないこと。
そこが一番引っかかってる。


ドナーカード的な、意思表示として、
最期はこの人に優先的に会いたいです…みたいな
主張ができたらいいのに…って。そう思う。

そしたらさ、私はカレの名前を書くし、
カレは私の名前を書くと思う。
それだけで、いい。

そういう事、理解してくれる奥さんだといいな…

カレの奥さんも、
うちの夫も子ども達も、傷つけちゃうのかな…
全部大事にしても、やっぱり身勝手なことなのかな…