更新制

独身の時、結婚してる人と付き合ってた。

入社してすぐ、隣の部署にいた7歳上の人。
穏やかで、ソフトな雰囲気が好きだった。
でも、結婚指輪をしてたから、大学卒業したてで、
まだピュアだった私は、憧れだけだった。
自分も仕事を覚えるのに必死だったから、
時々話したり、電話を取り次いだりするくらいで、
嬉しかった。

１年くらいして、彼が転職することになった。
退職の数日前の送別会終わりに、
彼から連絡先を聞かれた。
また食事でも行こうって誘われた。
嬉しかったから、連絡先を交換した。

それから1ヶ月くらいして、彼から連絡があった。
何度か二人で食事して、すぐ付き合うことになった。
2年ちょっと付き合った。
本当に好きで、結婚出来なくても、
このままでもいいと思ったくらい。

勿論、そうはいかなくて、お別れしたんだけど。
私の人生の中で、一番好きだった人。
ずーっと忘れられなかった。
今でも、彼に会ってみたい気持ちはある。


でも今なら、私は今のカレを選ぶと思う。
今の私には、今のカレが一番しっくりくる。

人間って時が経つと変わるから。
好みも、考え方も、生き方も。

ずっとうまくやってる夫婦って、
すごいなって思う。
長い時間を、足並み揃えて、
一緒に歩き続けるのって、本当に難しい。

私と夫は、
子どもができてから足並みが揃わなくなった。
揃わないどころか、距離が開いてきてる。
と私は思ってる。

新しい状況や環境になったとき、
それを受け入れること。
努力しながら、楽しみながら、
成長して、適応していく、
自分を変えていくことって、大事。

夫は子どもを囲んだ家庭になった時、
それに応じて、夫や父親になりきれてない。
まして単身赴任で別居が長いから、
夫だけ時間が止まってて、
どんどん溝が深まっていってる。
子どもに対する目線も止まったままだから、
声掛けとか、本当に合ってない。
子ども達も、もう気付いてる…のに、
夫だけ気付いてない…

それが、本当に辛い。
セックスレスより辛い(笑)


結婚って…更新制になればいいのに。
2年毎見直しとかにして、
継続するなら、もう一度婚姻届出し直す。
継続しないなら、そのままにしとけば、
自動的に籍から外れるって。
そうして欲しい。
そうすれば、もう少し気付かない？
自分で努力しない？


相続も、配偶者はいいから、
子どもだけに相続ってなったらいいのになぁ。

足並み揃わない家族は、意味がないんだよね…










ダメな女

カレに会った。


カレに抱かれた日は、

髪とか身体に、暫く匂いが残ってて…

カレを受け入れた感覚も残ってて…

身体も心も、ちょっと気怠い感じが好き。

ただの女になれるのって、幸せ。


色々と一人で抱え込んで、

夫なんて、男なんて、二度と頼らない…

って頑張ってきたけど。



カレに触れると、

カレに抱かれると、

どんどん甘えたくなって。

全部がバカらしく思えるほど、

脱力してしまう。


ただの女になっちゃうのが、

なんか悔しいけど…

そういう風にできてるんだろうな。



夫が単身赴任だから、ずっとワンオペで、

パートだけど仕事もちょっと堅い仕事だから、

たぶん私は男性化してると思う。

母親になると仕方ないのかなぁ。

子育ても、息子は厳しめに言わないと

なかなか効かないし。

毎日必死…というか、

殺気立ってることも多いと思う。


それが悪かったのかな…とか思うけど、

妻が殺気立つほど、全部を抱えさせてる

夫も悪いと思う。

しかも、レスは子どもできる前からだし。



カレは私に

「全部俺に委ねろ」

って言う。

だから私は、基本的にされるがまま…

全部委ねる。

カレの好きなように、教え込まれてる感じ。

なんだけど…


ダメな女…





自分らしく

職場の50過ぎの女性が、

「40代とか50代とかで再婚とか、恋愛って、
信じられないし、無理だなぁ…」
って言ってて。
聞いてて、そっかぁ…って思った。

私もカレに会うまで、
必死に育児と主婦だけをしてきて、
恋愛とか忘れ去ってた。
今更、自分が若い頃みたいに、
誰かのことが頭から離れなかったり、
胸がキュンキュンする日がくるなんて…
微塵も考えたことなかった。

それに、不倫肯定派とか言ったけど、
当時は自分には関係ない事で、
すべきではない事ってだけの
位置づけだった。
まぁ、まともだった。

結婚してから、
カレ以外に、告白してきてくれた人もいた。
結婚して2年くらいの時。
会社の後輩、しかも夫のすぐ後輩。
（夫と私は職場が同じだった。）
でも、その時はちゃんとお断りした。
まともだった。


でも、カレに出逢ってから…急変(笑)
いろんなタイミングが合っちゃった。
カレのこと、もっと知りたくて。
会いたくて、話したくて、触れたくて。
ごく自然な流れで、あっさり付き合い出した。

まともな私は、どこかへ行ってしまった…

だけど何事も、その立場にならないと、
わからない。

今とにかく幸せって、書いたけど、
勿論、幸せばっかりではなくて。
不安になる日もある。
すぐには会えないから、辛い日もある。
カレと喧嘩して、落ち込む日もある。
勝手にメンタルが下がる日もある。

でも、
カレと出逢う前よりずっと、
生きてるって感じる。
それは確か。
色々たくさん考えるようになった。
想像するようになった。


いろんな感情が湧いて、
心や思考に、深みがでたと思う。

歳を重ねるのも、楽しいなって、
思うようになった。


いろんな概念とか、意見とかあるけど、
自分の人生だから、自分らしく。
寄り道しながら、素敵なこと見つけながら、
自分で自分のことは否定せずに、
のびのび生きていきたいな。


でも、やっぱり弱っちゃう日もあって、
流されがちになる日もあるから、
こうやって書いておいて、
自分らしく生きていくことを、
自分が忘れないようにしたい。