さて、１１年前の2/4
立春の日は
星セイカ、初めて
母になった日
と、いうことは
そう！小5長女本日
無事１１歳になりました
誕生日当日は私も夫君も帰りが夜8:00過ぎになるので
前日2/3立春にお祝い🎁🎂
な、なんと彼女
あの日本一の投資家さんと
いわれた竹中和平さんと
同じ誕生日
本田晃一さんの書籍で
その人柄を知った当時、
私と180度ものの見方が違いすぎて
器がデカすぎて
「真似できんな、ケッ(-。-;)」
なんてひねくれ、やさぐれモード
絶賛発動中だったことを
思いだしましたよ
こんな思い、思考があったから
全然上手くもいかないし、
ネガティブをしっかり
受け入れることなしに
無理に思いをポジティブに
持っていっては精神的に疲弊
やっぱり現実なんて
変えられやしないかったんだな…
と
今ならわかるこんなこと
子育てやお金回りの悪さ
やることなすことが
全く上手くいかない
理由
それが何の原因で
こんな苦しい思いを発動させて
しまっていたのかも
両親との
これまでの関係性を
見直すことと
物事の捉え方を
新しいものに変えていく
つまり
潜在意識の中に溜まっていた
私の人生を拗らしてしまっていた
思考を見直していくことを
やっていったら
出会う人みんな
受け取る状況全部
自分の思いから創りだされて
いる実感が湧いて
見えないから怪しいし
信頼しがたい部分でもあるけれど
信頼できるようになったんですよね
３月3日桃の節句に「お話し会」開きます♪
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生後３ヶ月を過ぎても
首が座らなかった彼女
1歳２ヶ月位でやっと歩けるように
なるまでハイハイも1人でお座りすることも
できなかった彼女
起きている時はほとんど泣いていた
保育時代
毎月1度は原因不明の
４０度の高熱を上げて
いた保育園時代
何もかも遅すぎて
世間の基準にあまりにも
当てはまらなすぎて
どこかおかしいのでは？と
調べてもらっても異常なし
なにもかも思いどおりに
いかない日常
ほんと、辛かったな～
我が子を愛する感覚が
どんなものかもわからなかったし
愛って何？ってすら
思っていましたよ
両親に自分が愛されていた
って感覚があまりにも当たり前
すぎて分からなかったんだよね
分からなすぎて父に
「こんなこともできないのか！」
「なんでこれもわからないんだ！」
とか
祖母には
「中卒で年上女房
離婚していて子持ちで
飲み屋で働いていて
高齢出産した母親から産まれてきたから
おまえはこんなに勉強ができないんだ！」
と言われてきたことばかりに
集中しすぎて
赤ちゃんの時にだっこしてくれて
オムツやミルク、衣類で体温を
調節してくれたり
衣食住を満たしてくれていたこと
スキー教室の時は小学校６年間
仕事を休んで指導者として参加して
くれたこと
中1の時に船でグアム体験ツアーに
1人で参加させてくれたこと
大学に生かせてくれたこと
習い事をさせてくれていたこと
etc…
たくさんやってもらって
愛をくれていたことを
忘れていたんだよね
母親になってみて
衣食住を満たして
命を繋いでいくことが
どれほど大変かが
２０２５年の７月くらいから
思考のしくみの学び直しを
してやっと気づけたのさ
気づけたから
長女の11年間の成長過程は
私の潜在意識に溜まっていた
幼い心、どこか自立出来ていない
心の現れだったことにも
気づけたんだよね
そこから一気に
子育てが楽しくなって
そのために必要になる資質は
何かを考えられるようになった
彼女は
自学もピアノも勉強しなさい、
練習しなさいと言われずとも
自ら取り組み始められるように
なり
お誕生日のお祝いを受け取って
お礼のラインをした時に
ピアノの先生からも
２人ともピアノに関しては
成長がみられ嬉しく思ってます
と嬉しいお言葉をいただけました
４年生から所属している
図書委員会でも
「４年生からずっと決めていた
６年生なったら委員長になる件
無事立候補してなりました♪」と
本人から報告があったり
小学校入学時
１００cmにもみたなかった子が
１月の身体測定では144センチに
昨年の春から７センチも伸びる
成長ぶり
もう泣き虫で
お友達との関係も築くのが
あんなに苦手で
わけわからなすぎて
宇宙人を育ててるようにしか
思えなかったんですけど
そんな風に思う星自身が
自分の気持ちが一番分からなかった
宇宙人だったわけです
そんな彼女、最近、
星に言うわけです
長女:「ママ～愛してるよ♪ママは？」
って…
以前はどうしても大変すぎて
愛というものがどんなものかも
分からなすぎて
我が子にさえ言えなかった
愛してるの言葉でしたが
やっと、やーーーっと
子育て１１年目にして
声を大にして
「ママも愛してる♪」
と彼女に伝えられるようになった
星です(内心は恥ずかしいけど)
娘達よ…
これからもビシバシ鍛えてくれよな！
あいしてるぜ～♪
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