こわくてたまらない

写真ははるごん飲み。

昨日はだいすけくんに会いました。

とっても大好きで困るや。

会いたくなる。

恋しいってこういうお気持ちなのか。

バイバイするのがちょっと嫌だけど、

私もやることあるしけっこうサラリとじゃあねできる。成長を感じる。

優しくて一緒にいる時間はずっと穏やかでいられる。

ずっと一緒にいたくなっちゃう。

寝てるときもずっと幸せ。

ちゅーしてぎゅーってして起きるのも幸せ。

一緒に並んで身支度してるところが洗面台の鏡に映ってるのも嬉しかった。

手を繋いで寝てくれて

タオル置いてくれたり、服を畳んでくれたり、ハンガーにかけてくれたり、なんでそんなことできるん..

甘えすぎてしまうよおお

でもずっと甘えていたい。

依存よくないね。

お散歩してくれてありがとう。おしゃべりしてくれてありがとう。手を繋いでくれてありがとう。お昼ごはん一緒に食べてくれてありがとう。寒くないか気にしてくれてありがとう。

今までいろんな人と遊んだけど

こういう安心感知らなかったよう。

もしゃもしゃの毛も好きなんだが

脱毛しないでほしいな。

会うたびに好きになってしまうなああ

前ほど大量飲酒しなくなった。

早く寝るようになって、早く起きてゆっくり準備して、お昼ごはん一緒に食べるようになった。

お土産買ってきてくれるのってこんなに嬉しかったっけ。

抱きしめる強さとかキスの数でしか好きを表せなくて、意志薄弱でごめんね。

体の一部がくっついて離れなくなっちゃえばいいのに、とか思うくらいには好き。

キスマークつけ合いっこ、アホだけど楽しいね。

会えない時間を誤魔化してがんばって生きる。

だから、また一緒にごはん食べてほしいな。

おしゃべりしてほしいな。

新しいお仕事もがんばるし、健康にも気を遣います。趣味を楽しんだりもする。

いろいろ重たく考えすぎて、こんな変な関係でいる私って本当になんなんだろう。

ずっと一緒にいたいのに。

離れられるのが怖くて、きっと一生トラウマ引きずって私はこのままひとりでいるしかないんだろうな。ばかだなぁ。

どうか、大好きなひとが離れていきませんように。

特別になりたい

付き合うって何をしたらいいか分からない。

だけど、このままはかなしい。

じゃあ何?って話なんだけど

特別な存在と認め合いたい欲求なんだよね。

毎日でも会いたいけど叶わないから連絡するし

いつも考えてしまう。

優しさに依存してしまいそうな自分を

律し保つには必要な距離かもしれない。

会いたいよ。

考えても仕方のないことを考えてしまう。

どうしたらいいの。

ストレスになりたくない。

そう考えたら今のままがベストじゃないか?

毎日一緒に寝たい

でも暮らしたいとはまた別。

私の心地よい生活は私にしか理解し得ないという自覚はあるから、ちゃんとしてるだいすけくんにはストレスを与えることが容易に想像つく。

付き合ってもないのにこんなこと考えてる。

私、だいすけくんが大好きだよ。

なんでこんな性格で生きなきゃいけないんだろ。

みんな、当然のように恋人いる世界で長らく独り身。

ひとりでも楽しいし大丈夫って思ってたけど

歳をとって、周りだれもいなくなって

それでも大丈夫って言える自信は全く無い。

だから、歳をとって寂しくなる頃に

一緒にいるくらいずっと仲良しでいられたらいいな。

もう性欲とかだけの話じゃなくなってる。

だいすけくんはどうですか、

わたしは、

しあわせな時間

今回も名前を呼べなかった。
きっと、呼んでほしいのだろう。

なんでかなぁ、やっぱりまだすこしこわいんだ。

会ってすぐはいつも緊張?されてるのはなんでだろ。
かわいい。

とっても好きと思う。
今日ははじめてお昼ごはん一緒に食べた。
少しお買い物にも付き合った。


カップルみたいだったなあ。
お店探しながら歩くのも、ぜんぶ
嫌な時間がひとつもなくてずっとお話してたいくらい。

お土産くれたけどまた買ってきてくれるんだって。


ああ

ひとりになっても幸せな余韻のひたひただった。
決して依存ではなくて、あったかい優しさを感じるしあわせが分かった。そんな嬉しさだと思う。


無事に帰ってきてね。
また、ちょっとしたら会いたい。


転職活動のいい報告をしたい。