私は実は自分のことが大好きです
もう胸がぎゅってなるくらい愛してます
でも少し前までは自分のことが好きなんて
絶対だめなことだと思っていました。
だって学校に入ってみたら
あまりにみんな自分のことが嫌いだったから。
今思うと私が自分を大好きなまま成長できたのは
私のパパとママが
いつも私が私の人生の主役でいられるように、
自分のことも家族のことも
そして周りの全ての人を
いつも大好きでいられるように
育ててくれたおかげだと思う。
だから私は自己愛の部分でとても浮いていて
中学の時２年間いじめにあった。
そしてこの世界は自分を好きだと生きていけないんだ、
妬まれていじめられるんだと思い込むようになった。
それからは自分を愛する気持ちを必死で消し去って(つもり)
自分のことを嫌いなふりをした。
何があっても自分を愛してることを
気づかれないようにと心に誓って。
誰かにほめられる度に
｢やばい！ほめられてしまった…。
ここでいかに謙遜できるかに
これからの平穏な生活がかかっている！｣
とか本気で思っていた。笑
そうやって家の外に出るときは
いつも人を恐がって疑って
嫌われないように必死で相手に合わせて
自分を演じ続けた。
それほど緊張して
頭で色々考えていたから
外に出るのが本当に大変で
高校は通信制だったし
バイトしては辞めて引きこもって
またバイトして辞めて引きこもって
ずっとその繰り返しだった。
でもそんな人生は本当にもう嫌で、
私はもう本当の自分に戻りたい。
自分らしく人といたい。
過去の感情にしがみついて
引きずって生きていきたくない。
号泣しながら心の底からそう思った。
それでもずっと相手の心を読んで
相手が好きな自分を演じてきたから
演技をやめたらどう人と接していいかわからなくて、
言葉が出てこなくて
けっきょくまた演技してしまったり
恐怖や緊張で体が震えたり
ガチガチに固まってしまって
悔しくて帰り道や家で泣いたりしてた。
でも毎回毎回
今日はあの瞬間だけ自分らしく話せたな、とか
○○さんと緊張せずに心開いて話せて
本当に嬉しかった！
人とあんなに自然に楽しく過ごせるなんて幸せだな。
そうやって自分らしくいられる時間が
少しずつ増えてきた。
そしてある時、
ずっと蓋をしてきた
自分を大好きな自分が姿を現した。
そしたらその自分は
全く一つも傷ついていなかった。
その自分はどんな時も変わらず
一ミリも揺るがずに私を愛していた。
私はその愛に、光に
いつどんな時も完璧に愛されて
包まれていたんだ。
そしてその愛、光こそが
本当の自分自身だったんだ。
その時初めて本当の自分に出逢った。
それからは
何も考えずにただ自分でいればいい
ってことが急に腑に落ちて、
頭で考えずに体の力を抜いて
ただ自然なノリで
思い付いたこと、浮かんだことを話せて
自然に自分らしく楽しく
人といられるようになった。
でもこの話しにはオチがあって
私はひた隠しにしていたつもりでも
私が自分大好きなナルシストなことは
み～んなわかっていた。笑
高校の頃に愛真ってナルシストだよねって言われた時は
本気でやばいばれた終わったと思ったりしたけど
私が友達に｢うち(普段自分のことうちって言いますｗ)
実は超ナルシストなんだよね｣って言うと
みんな｢うん、知ってる。｣って言うんですよね。
人の本質は隠せないものですね
笑そしてこの話しは本当にごく最近のこと。
去年は一年間バイトを辞めて
家族以外誰とも連絡をとらず一人旅しまくって
その旅で本当にたくさんの人に助けて頂いたし
学んだことが本当にたくさんあった。
そんな世捨て人状態の私を
家から引っ張りだして
また世界と繋げてくれた心友がいる。
どんなに連絡を無視し続けても
ずっとメールをくれて
家にまで来てくれたのに
居留守を使った私に
生きてて良かったって言ってくれた。
外との繋がりを取り戻そうとして
動き出した時に不思議な流れで出逢って
本当にありとあらゆる面で共鳴しあえて
助けあえて支えあえて
一緒にいるだけで
自分の光を思い出せる
想いを共有しあえる
本当に奇跡的な魂で通じあった
大切な心友がいる。
今思い返せば
中学の後に出逢った人達はみんな
本当にびっくりするくらい
人として素晴らしい人達ばっかりだ。
ずっと過去の悲しみや恐怖ばかり見ていて
気づけなかったけど
いつも人に助けられて支えられて
みんな私に手を差し伸べてくれていた。
私は恐怖でその手を取ることができなかったけど
本当はいつも人が大好きだったし
人と仲良くしたかった。
心で繋がりたかった。
体育祭とか文化祭とか普通の学校生活も
青春らしいこと全部
全力で楽しみたかった。
だから私はこれから死ぬまで
一生青春を楽しもうと思う。
男も女も年齢も性格も見た目も何もかも関係なく
みんなと仲良くなって
人と心で触れあう感動をたくさん味わいたい。
自分のやりたいこと、
好きなことをとことん味わって
楽しんでやり続けたい。
素敵な恋もしたい
今私は私を全身全霊で楽しんでるし愛してる。
自分の全てを味わって感じている。
本当に愛真を選んで生まれてきて良かったなあ
過去の経験を乗り越えた自分を誇りに思うし
今までの自分の全てが本当に大好きだけど
過去があってもなくても
何もなくても何もしなくても
ただ無条件に
ただ存在しているだけで
私は私を愛してる♡♡
少し書いた旅のこととか
心友のこととか
私の最高な家族のこととか
人と自分らしく接する練習をしだした時に
ひたすら自分の中の蓋してきた感情と
向き合い続けたこととか
書ききれないことがたくさんあるので
これから少しずつ
書いていこうと思います
私は私らしく人生を楽しみたい
まずはブログで自分を表現していきます
本当に表現したいことがたくさんある！
もしそれが間違っていても
今はただ勇気を出して
少しずつやっていこうと思います
よろしくお願いします
愛真
スマホで見ると一行だけ文字の色違うｗ
重要なのかな(*ﾟ∀ﾟ*)？
9/23追記
読み返して気になった部分があったので追記。
中学の時出会った人も
きっと素晴らしい人達はたくさんいた。
むしろいじめてきた人達も
私がその人の一部分しか見ていないだけで
素晴らしい部分は必ずある。
やっぱり自分の視方次第なんだと思う。
私は中学で出会った人達、
いじめてきた人達も含めて
みんなのこと大好きだったし
本当に心からみんなと仲良く楽しく
学校生活送りたかった。
でもけっきょく
素直にそう言える自分が大好き
笑