はいはーい喧嘩。
パパについて最近思うことがある。
白血病と診断されてから
自分の病状だったり
これからの治療のことだったり
自分じゃ絶対先生に聞かない。
私だったり義母だったり。
とにかく話を聞かせても
3割程度しか覚えてない。
それは義母も同じだが。
なぜメモをとらないのか
イライラするんだが
なんどいっても変わらないから
そこはスルー。
本人いわく話を聞くのが怖いらしい。
は、子供か。
たしかに気持はわからなくもないけど
自分には家庭があって
今後どうなっていくのか
ちゃんと知る義務的なのあると思う。
はい、またイライラ。
そして極めつけが
不妊治療についてやる気がないこと。
今後治療に発展していくのか
していかないのか
まだわからないけど、
無精子症と言われてから
当の本人は何を考えているんだか
さっぱりわからない。
野球のゲームやってるし。
やれることはないのか、
違う病院だったら
何かできることがあるかもしれない、
またすぐ行こう！とか
たしかに私の考えとパパの考えは
違うのはわかってるけど
何もいってこないから
尚更何を考えてるのかわからない。
そしてブチギレ。
パパに治療で精子が見つかる可能性が
1%でもやるか？と聞かれた。
そんなの先生にどんな状況か
聞いてみなきゃわからない話だけど
限られた時間の中で
まだ可能性があるのなら
やりたいと。
パパは1%でもやる意味はあるのか？
やらなくてはいいのでは？と
え、なんで私が我慢しなきゃいけないの？
パパが病気になった。
傍にいて欲しい時居なかった。
お金もなくなった。
やりたいこと我慢して。
いきたいとこ我慢して。
直接言わないけど
思うことはたくさんある。
こどもまで我慢しろと？
なんでそんなことが言えるんだろう。
なんでそんな簡単に私の期待を
裏切るようなことを言えるんだろう。
本当に理解ができない。
ああ、パパはいらないけど
子供は欲しい。
娘のためにも兄弟を作りたい。
自分が欲しいから子供を作りたい。
そんな気持ちになる。
どんどん嫌になる
もっと時間が経てば
きっとわかり合えるのかな。
私の気持ちが落ち着くのかな。
パパにはもっと前向きに
考えて欲しいだけなのに。
END
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