理想と現実と未来

デカフェのコーヒーってなんかまずいんだよね。
飲み終わったと思っていたけど、まだ2包あったから飲んでやる。

そろそろ語学の勉強したいなー。
あと秘書検、取りたいけど、最近気力がＮＯ…。


ふと、週3の仕事を見つけて「これ、応募してみたいかも」とか旦那に持ちかけてみたけど、本当は働く気があんまりない。

これ、専業主婦にもいえないし、兼業主婦にもいえないけど、
自営の父の職場に就いている事にして子どもたち（特に上の子）預けて楽できないかしら。


現状。
二児の子育てでノイローゼ状態。
加えて、旦那の家事完璧プレッシャーが酷く卒倒寸前。
旦那の潔癖症もとい、神経質加減がひどく家庭内がピリピリした雰囲気。
さらに、月に11万円の貯金をするため生活カツカツ。
（どう考えても生活費4万で、ってのが無理。おむつ代だけで1万いきそうだし）
ついでに、レトルトとか手抜き食事・家事は一切受け付けないので本当にめんどくさい。
あとあと、会話がなくて、旦那は話さないし聞いてくれないしでストレス大。

理想。
上の子がもっと扱いやすい子で疲れない。
旦那は完璧家事育児求めないし、会話もよくするし、もっと穏やか。
生活費はこのままでも上記が緩和するだけでやってけそうな気がするわ。

で、保育園コース。
私が仕事を見つけ→子どもたちを保育園に→育児ノイローゼ脱出
ってすると、授乳期の下の子がかわいそうだし、下の子は別に大変じゃないからもっと自分で育てたいという不満が見つかる。

で、私立保育コース。
週3くらいで上の子を保育園に通わせ、育児ノイローゼ脱出。
でも、出費が嵩むし、旦那の理解がないので不可。

でも、がっつり未就学園児コース…は…。
出費はともかく、まとまった休みに実家でだらだらできなくなるから（休んでもいいけど、行くんならその程度の理由で休ませたくない）イケてない。
と、この地点で帰省して旧友と会いたい欲求があることを思い出す。

つまり、友達作りか、と思うが、あいにく出不精でできないぜ、ﾁｰﾝ（涙）。


とりあえず、子ども殴らないで済むような精神状態に持っていきたいです。
方法はまた次回！

時期的な問題なのか

旦那への愛情が薄まってきてます…。
なんかもう、どうでもいいかも、みたいな。

昔の好物みたいに、ふとしたときに「あーこれ、好きだったんだよな」と再認識するときがたまにありますが、基本的には「うざー」って思うように。

これ、ホルモンのせい？

世に言う「産後２年程度で愛情が以前より激減する」って時期でしょうか。
ほんとにもう、いちいちうざいんです。


朝早くから働いて、夕方急いで帰ってきてくれる旦那。
文句を言わず…ではなく、常時文句をいいながらも家事育児よく手伝ってくれてます。

それはほんとうにありがたいんだけど、やっぱり口出しが多すぎる。
今日も帰宅してからずーっと片付けをしてくれてたんですが、正直「そこまで気にするほど汚いかな？」って思うようなところまで必死に勝手に片付けていて、片付けながら「俺はずっと動きっぱなしだ」とか言ってるんですよ。

こっちからしたら放っておいてもいいようなところをちょこまか動き回って片付けてるだけだから、動きっぱなしってのもよくわからん。
座って少し休んでいたらいいのに、散らかった部屋には耐え切れないという自分の気持ちを優先して、一休みする時間と交換しているから休めないんじゃないかと思うんだけど、どうも本人はそういう考えがないようで。


それでいて「こんなに家事育児やる旦那さんいないよ」と自分で宣う。

しらんがな。
あんたの仕事の都合で親戚も友達もいないクソ田舎生活に付き合ってるんだから、それくらいやるのが当たり前なんじゃないの？
やらないんだったら実家の近くに越して長時間通勤してもらうわ。
代わりに家事育児やらんで済むけど、それでいいの？本当はやりたいんじゃないの？

つか、子供が小さいのに関われないのもかわいそうだけど、後悔ないかね？

「俺は働いているのに家事育児やってる」っつーんだったら、働かなくてもいいよー。
働かなくても私、実家の不労所得のおこぼれもらって生活できるし、君もそれを甘んじて受け入ればいいんじゃないかなあ。

っていうか、家事育児したくないんだったら、親の金でルンバでも買って、ファミサポ利用していけば、別にそんな早く帰ってこなくてもなんとかなるんですけどー。


なんていうか、この大変な時期を他の機関に頼らず自分達だけで乗り越えていきたいような意気込みは立派なんですけど、すでに家族へ八つ当たりするほどキャパオーバーじゃん。

「出世につながるような出張も全部断ってる」っていうけど、代わりに君の働きを外注してくれたら、出張いけるんじゃないの？

なんつーか、要領悪いよね。


「俺、家事も育児もできるでしょ」っていうけど、できるから無理をして済ますんじゃなくて、無理が出ないように、外注するのってそんなにいけないことなんでしょうか？

家事も育児もできる俺がその時間を仕事に費やし→出張したり論文書いたり→仕事の成果うpしてウマーみたいな発想、ないのかなあ？

「今、すごい我慢してるのよ」って話、もううんざりで。
我慢しなくていいよ。外注して乗り越えていけばみんなハッピーじゃない。

出世するような出張を諦めて、出費を抑えて、疲労を我慢して、家族に当たって、それでいいの？
あとあとのことを考えたら、外注して出費すること、大した問題じゃないんじゃない、とか思うけど。


っていうか、私が働きたいのは、自己実現のため、外に世界を持ちたいからで、子育てもしたいし、遊びたいし、休みたいし、いろいろ気持ちはあって。

今の旦那だと、外で働いても、もっと家事のクオリティ上げさせられそうだし、今みたいな手抜きを許さない食事とか、無理になるんだけど、わかってなさそうで。
それで今よりももっと八つ当たりされることが容易に想像できるから、だから働きたくないんだよなあ。


なんかもう、言いたいことあるんだけど、いつも話を遮って「わかった」「わかってる」「…（ため息ついてあとは無視」みたいな反応で深い話ができなくて。

じゃあもう、しなくていいよ、みたいな。
残念ながら旦那なしでも生きていけちゃうので、時期がきたら…ってね。
そう思いながらキレる旦那を静観している。


とりあえず、夜８時に寝て、朝３時に出勤するすれ違い生活はやめてほしいです。
「でも、そうしないと仕事が終わらないでしょ」っていうけど、そんな仕事やめちゃえばいいのに。

スウェーデンの調査で、就労時間が短い方が作業能率が高いってデータがあるんだって。
長々とデスクに張り付いていても成果でないよ。

眼科・マザバ・枕

ハードコンタクトを作って4年、まともに定期検査を受けてこなかったと思ったので、子連れで大変だったけど行ってきた。

で、目の大きな病気はなかったけれど、小さな病気が見つかったのと、レンズに異常があったので、やはり近々買い替えの必要があるということが分かった。

とりあえず、子どもの一緒に寝ずには居られないので、レンズアリで寝ても目への負担が少ない酸素透過度が高めのハードを買おうかと。

欲しいといえば、マザーズバッグ。
ストークサックか、どっか、ゴツメの黒か白系のを買いたい。
枕もへたれてきたから（旦那に交際当時買ってもらったので買い替えづらかった）そろそろ買い換えたい。

アマゾンで買えばいいのかねえ。
枕は試したいけど、この辺にはテンピュールの枕ばっかで。
低反発はどうでもいいし。

気分変動

気分障がいだと診断を受けたことがあった。

去年の10月後半頃からずっと気分が沈みがちだ。
自分なりに、かつての自分の様子を思い出し、自分の気分を盛り上げたり落ち着けたりする方法を取るが、どうにも心地悪い。

それで、うつ状態なんだろうなあ、育児ノイローゼかなあ、と思うようになった。
上の子のときはオキトキシン出まくりで（丁寧に記憶をたどるとそうでもなかったが）、こんな憂鬱な気分とは無縁だった。

最愛の祖母をなくしたからだろうか。
その抑うつ感情が今になってトロトロとあふれ出してきてしまっているのだろうか。
そうなのだろうか。

産後イライラするのはホルモンのせいだという。
その中で育児能力の低い（先天的に能力が発揮しにくい脳構造だろう）世の旦那たちに不満を抱き、大半は「使えないやつ」認定をされてしまうんだとか。


病院へ行って、セロトニン出る薬でももらおうか。
二人目妊娠中からず～っと悩んでいる。

そういえば、一時お世話になったジェイゾロフトはすっかり飲まなくなってる。
いや、あるなら飲んでいると思う。
大量に出してくれればいいのに、先日風邪で内科を訪れたときにもらった分はたった2週間分だった。

毎日のように飲み、すぐになくなった。
代わりに、大量にあるマグネシウムやビオフェルミンを飲んでいる。
産後、妊婦マル副の利くうちに処方してもらってよかった。（ちゃっかり無料）

うーん、さて、どうしようかなあ。
とりあえず、身近なところの、ヨーグルト試食コースかなあ。（うつに効くらしい）

旦那への秘密

結局、現実的な想定をしても東京へ帰るってのは難しいみたいだ。
それでも、東京が近くなったので、まあ帰らなくてもいいか、と思えるようになった。

で、旦那への秘密。
旦那からもらっている生活費4万、おこづかい1万なんだけど、
やっぱりこれじゃあ家族4人の生活費には足りない。
おこづかいも足りない。なんにも買えない。

ってのは、おこづかいを足りない生活費の足しにしちゃってるから。
あとは、ちょっとコンビニで雑誌買ったり、飲み物買ったり、衣類を買えばもう消える。

旦那の衣類は家計から。
旦那は雑誌買わないし、飲食費を外で使わない。
子どもの一時保育の利用料と、やっぱり食費の足しで使ってる。
み～んな不満があるのはわかってる。

だけど、旦那稼ぎ出したの遅いから。
先々の不安を考えて確実な貯金を、と考えるから、収入から十分な貯金を考える。

そ・ん・な・わ・け・で、父にお金に不満があることが伝わってしまい、父から援助の申し入れがきた。
5万。
これだけあれば、だよね。

年末はこれに10万追加でもらえた。
さらに実家に帰って、父のカードでポチポチ買い物。
少し欲しいものも補えて、気持ちも潤った。

そんなこと、露知らず、な旦那。
でも、知ったところで、まあ、別にいいよね。
困ることじゃないし。
ＷＩＮ－ＷＩＮというやつじゃないの？
くれるってものもらって、みんなハッピーじゃない。