「私に最後に残ったのはお金の問題」と言っていましたが、本当はもう一つ有ります。
それは“死”です。
しかし、それは「“死”の問題に向き合う時、それは私の“死”を悟った時」という想定でした。
「“死”とは何か？」という問題に向き合っている時には、他の問題は何の意味も持たなくなってしまいます。
ニュアンスとしては「生きている間で最後の」という意味だったのです。
今日、「もっと、この人とはずっと長く居る」と思っていた人が亡くなった事を知りました。
正直信じられません。
そうなる事など欠片も思っていなかったところに、急にその現実を突き付けられたのです。
私が友人と呼べる、数少ない人でした。
友人どころか、私の日常そのものと言っても良い人でした。
「出来る事なら、私が代わってあげたかった」と思う程、亡くして惜しく、悲しい人です。
「居て当たり前だった人がもう居ない」と思うと、今までの思い出を振り替えれば振り替える程悲しくなって、仕舞いには泣き出してしまいました。
そこまでは普通の反応だと思います。
悲しいのは事実、「代わってあげたかった」という気持ちも事実、それに流れた涙も事実です。
しかし、そんな私を冷静に見詰める自分が居ました。
その自分に意識を向けていると、「本当に亡くなったのか？亡くなっていないのではないか？」と思う自分もまた、そこに居るのです。
もっと言うなら「死んでいないのではないか？」という事なのですが、何故か「悲しみのあまりの現実逃避」と言うには、あまりに真実味が感じられました。
亡くなった友人は女性です。
「彼女が亡くなった」と思えば確かに悲しいです。
でも、「それは悲しみたいが為にそう思おうとしているだけ」という気もするのです。
「彼女は亡くなっていない」と思った方が、「彼女が亡くなった」と思うより、真実に近い気がするのです。
そこで私は思ったのです。
「人って本当は死なないのではないか？」と。
何度も確認します。
「悲しみから逃れる為にそう思い込もうとしているのではないか？」と。
いいえ、やっぱり「彼女は亡くなっていない」の方が正しいと思います。
それに、我が身に起こった事は全て受け入れる事しか知らない私に、「悲しみを避ける」という器用な真似は出来ません。
「悲しいものは悲しい、惜しいものは惜しい」と受け入れたから、「代わってあげたかった」と泣いたのです。
そういうわけで、お金持ちどころではなくなりました。
私が「己の人生の最後の学びに」と想定していた“死”について、友人がそれよりも早く機会を提供してくれた形となりました。
この機会を無駄にするわけにはいきません。
彼女も私を友人だと思ってくれているなら、私が何時までも悲しむ事を望まないでしょう。
彼女との付き合いは１２年程で、１０年前から乳癌を患っていたにも関わらず、その事を知ったのは亡くなった後、つまり一度も私にその事を言わなかったのは、私に気遣いをさせたくなかったからだと思うのです。
私は「彼女が亡くなった」と、本当に信じる事が出来ません。
「肉体の機能を失っただけで、生きてはいる」と思えてなりません。
本当は生きているのに、「亡くなった」と彼女が死んだ事にして悲しむ。
私が悲しんだのは、何だかそういう事の様に思えるのです。
彼女は死んではいない。
そう思えてなりません。