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7/31観察
いやだいやだ！！「眠いんでしょ？早く寝ないからだよ」いやだいやだ！！「パパ無理やり着替えさせちゃっていい？」いやだいやだ！！「パパが着替えさせちゃうよ」「着替えようか」いやだいやだ「どっちがよい」いやだいやだ！「ふざけていやといってるんでしょ」「本当はもっと寝たかったからやだいってんでしょ」いやだいやだ！！「もうこんな時間、ガチ強制」
後半やだねぇ眠いねぇといってて、やっといった。数秒落ち着いた、チャンスなのに言葉なしパパの部屋行く！寝るの！「パパの部屋いくの？寝るの？」オウム？ギャン泣きだけど要求通るとにこにこ。半分ふざけてるのは事実。
6時45分
突如気分でごはんとゼリー（薬）たべる言い始めて息子、落ち着いているけど着替え、トイレ座る終わってない。終わってないなか要望通りあげちゃうそしてつきっきり。パパ─するから─してて等々。
7時53分
みずからうどんがよい。要望どおりうどんにしちゃった。ご飯準備するから着替えれる？「やって」着替えさせたけどやっていったから良い。うどんできるまでにパジャマ洗濯機入れてうどんうどん！！言いながら入れに行った。これがもし私だったら、うどんは米ないときようだからだめいった。つってる。
6時58分
少し前からプラレールで遊び始める。ご飯の時間だよ「おうどんごはん（米混ぜろ）いったんだけど 」とりあえずチーズ食べたが「米入れて」米入れちゃった要望通ったからるんるん。
7時4分
長い針が4までに食べようか「長い針が6までがいい」30分以内だから息子正しい、自己都合。
すんなりごはん。
7時8分
手を見せただけで手拭きたいのとティッシュとってふいちゃう。コップつき出しただけでお茶入れちゃう
7時22分
こちそま、片付けする。時刻としてはふだんとかわりないけど、はやければもっと早く終わる。「水筒におちゃいれてくれる？」ガン無視からの少ししてあけてといい自分でお茶入れる。終了。
ギャン泣きのいやだいやだ頭のなか状態触らない声かけないほうがいい。落ち着くまでまつ。何度も言ってる。言われるがままなされるがまま。加えて自分でできることもやっちゃう。勝手に決めちゃうを圧倒的に共感がない。言ってるのは、ほとんど決めつけ又は質問攻め。くすぐったりあったけど注意をそらすとかない。送ってどうすればよいかよく考えてとライン。返信なし。
8/1観察
洋服を選ばせずにかってに持ってきた、ご飯中に離席、たまごを息子が混ぜたかったのに混ぜた、水筒にお茶入れたらかってにしまった、水筒を袋にしまっている時に他の事をしようとした。
今朝の反省点あるかラインしてと言って返ってきたのそのまま。私からは離席叱らない。本人に決めさせないから息子怒って不貞腐れた。聞いてたのは「息子君混ぜる？」「パパまぜる？」「パパ混ぜちゃよ？」息子は何も言っていない。自分が悪いのに謝れない。謝ったと思ったらご機嫌取り的にごめんねを繰り返してる。ごめんの説明なし。共感もないと息子いないときにいった。
具体的になにがいけないのか都度呼んで小さい声でいっていった。息子にはパパお勉強中、今まで甘やかしてきたパパがよくない、パパだからいーやは家族だからこそないんだよ、パパには息子君いないとき別で話してる、パパ頑張ってるから息子君もパパの話を、まずは顔見て聞こう話そう、ママがいい、やってといえばママがやるし、ママ見て、ママ話聞いてといってくれれば聞く、といった。
……
私の育児のモットーは「相談したり頼りながらも自分で考えて自分で決めて自分の発言や行動に責任を持てる人になれること」絶対に譲れない。育児も家事も私が全てやればいいとやったらちんだ。家事は半分半分だし、やってくれるだけありがたいから、あー思っても文句いってない、自分でこっそりやり直してもストレスない。問題は育児。保育園や習い事送迎してくれる。風呂してくれる。それだけでもありがたいと思わないといけないのかもしれない。うちはサラリーマンじゃない。赤ちゃんのときから先回りしないで、あまりまだ話せないときは当然代弁してた、でももうまとめる必要はあるけど代弁する時期は終わってる。
息子がぷんぷん！にこにこ！から息子君いやだ楽しい嬉しい、決め手となったのが息子君今怒ってるんだからね！といったときから本人に聞いてる。息子に聞いてるのに旦那が答えちゃう。勝手に選んじゃう。息子当然怒る。息子の話も私の話も超怒りしないとろくに聞いてない。みてすらいない。私がやってるからいーやじゃないんだと数え切れないくらいいってきた。同時に叱るときは叱るも言ってきた。現在、息子の言うがままされるがまま、理由はと聞くと、だって息子君が言う事聞かないから騒ぐから、あげくわがままなんだもん。違う、と説明とアドバイスも含めてやってきた。
現在の息子、パパならなんでもかんでもしていーや。少し良くなった部分もあるけど、やはり叱るが特にできない。やってるのはご機嫌取り、叩かれても叱らない、駐車場で力強いんだもんと言い訳して振り切られる。私が絶対に手くねくねさせられようが離さないでダメ！！いって、やりたくないけど力でぐいって引っ張れば転ぶ。スーパーやモールでおいかけっこしてる。わからないなら別。いけないことと分かってる。ここまで、やりたくなかった。
朝
帰宅後
一番重要なやつ：廊下の壁
説明のときに、ここまでしたくなかったといった。できないときにやってくれてることは、やってくれてるだけでいつも助かってる。ありがとう。旦那君は時間かかったけど私を母親や店員やスマホ扱いしなくなった、その最中、努力している姿勢がみれた。息子君のこともそう。だけど、さっき※昨夜の話※を聞かなくても、そのままでいーよとはいかなくなった。一昨日、昨日、今日と言わないだけで頑張ろうとしてる姿勢は届いてる。
私は旦那君に期待します。今、私は旦那君に息子君を任せて大丈夫と信じる努力をしているところです。私が人に期待しよう信じてみようと思うことは希です。私にはわからないものだけど私が一番欲しかった手に入れた家族だからです。何度も言ってる通りうみちゃんいるからいーやではありません。私みたいにやれ、ルーティン通りにやれ、完璧にできるようになってくれとも言いません。旦那君は息子君の父親です。そして私の配偶者です。今後も継続的に頑張ろうという姿勢を見せてください、といった。
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旦那は基本的な挨拶がまずない、鍵閉め忘れる、他にもホウレンソウ等々当たり前ができていない。通院してないだけで精神科医にお義母さん、義妹からの話、仕事のボスとの勝手に聞こえてくるやりとり、私が困ってること、今までの学校や職場での話と検査から自閉症スペクトラムと診断されてる。私も自閉症スペクトラム。ただ型が違う。当然得意不得意もちがう。真逆。違うからこそいい面もある。厳しいママと優しいパパでかまわない。ただ上に書いたように優しいとおりこしてる。度がすぎる。
だから本人気づいてないだけで過去、利用されるんだ。自覚もないし病んでないのがおかしいくらい。あのお義母さんだもんな。あと聞いてる限り生きてきた中で常に一人、絶対に旦那の味方がいる。アスペルガー私がアスペルガー旦那によってカサンドラ症候群みたいになる。そして私が入院と過去多い。入院してる場合でない。しかしな思い出したくないこと思い出したからな。誕生日。この世から誕生日なくなっちまえ。思い出したくすらない人だってたくさんいるんだよ。
それと私は旦那が病気、死亡、離婚のときどうするか妊娠中に考えて決めてある、人はあっさり死ぬの、突然大切、信じれそうと思った人が死んだの、突然の心不全（31歳）、事故、故意による○殺、故意ではない○殺、出産で合計6人、経験上死にたくても死ねないときは死ねない、心肺停止から戻ってしまう、だから私はやらない、でも脅しではなく私は生きたくてもいつ突発的にやらかして死ぬかわからない、経験ないからわからないよね、実感無くても、よく頭に入れてと旦那に伝えた。
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※昨夜の話※
数字が○になったら風呂と言っても、あと少しあと少しと聞かなかった。最近発言聞いてても伸ばしたいんだなと感じてはいた。知恵ついてきたよね。○になったから、お風呂はいるよといったら、もうしらないんだからね、といって鍵開けて外にでてった。なにいってもだめで結構遠くまでいって突然猫じゃらしみつけてるんるんで帰ってきた。寝てた私がいうものではないけど唖然とした。
そういうときは例えば「怒ってるんだね、でも一人で行くの心配、お外に一人で行くの危ない、夜だし行かないよと言いながらぎゅーって落ち着くまでする」んだよ、といった。一番大事なのは一人で外に出さないで「」いうこと。家中ならいやがってたら離していいけど絶対にドアからどかないこと。万が一出ちゃった出しちゃった場合、問答無用で連れ戻すこと。言うがままついてくなんて夜とか昼とか関係なく論外だといった。