5/16
昨日は自立支援更新しにいった。早く寝たけど頭わーわー過去ぐるぐるが酷かった。久しぶりにぐるぐるすぎてげろった。起きたら消えて安心。息子、YouTubeみたいという。ごはんと着替え終わったらと言って様子見てたら脱げないとしょっぱなからパパのところへ行ったのは少し悲しいが「脱がせて」と言えていた。こっちはママがやる（やって）と言ったからいいよしたらスムーズだった。いつもそうしてくれと思う反面、今朝2回目起床時1回目起床時に飲んだ朝薬が効いたのか心が平穏だったのが伝わったのかもしれない。ここ最近の私は常に、そうしたいわけではないのに不機嫌だった。困りごとは家にいてもできないことが多いけど外に出ると確実に風呂と着替えができない。
迎えのとき保育園での様子聞いたら色んな子といろんな遊びします、一緒に遊ぶのが好きみたいですと言われて、もっと小さい頃からお兄ちゃんお姉ちゃんのなかに普通につっこんでくし昨年くらいからは乳児にもそうだから、そういう人間が好き気質なんだな、警戒したり人見知り激しすぎたり攻撃的だったりするより良いとポジティブに思うことにした。
英会話親子参観日、聞いてたからトレ内容等々加減して着替えてメイクまでしたのに再来週…。行かないと分からない情報なんだよね。私が毎回行けてないのが悪いんだけど一気に無になったから多分、感じれてないだけで旦那に思うことあるのだと思う。タイムラグ爆発起こさないように気をつけたい。
教室後、横にあるゲーセンで遊んで、ごはん食べに行った。昨夜消えたい私なんか消えてしまえ、どうやって消えようかなと思うほどしんどかったし睡眠も悪かったけど本当に調子が良かった。風呂はできなかったけど、いつもこうがいい。
5/17
布団で起きてたけど動けない話すのもきついなか息子が赤ちゃんになって騒いでて朝低迷な私はイライラして、その勢いで起きた。2ヶ月前くらいからときどき「赤ちゃんになりたい」と言っていた。行動や発言に移すこともあったけど今回は酷く感じた。赤ちゃんになりたいときあるね、甘えたいんだよね、息子君が最近言うように「普通のママ」ではなくおちびちゃんや赤ちゃんになっちゃうからママに甘えたいのに甘えれなくて寂しいし怒っちゃうしイヤだよね。
だけどママはなりたくておちびちゃん赤ちゃんめぐになってるんじゃないんだよ。ママはずっと息子君のいうママでいたいって思ってる。それでもできない。息子君のいうママでいれなくてごめんね。甘えるためには赤ちゃんになればいいんだって考えて行動発言に移して知恵ついたね、お兄ちゃんになったね、でも赤ちゃんになる必要はないんだよ、そのままの息子君でいいの、甘えたいときは思ったことをギューして、おにぎりやってって言葉で言えばいいんだよ、といったら落ち着いた。
頭が勢いで起きたときから気持ち悪かったのと痛かった。現実度も低い。気抜くと意識遠のく
身体動かなくなってくなか大事な話までは良かった。この状況だから調子悪いからママ寝るね、と言ったら、ご飯食べるのやめて一緒に遊ぼうと作っておいてある折り紙持ってきたりクレヨンで○○書いて等々ほんの僅かだけど「ママ目開けて」と言われながら付き合った。クレヨンで旦那に助けを求めた。反応対応なし。無だったけど考えられる感情は落胆。そのまま旦那と息子の布団くたばり。気づいたら自分の寝る場所に戻ってた。
5/18
7時起床。調子悪すぎて布団戻り。12時頃、気分緩和になるかとストレッチしたらちぼう、また布団戻り。起床時からよくわからん世界かフラバ嵐。16時頃、無駄に無になる。筋トレ、有酸素、風呂、飯をこなす。途中から無⇔（前後理由ない）爆発しかけ繰り返してた。
5/19
睡眠最悪。昼頃始動開始。頭痛と息子迎えに行くのに車の中でおちびでたらどうしようと不安になって頓服。大丈夫だった。夜飯、マクドナルドになってハッピーセットほしい！「おもちゃ大切にしないから買わないよ」おもちゃ大切にする「どういうふうに大切にするの？」おもちゃ箱の中に使ったらしまう、よく自分でそこまで考えれたね、いいよという会話があった。他にも、お義母さんちで勝手に冷蔵庫開けたり、お菓子ある場所からとろうとしたりしてたけど言葉で冷蔵庫中みたい、アイス食べていい？お菓子食べたい等々勝手に身内とはいえやらなくなったと聞いた。成長を感じれて嬉しい。疲れてたけどすき焼きのお肉もらったから割り下前日仕込みしてから寝た。
5/20
寝起き低迷。それでもわーわーイライラなく私の中では普通。午前筋トレ。ついでに風呂と着替え。このタイミングでしかなかなか風呂入れん。ごはんもそうだけど風呂入る理由みたいになってる。ネイル行くお金はあるけど外に出るまでの工程が、まず辛いし長いし話したくないしということでセルフ。補強長さ出しで1番満足いった。成人式ぶりに4月にネイルサロン行ったわけだけど、そのときの盗み見と当たる感覚等々が活かせた。夜飯準備と掃除。息子絡みは特に何もなし。
5/21
しらたきときのこ類食べすぎたのか朝4時近くまでトイレ往復、腹痛で寝れず。普通の時間帯に起きた。有酸素運動の日と決めてて保育園いってらしたあと午前1時間やって終わりにすればよかったもの昼寝90分くらいしてまた一時間程。プロテインとはちみつ、BCAA投下してたけど低血糖みたいな症状。砂糖とりたくないからはちみつ投下。保育園帰り公園行ってくるときいて外に食べに行く気力ないから飯作らないとで冷蔵庫開けたらない、ごはんも1人前くらいしかない。なんとか残り物チャーハンできたけどGI緩いから復活遅めでイライラ。ご飯食べて30分くらいしたら治って普通に遊べたのはよかった。息子は少しづつ、やっと自分のやることを自分でしたいとき「やってあげるよ」と言っていたけど「やる」に変わってきた。
5/22
ご飯全部食べたらお菓子？お着替えしたらYouTubeみて（ないし遊びして）いい？前から気になってたことで軽く○○したいからご飯やお着替えじゃないよ、と毎回言ってたけど、ご飯食べてお着替えしたからYouTube見ていいか聞いてきた。お着替えパパもママも手伝えないなか頑張ったね、でもYouTubeみたいからご飯食べて着替えたのかと聞いたらYES。最近、保育園のお友達に感化されて大きくなったら学校行くんだ、学校行くためにお野菜も食べて大きくなるんだと自分から突然言い始めたから次のステップとして「朝ごはんを食べること、着替えることは保育園に行くためにやってるの、息子君は大きくなったら学校に行きたいんだよね、朝ごはんを食べる、着替えるは学校に行くための練習をしてるの」と、ほぼわかってないだろうけど言った。頭寝起きからわーわー、些細なことでイライラしてて物理的な距離を保ちながらの話だったけど言い方が八つ当たり的にきつかったかもしれないと反省。
カウンセリング
学校や仕事や用事がある人は体力つけとかないといけないからご飯食べて少なからず衛生的にしないといけないから風呂と着替えして寝なければいけないのはわかる。ごはんは嗜好品としてわかる。学校や仕事がなくてもごはん、着替え、風呂、睡眠は当たり前のことと頭では分かる。でも理由がないと、やる意味を見いだせない。理由作るために、また運動始めた。太りたくはない、でも痩せたくもない。ごはん、風呂、睡眠すべて疲れる。
診察で前々回なことを聞いたら「あぁいうこと言うんだ」で傷ついたのは分かるけど曖昧で分からなくてぐるぐるすると、さっき言ってたけど上の話聞くと当たり前のことが辛く感じる、そんなのいいやってなるのは簡単な中、理由つけてでも頑張ってるのが他の患者より伝わってくる。息子君、お母さん、友達どの人との話でも相手のせいにするのは簡単、でも相手のせいにしても結果的に良くないから自分のために行動発言をする。うみさんには、なんとかしてあげたいと一生懸命だから自然と相手を動かす才能がある。
だけど自分一人で考えて生きてきたに近いうみさんにとってはイライラしちゃうんだね、少しづつ周りの意見も聞いてる中だとなおさらだよね、と言われて、そうだと言った。さらに助けて私はこんなに頑張ってる、なのになんであなたは✗✗（マイナス）なのと発言ないし行動でアピールしてるときは周りは助けてくれない。何も言わないで良い意味で成果を行動で示したら周りが自然と助けてくれるようになった。もちろん自分から言うときもある。特に子育てではそう。私は私の母親みたいに手助けしてくれる人がいるのに完全に振り払うような人になりたくない。まだまだ頼るのは苦手だし他の人より心配されたり優しくされると逃げたり攻撃的になってしまうけど、さっかく周りが差し伸べてくれている手は大事にしたい。
5/23~256
些細な音でわーわーイライラ、頭の中過去ぐるぐる、無駄に無か良からぬことを考えてるは頭の中で簡単なDBTやってても無理だから療養アパート。①寝たいから薬多めに飲みたい→Qそれをやることによるメリットとデメリットは？A質が良くなきゃデメリットしかない、よって耐える／②腕切りたい首つりたい→Qそれをやることのメリットとデメリットは？Aあわよくば消えれるかもしれん、でも万が一助かった場合旦那と息子に心配される、心配されたくない、起きたら病院イヤだ。今回行動できるエネルギーがあったから振り返ると衝動性が強い中、車から突然飛び出したくなる衝動も耐えたし頑張った。記憶ふっ飛ばしの中やらかすもなかった。
26日、良くはないけど自覚できる悪い状態から低迷よりの普通レベル。久しぶりに風呂と着替えして迎え行って半そで買いに西松屋。息子とタグとりやお名前シール貼り一緒にやった。
5/27
朝起きれたけど悪くてリビングで息子の横でごろん。大丈夫？という言葉が来る前に「朝は調子悪いことが多い、母が息子君のそばにいたいからゴロンしてる」と言ったらにこやかに笑ってた。くたばってるだけでも横にいるのといないのとでは違うらしい。翌日、園外保育でお弁当作らないといけないことを思い出して食材買い出ししてきた。
普段から弁当作ってるならともかく園外保育のときのみの弁当ってエンゲル係数高いわ。ついでに作り置きと旦那の分の弁当作ったというか息子の余ったのを詰め込んだ草 複数のポリジェルを使ったらどうなるのか試したくて夜やってみたらかわいくできた。前回透明からのカラー、デザインだったけどポリジェル爪痛まなくて良い。退院してからやる気でないけどチップはたくさんあるから練習しよ。風呂忘れた。
5/28
朝8時に保育園だから起きようと思ってたのに起きれず。正確には起きてたけど動けない話せない。10時頃、突然なんかのスイッチ入って私の寝室となってる部屋の大掃除。洋服、着てないもの売りに行ってもらった。ついでに片付け。他の部屋等々も普段より念入りに片したらおやつどき。調子よくない終わったら即落ちるとわかってるのに色々動き回る癖やめたい。最低限の飯、風呂をこなせる力でやる、もしくは調子が良いと思えるときにやれるようになりたい。思考と行動が一致しない。操られてる感じ。
頓服が効いてきたのか旦那に肩と脚揉ませたからか身体ラクになって金曜日、役所から電話きてて出れなかったから折り返しして最近の息子とのことやお弁当作りのルールであたまぐるんぐるんした件等々話した。保育園から帰ってきたらお弁当美味しかった言ってて嬉しかった。量多かっただろうな、と思ってたら完食だった。
最近、野菜たくさん食べたら大きくなるんだと言って、やっぱり玉ねぎ長ねぎ系統はイヤだし気分も多いけど適当に出してたらキャベツ、トマト、ほうれん草、さやいんげん、大根、ナス食べてる。人参とブロッコリーの房、枝豆（最初薄皮向いてた）から、もう野菜なんか食べなくていいやと思ったときと比べると、かなり進歩。それで値引いてたから茎わかめの佃煮作って、くらげのつくだにやワカメ好きだから好きだと思うよ、食べてみるか聞いたら「息子君、初めて見るものは食べたくないんだ」とのこと。
なんとなく察してたことを言語化してくれて食以外の好奇心は強いけど何気すぐ尻込みしたりなんとなく、へたれ感があると思ってたら、食に関しての好奇心は低い。ポジティブに考えるとなんでもかんでも食べちゃってた私とは、また違った意味で生命本能が高いんだろうな。
そうだ、昨日餃子作って本来冷凍庫行きだったんだけど食べたいとのことで出したら美味しいいって食べた。ニラ、椎茸、一気にオールクリア。それでどうやって餃子作るのか聞かれたからなくなったら一緒に作ろうかと話しはしたけど大した量作ってないし全部焼いて冷蔵庫入れといたら旦那が全部食べてなくなってたからご飯後餃子一緒に作った。みんなで一緒に作ってみんなで食べると美味しいねぇ言ってたのはよくわからないから、お手伝いしたから美味しく感じるんだよ、と言っといた。自分で作って一人で食べてても美味しい、もはや自炊だろうが外食だろうが、ごはんを普通に美味しいと思えるときは黙って一人で食べたい。普段、同じメーカー同じ食品のものでも美味しい思えないときあるから。
5/29
昨朝辛すぎるから前日に風呂に入って着替えて、そのまま行く又は朝風呂に入って洋服選んでおくかどちかだけど選べず日付け跨いだ。風呂、シャワーのみにしても追い焚きすると迷惑かかる。風呂に入ろうと思ってたのになとぐるぐる、寝たの2時頃。起きたら晴れてる。雨で最高気温27℃と勘違いしてた。昨夜の長時間─。
ごはん食べて下膳からの着替え。ご飯食べたらアイス食べてよいか聞かれてアイス食べたいからご飯食べる、着替えるは違うと、いつも言ってるでしょと言ったら突如ご飯食べてたの放棄してわかりやすくうじうじしながらチラチラ。そういう甘え方は嫌いだと怒鳴った。最初泣いたけど私の場合、言葉がエスカレート（遊ぶ時間、おやつの時間なくなって無意味な時間を過ごしてるねとか、どうすれば良いと思う？学校に行きたいんだよね、学校はご飯や着替え含めて大人になる、つまり自立するための練習してるの、等々）するからすぐママがかまってくれる、にっこり、行動もふざけて途中黙る見ないを選択にしたけどできず私の負け。カウンセリングは療養アパート行った話と昨夜から今朝までの話しをメインにした。調子悪いなかテンション高いのと診察メインに話したかったから吐き出し程度。
診察
※先生は医者だから患者に良くなってほしいと思ってる、だから困ってることないか、その対策を一緒に考えたいと思ってるであってるか※ただ私は困ってることない等々疑問形で聞かれるとなきゃないで良いと周りは言うけど何もなくても何かを答えなければいけないと思ってしまうから私から困りごとや、どうしたらよいか迷子になったらときは自分から聞くから聞かないでほしい。そして私に言われたことで傷ついたのはなんとなく分かる、でも2週間考え続けても「あぁいう言い方するんだな」といった「あぁいう言い方とは」どういう意味か、どう感じたのか後学のために直接先生の口から教えてほしい。
ご飯食べてる、寝てるけど質悪い、落ち着かない、落ち着いてたいけどやりたいわけではないのに何かして動き回ってしまう、呼吸法したり、瞑想してみてるけどできない。リスパイライラ増加。ヒルナミンは効かない。アパートは今週、少なくとも金曜日まで行けない。他に良い対策ある？トラゾドン割れ線なかったから常薬25mg頓服で25mgほしい。
※はYES。曖昧な言葉がわからないんだろうなとよく思っていたと言われた。お願い事項分かったけど入ってきた一言目がご飯食べれてる？寝れてる？だとやりづらいと言われて調子どうって聞いて何か必死に理由を探してる感じだったり反応が遅かったりフリーズしてたら具体的な質問をしてもらえるようになった。
あぁいう言い方に関しては最初に自分から※を話してあってるといったよね、曖昧な事柄が苦手というのは感じてた、だから前回自分から話すのを待つという形をとったし今回も自分から話すのを待った、医者である僕が上、うみさんが下とかはない。それでも僕はサポートする側でよくなってほしいと思ってる、それに関して自分が心配されたり優しくされるのが怖いと攻撃的に発言するのは良くない、怖いと思った時点で言えば良い、その時感じれなかったら前回や今回みたいに時間おいて言えばいい。
それは診察だからこそできることと言われて、ぶっちゃけ初めて本来の診察の意味がわかった。他の人間関係でやり直しは効かないことが多い、精神科医だからなんでもかんでも言って良いものとは当然思ってない、ただ私は小さい頃から正論だけど言い方が正しくないと言われる、理解してるつもり、私としては昔みたいにそんなこともわからないなら精神科医なんて今すぐやめちまえなんて言ってない＝私としてはイライラ攻撃モードでも自覚しながらやんわりいったけど、全くオブラートとやらに包まってなかったのがわかった。
でも僕はまだ精神科医として経験浅いし上手なのか下手なのかわからない、うみさんが言った言葉は考えさせられるものがあった、との発言に関してはそうなんだよ、患者から学べることは多い、というか東海大学からくる若い先生は他の大学出身の若い先生や中堅の先生と比べて偏差値と反比例するほどの勉強熱心、私を材料に学んでくれて嬉しい、もはや私も勉強になるし先生も勉強になるってメリットしかない、これで2人目だ、と心の中でにんまり。
息子関連のことになると自分がやりたいやりたいでも自分で自分にプレッシャーかけすぎてるからグレーゾーンを作ってみる、調子悪かったら息子に説明して行けないと言って休んで旦那にいってもらうというのはどうかとどうかアドバイスもらったけど息子のためにやりたいのではなく私が普段の様子をみたい知りたい自分の目でみて感じたいのは変わらず。だけど頭の片隅に頭の中にしんどかったら休んで良い行かなくて良いとウイルスを仕込むことにした。実際どうするかはともかくというか発熱しない限り行くけど少しラクに話してる最中はなった。
イライラ系統は生理前や天気や行事もあると思うけど抗うつ剤が2種類入ってるから、その影響も強いんじゃないかと思ってると言われて自立支援診断書（バカクソ高い金払わなくても期限間近なのあった─）の躁状態のチェック欄に人生で初めて1個チェックついてたものあって軽い躁状態とみてるのかと聞いたら今のところ違うと思うけどと言われて前回トラゾドン増やして、すぐにどうこうはないと思うけど減らしていけたらいいなと思ってる言われてトラゾドン増やしたところで睡眠変わりないし眠剤デエビコ変更。久しぶりに有意義な診察だった。
それ課金制だけど良い
ここ最近、息子とおちびとの衝突減ってる。基本ちゃんは、ひょっこりひっついたまま出てくるけど困ってたレベルではない。診察のところで書いたプレッシャー案件、明日英会話教室親子参観、来週火曜日保育参観。行事が立て続けに多い。でも入院したくないから、このテンション高さを調整しないといけん。同じ週じゃなくて良かった─。