6/29
プレゼント包みもしてないしカードも書いてないし旦那、ケーキ予約しわすれたというからアパート帰り小規模モール。ごはんどうするか迷って唐揚げとケチャップライスとサラダ、飲むようになったコーンスープにした。ぶっちゃけサラダミックスにエビ入れて、からあげあげただけ。本当は、しっかり作りたかったけど心身ともにきつかった。からあげ家でめったに出さないから喜んでくれた。
プレゼントはパパから選んだのは私だけど運転できるパトカー。楽しそうに遊んでた。雨だししばらくこれに夢中になってくれることを祈る。私からはピカチュウ目覚まし時計。時計と寝てた。私も調子悪いから早く寝た。
6/30息子誕生日
前日、お義母さんちにホクナリンテープ忘れて帰ってきたから今から（朝）行ってくると聞いて息子の横でコロンしてたら「ママおはよ」遅くまで寝てて良かったけどパトカー遊びに付き合ってから、ごはん。そのときに「ママが朝横にいてとっても嬉しかった」って言ってた。よかったね、誕生日カード渡してくれれば一緒に寝れるよと、言った。
お義母さんちのお隣さんにもらったけん玉もどきで遊んだあと午後でかけるし一旦、朝ルーティンと掃除、遊びはこなせたし2時間半ほど一緒にいれた、旦那帰ってきてるから任せて大丈夫と言い聞かせて1時間くらい布団つむり。メンタル午前中だからという言い訳をすれば低迷でなんとか理由つくけど身体面辛くて本人は「わーしんちゃん！！」等々楽しそうだけどYouTube、アニメ、ワオッちとなってしまってリビングにはいたけど申し訳なく思った。本当は違う遊びしたかった。エコモードで支度。昼頃、メンタル普通まで復活。身体面の薬も効いた。
（いつも気をつけてはいるけど）今日はうろうろしないでいるね、といったけどモール内、フードコート人多すぎて色々むりだった。誕生日と七五三の撮影しにスタジオアリス。鏡の前で自分見てるんるん、撮影中変顔したり楽しそうだった。調子よくても頭わーわーなるだけなのわかってるから旦那と息子には画像選び中、ゲーセンで遊んでるようにいった。終わったあと少し私もやったけどサングラスしても、ぐにゃるから即やめ。お風呂して早めに薬投下。
7/1
22時薬投下。23時半〜0時前。起床6時少し前。昨日午睡ないし風呂させて、すぐ寝させたから6時にピカチュウ目覚まし時計なって、どうかなと思ったらニコニコして起きてた。無理なのは私。着替えさせまではしたけど動けない話せない。リビングまで来た私えらいと言い聞かせてた。普通に動ける話せるようになったの1時間半後くらいから。朝飯、特になにも問題なくスムーズ。しらすわかめおにぎりが好きらしい。
で、遊ぶ前に英会話カードタッチと土曜日迎え行ってから、早く終わらせて遊びたいとみずからやるようになった。休みの日はやらなくていいよ、と言ったけど学習基礎としてルーティン化するのはいいことだ。3分もかからないしね。ただ早くやれば良いと思ってる節あるから早く（効率よく）終わらせるのは大事だけど丁寧にやろうねと言ってる。今日はYouTubeの気分だったらしい。間に掃除。
車屋さん行くのは知ってて行こうかと思ったけど時間17時─。どのみち午後からメンタル上がってきたとはいえお腹背中頭痛いって騒ぐから生理中はロキソニン飲んで効いてる時間に熱37.2℃あったのが大きい。喉片側昨日から少し腫れて咳出るから、たぶん風邪と言われるやつ。よほど調子良くない限り二人で家にいるのは不安強いし外食も辛いし朝、息子も車屋さんいきたい言ってたから、せめてお弁当作った。
久しぶりにテレビつけたら出生率が過去最低というニュースやってて仕事も育児も両方やりたい、できてるというだけで羨ましいのに0歳から保育園に通わせたい、3歳未満も無料にしてほしいだとかキャリア優先した結果、不妊治療患者が増えててて金が莫大にかかるから3割になったのに更に援助ほしいとか本当に子供を望んでる人に対しては応援したいしインタビュー受けてた人は幸せになってくれて嬉しかったけど仕事も子供もって女性の社会進出は良いことだけど欲深すぎ、私も病気じゃなかったら、そうなってたのだろうな、仕事で疲れてるから遊べないって言ってるでしょとか平然と仕事あるから保育園に任せちゃってる、任せちゃったって言ってみたいな、と思ったと同時に社会に対して卑屈になった。すぐ消せばよかった。というかやっぱりニュースは見るもんじゃない。子供関連だけではなくても災害、事故、事件イヤなのがあふれかえってる。
風呂は自称幼児してくれてテレビ前にご飯食べたし頓服飲んだけど、まずい動けなくなる声出せなくなると頭わたわたしてたら、ちょうど帰ってきてくれた。パトカーと図鑑読んで遊んだ。一緒ねんね券使う言ってきて、いいよしたけど旦那のベッドと息子の自分の布団とで慣れてるからかパパの部屋戻ると、そこからベッドと布団往復したり、おしゃべりだったり私がいるから興奮してるんだろうな、と、かなり大目に見てたけど私以外の脳内住民呼び出しがエスカレートしたから、ママ以外の呼び出しはママ消えちゃうかもしれないからママと寝たいなら、それはやめてほしい、ママとパパどっちと寝る、と聞いたらパパ言ったから分かった、今日はパパが券使え的な感じだったからママと寝たいなと思ったら言ってね、券はとっとくね、といった。
心の中は寂しいとかなく安堵。調子は良くも悪くもなく一緒にねんね可能だったけど息子寝相半端なく悪いし寝相よくても寝息するし旦那の寝息なんて蹴り飛ばしたくなるくらいうるさいから一睡もできないだろうね。隣の部屋で寝てても男二人、息子はごろごろしてる音、旦那いびきうるさい。メンタル悪いと些細な音で聴覚保護してもわーわーする。
7/2
眠かったけど寝付けず寝たの1時半頃〜2時頃。ピカチュウの目覚まし時計で6時に勢いで起きてトイレ連れてって着替えさせて朝飯専用作り置きおにぎり茶碗によそったら動けないし声出しにくい。感情も無。旦那に食べさせてもらってるのを見てた感じだね。イライラや自己嫌悪がないから久しぶりに感情無っていいな、感情なんて＋の感情もなくなるけど−の感情を感じなくなれるから、こっちのほうが良いと久しぶりに思った。本心ではあったほうが良いと思ってる。アレキシサイミアは感情を感じにくいだけである。今回のことも抑圧してるだけ。やっぱりリアルタイムに＋も−も感じれるようになりたいかな。
勉強（英会話）したらYouTube見て良いと聞かれたから良いよ、としてパッパとやっていたんだけどいくつかイントネーションはあってるけど発音が日本語と大差ないのがあって録音聞かせて違うよね、繰り返しなさいと言ったらうじうじ星人になって泣いた。泣いた段階で泣くならやめにする、今日はおしまいにしようと言ったらやると。
発音録音聞かせながら息子君がいってるのは「ト」前から舌っ足らずだからかな等々考えていたけど日本語の「トゥ」言える。現にトラックいえてるし私が難しいのは超上手いし。真似しなさいと言っただけなんだけど私の顔色伺ってやるといったんだろうね、経験上わかる。また泣いて保育園行きたいと言い始めた。
ママさっきおしまいにしようと言ったよね、時間ある段階で保育園行きたいというのは保育園に逃げたいということ、普通にやめたい、おしまいにしたいと言えばいい話、泣くならやめなさい、自分から言い始めた事は責任持ちなさいというのは今回みたいに確実に言われるけどやりたくないと最初からいうのなら今まで通りやらない、とりあえず今日はおしまいと切り上げた。パパに抱きつきに行った爆 そのあとプリキュアみてパトカーで遊んでた。
そうだ息子にあなたはできない、あなたにできるはずがない等々の言葉言ったことないんだけど、いつ頃だったっか忘れたけど「息子君はできない」「息子君には難しい」と言うようになった。不安感が強いのは知ってるけど毎回、やってみないとわからない、自分でやってみてできなかったら周りに手伝ってもらえば良い、失敗しないと成長しないよ、小さいうちにたくさん失敗したほうがいいんだよ、と一問一答の如くいってる。もう反射になった。
そうだ夜おむつ外し開始して金土日は、お義母さんに預かってもらってるから夜おむつだけど初めて一切濡らさないで朝迎えれた。あんま気にしてないから、こっちは気長にやる。いってらしてから記憶あやふや。昼頃寝室で起きた。調子悪いけど動かないでいるとどんどん滅入るから床とトイレ掃除、夜飯準備。一つでも何かをやれた、がんばれたという現実はメンタルが上昇しやすい。この日は上昇しなくて残念だったけどやったこととしては現実で結果的に長期でみれば自己肯定感に繋がっていくと信じたい。
保育園で午前午後おやつあるのに、おやつ連呼。我が家は家にお菓子、ジュース置かない主義。ご飯前っていうのもあるし妥協案としてピルクル、いちご粉末牛乳、ココアの中から、どれが良いと聞いても暫く、おやつ連呼。結果的にピルクル選んでご機嫌。雨だから公園はいけないし遊びたそうだったからパトカー遊び。その途中でドーナツなら作れるけど、どうすると聞いたらいるとのことで作った。豆腐米粉ドーナツ。息子にもみもみしてもらった。
誕生日カード持って今日もママと寝たい言ってきて、いいよって言ってあげたかったけど調子悪いから今夜は無理と断った。昨夜のこと本人としては私と一緒に寝たと思ってるのかな。せめてと普段から自称幼児あたりと風呂一緒に入ってるのは知ってるけど先週自称幼児のパジャマ服から外着に着替えるのにわーわーなったから今日は私が入って、そのまま病院行ける格好にした。
頭痛が酷かった。折り紙やるいうけどママ頭の中わーわーしてるから怒りながらになっちゃうと思うからパパと一緒に思い出しながらやってみな、といって少しサポートしながら鶴とぱっくんちょ。夜は動画だめ言ってるけど今日は早飯、早風呂だったからリビングのテレビでならいいよ、とみてね再生。鏡見ながら、よく笑ってるけど、よくもまぁ自分の写真や動画みてにこにこできるもんだ。嫌いよりいいけど思春期頃に鏡みて容姿を気にするなら年頃ですか、で済むけど決め顔したり笑ってるのが想像にでてきちゃって無理だ、と想像を追い払うのが大変だった。
寝る前、私がいてもおやすみいったあと、よく旦那にあれやれこれやれと喚いてることは多いけど普段より長くエスカレートしてて酷いな、と見に行ったらベッドの下に潜り込んで泣きながら蹴り飛ばしてた。とりあえずひきづりだして無理矢理でイヤだったね、今はお話できそうにないね、だから先にパパにお話聞きたいからクールダウンしてて、と言って旦那に聞き取り。
布団をテントみたいにしてくれ、はいつも。私がやってるときもある。もっと高くして、パパがずっと持っててと言われて、それはできないと言ったらベッド下に潜り込んでいって更に狭いからマットレス外せとの要求。状況はわかったから旦那から聞いたことを合ってるか合ってないか照合。結果、合ってる。別にベッドの下で寝たきゃ、そこでいいんだわ。だけど軽いとはいえ喘息持ってて毎日ベッド下の掃除まではできないから喘息が今より悪くなると心配だから遊びでもベッドの下は、なるたけもぐらないでほしいと伝えた。一緒に寝たいといった息子に無理と言った負い目もあるから叱りはしなかった。
それとママは他のママみたいにできないことが多い。ほとんどのママは子供のためを思って行動するみたいだけどママは息子君のためだけを思っての行動はしないって決めてる。一緒にいれないのが寂しい、我慢させてるのも分かる。申し訳ないとは思ってる。それでも言いたくないこと言ってしまったり叩きたくないのに叩いてしまったり自分のこと傷つけちゃったり色々するからしないんだ、ママは大人だけど子供みたいにコントロールが効かないんだ、ママは頭と心に病気がある、でも病気のせいにするつもりはない、病気のせいにしたことは一度もない、可能な限り頑張るね、無理なときはごめんね等々またペラペラと喋ってしまった。たぶん今回のは自分に言い聞かせた感じ。
7/3
※頭痛いし休まないといけないのは分かってる。珍しく寝たい。さっさと薬飲んで寝ればいいんだ。なのに病院前日は「寝なければいけない」「薬飲まなくてはいけない」思考に拍車がかかって拒否。DBTやって、この思考がデメリットしかないのが分かってても、火曜日以外の服薬時間は自称幼児も私も時間で決めてるけど改善できない。根本にあるのは調子が良かろうが悪かろうが頭の中にあるのは病院に行きたくない、行かなければいけないと思ってるからだろうからコーピングで行きたくなきゃ行かなくて良いと繰り返してても、これも難しい。精神科は疲れる。治療なんだから普通。それ以外に何がそんなにイヤなのかはわからない。
他のことは旦那と息子に私からいった朝6時に起きるルールでくたばっててもリビングに行くという最低限以外、やろう、やりたいと思わないと基本的にはやらんのだ。調子が悪いなりに良いなら普通に家事やろう、育児やろう、趣味しようとなるから基本的にはと書いた。調子が悪いと頭ではストップだ、と分かってても〜しなければいけないで突き進むか、突拍子もないこと始めたりして、ばたんとなる。食事、睡眠、服薬に限り、記憶ふっ飛ばして忘れてるか思い出しても何故かこの3つはできないか、〜してはいけないになる※
2時頃寝、6時起き。少しだけ寝れた。起こして朝トイレ着替えさせ。ごはんはおにぎりだけ選ばせて旦那にバトンタッチして夜飯副菜作り、炊き込みごはん、床のみ掃除。途中交代したけど私に食べさせてもらうのはいや言ったし、そうでなくても席についててもイライラするから保育園行ったあとにやるのがベストだけど通院日なのも重なって口実だね。英語タッチどうすると聞いたら、やらない。それでいい。無理矢理はやらせたくない。何見たいときいたらプリキュア。はまってんな。主人公小学生だと思ってたら中学生だったりストーリー以外のところが何気に面白い。
カウセリング
※と過去母からされて嫌だったから子供にしないようにしたいはわかる、分からないのはしてもらいたかったことをしよう、自分が死んだら子供どうしよう、子供がいるから死ぬのやめよう、良い母親でいよう、母親なんだから子供のために頑張らなきゃ、この子のために生きよう、生きなきゃ、と要は母だから○○、子供のためにって思えないどころか拒否感がでる私はおかしい？やることはやってるけど母親であること妻であることの自覚は意識してないけど酷いと宙に浮くこと多いし酷いと一緒にいても存在すら、はて？となるから不安に思った、と言った。
前者は自分で自分の首絞めるからルールはなるたけ作りたくないと言ってる通り、〜しなければいけない思考に縛られてるからだと思うと言われた。後者はうみさんは母親やってる、話聞いてると分かる、解離して感じれてないだけであるよと言ってほしかった言葉言ってくれたのに実感がないからポカン。時間に今縛られてることも息子君のために数年の辛抱だと思って耐えてるからでしょ、と言われて、数年の辛抱は、その後の自分のためと言った。
今回、来年4月から上2つ話す前にカウセリングの料金が現在の約3倍になるという説明を受けた。今日話す内容に病院行きたくないから隔週にしてくれと言おうか言わないかなやんでた、といったら病院行きたくないから減らしたいはよくないね、毎週にしろ隔週にするにしろ時間は半年あって少なくとも今答えを出すタイミングではないね、と言われて送り。月一児相家庭訪問、月一保健師さんとの電話、毎週の心理、隔週診察、訪問看護疲れる。特に訪問看護をやめたい。担当者チェンジは認められるかもしれない。来週の診察で相談する。