5/29爆発
調子悪すぎて保育園終わったら、そのままご飯食べさせてきてと言おうと思ったけど朝、あんなかんじのなか保育園から帰ってきたら自転車で遊びたいと言っていたのを思い出して遊び終わって支度できそうになかったら究極ご飯外で食べてきてというのは最初から頭の中にあった。ある一定の調子の悪さだと可能だけど、普段遊び行ってる間にご飯準備してるのに、もう帰ってきてる、早くご飯作らなければいけないとわーわー。この状態でうまくいくはずがない初動ミス。
私の周りでうろちょろ、ねぇママあのねそのねという息子に対して確かにイラッとしたけど、これは私が息子が遊んでる間に呆けてたわけだから、こうなるわけで自業自得。旦那がパパの部屋行こと私に何も言わずに連れてった。 お手伝いするのは普通で、ご飯は勝手に出てくるものじゃない、どういうつもりと聞きにいったら息子がうろちょろしたら調子悪くなるでしょと、さも息子のせいで私の調子が悪い的な発言、しかも何も聞かずに、いつもいつも理由を私が調子悪い＝息子のせいにする。違う。準備は何気にあるの、手伝ってと言ってキッチンにもどった。
リビング来たと思ったら息子はともかく、おてて繋いで旦那、真顔でつったんてた。ご飯準備してるのは息子連れてった段階でわかる。手伝ってとすら言ってる。他の私にとってどうでもいいことは気づくのに手伝ってとすら言ってるのに言われないと何すれば良いか分からないんだ。ごめん、言われないと分からないってわからなかったら聞いてっていってんでしょ、本当に私の調子が悪いと思うなら、ママ調子悪いみたいだからお手伝いいっぱいしよとか全く期待してないけど、そういうこといえよ等々言った。
すでに言葉のコントロールが効かない、止めれない。だから外で食べてきてと言った。5分ほど時間あった。これ以上余計なことまで言わないようにギリギリの状況下で待った。外に行く予感がない。見に行ったら部屋着姿のまま何もしようともせず座ってスマホ見てた。外で食べてきてといったんだけど聞こえなかったか聞いたら聞いてたという、なら一刻も早くご飯食べてきてくださいといってもぐずぐず。
あぁ衝動的にっていうのはこういうことをいうんだな、と思った。私に衝動性はある。でも私は感情優勢<理性（頭）優勢だから抑圧する。それが理性なにもなく、たまたま手に取ったフライパンでキッチンワゴンめがけて何度も振り下ろした。記憶がふっとんでるなか私自身が壁に皿を投げつけたことはあると聞いてる。でもその時の様子は真顔で、あれ割れないとか言いながら壁に投げてるっていう様子だったと聞いてる。
旦那がきて殴るなら俺が悪いから俺を殴れといった。殴ってやろうかと思ったけど自分がやられて警察送りにするのが旦那の計画かと思って、その手にはのらないとやめた。今度は私が散らかしたものを片付けようとし始めたのをみて、なにしてるの、それはあなたがやることではない、あなたがやるべきことは私がこういう形になったら息子をすぐさま避難させることでしょ、それが私とあなたとの最大の絶対破ってはいけない約束でしょ、と本棚にあるものも素手で一部落とした。
なんでいつも私が（助かってることも多いけど）無自覚なあなたの行動や発言のちりつもで自分のこと息子のこと旦那の配慮とやってメンタルいかれて私がアパート行ったり究極入院したりする理由の1つになるわけ、一番守ってほしいのはモノでも私でもなく息子君、借りてくれてるのはあなただけど毎回私がアパート行くのは不服なので息子を、お義母さんの家に連れてくというのなら、ついでに実家で帰れる場所があるのだから泊まってきてください、あなたには帰る場所があってよかったですね、と言った。
旦那が準備してる間、息子にびっくりしたね、怖い思いさせてごめんね、息子君のせいじゃない息子君は悪くない、ちなみに原因はママ自身のこととパパのこともあるけど、こうやって暴れちゃったことに関してはパパのせいでもない。ママは大人なのに自分で自分をコントロールできなかった、どんな理由があるにせよママがいけないことをしたんだよ、ママが良くない悪いことしたの、息子君は悪いことなにもしてない、ママ落ち着いてないからばぁばの家行ってきてくれる、と言った。息子に罪悪感、自分に落ち込みと怒り。旦那、考えたくもない。
デエビコ変更になったけど最初最低容量の2.5mgで頓服で2.5mgにしてもらったけど神経高ぶりすぎてか風呂してもリラックスしても無理で、とりあえず気休めにヒルナミン投下したけどトラゾドンと大差ない、要はわーわーからの強制シャットダウンして寝れた感じだからラムネ。まったく眠くならん。
5/30
お義母さんちに突然息子とともに押しかけてきたこと謝りたくて電話したら義妹がでて、三人でお墓参りいってるとのこと。義妹にも息子明日がってもらってるとき遊んでもらったり、お菓子やパン作るの上手で食べさせてもらったりしてるから謝って、ありがとうございます言った。それから旦那に電話してお義母さんにも謝まりと、ありがとうございます言った。今日は素直に気にしなくていいのよ、調子はどうという言葉が頭は冷えたから、すんなりすーって入ってきた。
旦那とも言葉だけではなくコントロールが効かなかったこと、養ってもらってる立場で追い出したこと、謝った。怒っていいはずなのに優しかった。今日は優しさを怖いと思わなかった。もっと治療頑張って良くしていこう、自分を変えなきゃと思えた。親子参観どうするか聞かれて行くつもりでいるけどわからい。時間ギリギリまで横になってるといった。義実家含めて、こういうのが家族っていうのかな。分からないけど大切にしたい。それと解離（交代）しての暴れではなくてよかった。
英会話教室親子参観前、旦那と息子に直接謝った。でも私が自分を許せない。旦那と息子との間にベールを作ってしまう。会う時間になってきてから画面越し、遠い場所から声や音が聞こえる感覚。親子参観行きたいのか行きたくないのかわからない。でも行きたがってた過去の私はほんもの。行かなきゃ後悔する確信がある。親子参観の緊張、不安、恐怖もあるかもしれない。もしかしたら終わったら症状が消えるかもしれない。私がやってる間、アパートに家からもってきてるものを行く行かない関係なくもっていってもらうことにした。
私は無意識に切り替わるくせがある。今回、あとで無理だったとしても、それに期待するなかいったら、やっぱりHello!Come in！言われた瞬間、さっきまでのなに、学校や仕事してたときは顕著、今も心理や診察でもクソ調子悪いのに調子の悪さが消えるという強烈なデジャヴを久しぶりに経験した。
🔤親子参観
楽しそうに受けてたし、家でタッチもしてないしYouTubeも日本語をお義母さんちでしか最近見てないなか基本的な会話、リピートできてた。走り回ってるけど昨年と比べると落ち着いてる。先生からも言われたとおりにできるようになってきてると言われた。まぁ無理なときは無理って先生もいってたけど私の中では帰ってきたあとみてるワークブックも教えてもらいながらやってるのだろうと思ってたら繋げるだけとはいえ、あっというまに解いててびっくりした。
状況的には先生が動物の名前をさして発音して、どっちの英単語から始まるかなと、みんなと一緒にやるものだけどね、先生や周りのお友達ママパパ達ごめんなさい、私の子だわ、自慢気に皆に披露しまくってた。年少さんが息子だけとはいえ言われる前に分かってるから先にどんどんやっちゃうっていうのは日本では協調性に欠けると学校上がってから判断される。先に勝手に進めて黙ってるなら、まだ良いけど披露しに行くという行為は、ことさら輪を乱す＝協調性がないとなる。
公立小学校から私立に中学受験をする子って塾行ってる子が多い。学校の勉強は先取りする。私の時代は、どゆとりど真ん中のなか、ゆとりじゃない勉強を受けた。学校の勉強って何か意味あるの、やっぱりってなっちゃうんだよ。大人しい子なら構わないけど私みたいに分かってるのはやりたくありません、受験の勉強しますってのはテストは良くても内心下がる。
中学も教科書読むか板書ながめてればわかるからテスト勉強しなくても中上くらいは余裕でとれる。暗記系は満点に近い点数を叩き出してた。でも他人に迷惑はかけないけど授業態度悪いし提出物出さないしノート取らないから（早すぎてとれないだけど教科書の書いてあるのを先生が板書に書いて、それをノートに写す作業の意味を見いだせなかった）内心点が悪い。高校は偏差値をガクンと下げた。ぶっちゃけ5教科は中学の復習レベル。
入学前の3月の段階で5教科と専門科目は覚えなくて良いものまで頭に叩き込んだ。専門科目もレベル高くない。先生によっては私のために難易度の高いプリントを用意してくれた。それ終わったら資格取得勉強。イヤな顔する先生もいた。資格取得のための勉強は先生がわからない問題もあったから。でも結果、点数を出すし周りに迷惑をかけてるわけではないし提出物、意味のないノート等々もやったおかげで何も言われなくなった。
実際うわーいって糠喜びして、いいじゃん、よかったじゃんって思う人もいるかもしれないけど、これは失敗したときやミスしたとき特に卒業後、仕事となると最悪な目をみる。勉強や仕事ができるより会話がうまい人のほうが生きやすい。自分はできるって思うのは良い、自分バカなんだ、できないんだと思うより「あれ？俺周りより頭いいんじゃね？」って、自惚れ過ぎたら元も子もないけどほんの少し勘違いするレベルが良いと思ってる。ただそれは我が家なら英会話教室に通わせている、その他家庭の小学生ならベネッセ、Z会、公文、七田式、モンテッソーリ等々小さい頃からやらせているという家庭環境の差。私みたいになってほしくない。 年齢とともに改善されていったらいいな、と思った。
5/31~6/2
親子参観のスイッチングが激しかったのか終わって大して時間たたないうちに記憶ふっ飛ばし。ご飯、自称幼児が食べて、そのままアパートにきたときいた。金曜日か土曜日か旦那がきてコンビニ行ったこと、ずっと異様に眠かったのを覚えてる。不安だったけど2日昼頃、お家帰って久しぶりに風呂したらちんだ。迎え、難しかったから家。ご飯外で食べてきてもらった。20時VDS投下。旦那によると寝たの22時頃、そして起床0時ピッタリ。ストレッチして頓服飲んで13時半ごろ布団。寝たの多分2時頃。
6/3
5時起き。寝起きは低迷だけど異様な眠気消えた。保育園から先週、行事も増えるし8時半頃に来るように言われて今週から早く行くことになった。その点では薬残ってる感一切ないからデエビコ良い。ねむねむ主要素、ホルモンだったみたい。地震アラートで不穏。それでもなった瞬間、息子のところにいって抱っこして机の下に入り込んだ。ちな旦那はおいてった草 好きなのか大切なのかよくわからん思うことが多いけど自然と助けにいったわけだから感じれてないだけで守らなきゃという本能が働いたんだと思う。自分に少し安心した。保育園いってらしたあと不穏は残ってて解消するために筋トレと有酸素やったら消えた。ご飯食べに行った先のゲーセンで少し遊んだ。
6/4
夜、前日、ご飯食べに行ってゲーセンで遊んでる途中から旦那調子悪いと家帰ったら微熱。私自身、頭の中がわちゃわちゃしてたから今日はお風呂なし、ねんねと言ったんだけど自称幼児がお風呂入りたいから息子君と入ると一緒に風呂して着替えさせて自身の服薬等々もしたらしい。5時頃、騒いでる声が─。パパ体調悪いから寝させてあげようねと言ったけど理解、まだ自分の世界中心にいて分からなかったみたいだから長い針が6になるまでは黙って布団の中にいなさいと言ったら静かになった。登園が8時半になったことで、ある程度自分で食べれたら残り食べさせちゃってOK一緒にお着替えOKにしたらラクになった。
保育園参観、イメージしてたのと違かった。園庭でどういう遊びをしてるのかはわかって良かったけどパパママあのねこのねで普段の様子見れなかった。ママとパパと一緒に遊ぼうの会だろ。頓服と耳栓しても環境がしんどかった。それと同じクラスでも2日間に分かれてやるのだけど「○ちゃんのママ知らない？」「○ちゃんのママは来ないのかな」と言われたり、やっぱ寂しそうにする子がいて、その中でも女の子の中で一番元気な子は影で目があったら「ママ来てないのきにしてないよ」言いながら笑った─。その子の家庭は絶対にくる。それでもそういう姿みちゃうと保育園、幼稚園時代の記憶はないけど小学校のときにうちだけ最大イベントである運動会すらこないときあったときの自分思い出して辛かった。熱下がったし他に症状ないいうから旦那も一緒だったけど、どうやらコロコロ変わりながらの帰り家だったらしい。気づいたら寝てた。起きたら普通になった。珍しくお迎え私。息子のチャリこいでいって帰りに公園寄って帰った。ごはんは作り置きと惣菜チン。ウイッグ洗ってたら風呂入る時間すぎた。
6/5
父親に拒否してるのに無理矢理悪さされ寝てるすきに首絞めて殺してから証拠物持って警察に自首したら、それまたとんでもねぇ輩がたくさんいて逃げ回るという、とんでもねぇ悪夢みた。起きたとき一瞬、ここがどこなのか分からなかったけどアパートと自覚して朝薬飲んだけど気持ち悪すぎて、どのみち病院だからシャワーして昨夜用意しといた服に着替えて異様にストレッチしてたら気分普通まで戻った。カウンセリング書いてあることを、そのまま話した感じで収穫はイライラしてるときに旦那さんがなにをしてもイライラしちゃうと思う、でも一貫して息子を守れというのは確実に守ってほしいね、とのことだった。
疲れた─抱っこの巻
