4/25
通院の翌日は調子悪いことが多い。そして天気が関東甲信越、もはや新潟、福島、長野、愛知よりの静岡、茨城に雨雲いると天気晴れでも調子微妙か悪い。天気関係なく気温が前日と比べて3℃以上下がっても悪い。晴れ、近くに雨雲いない。調子レベル一番良い3、普通に起きて育児して春ドラマ面白いのあるかなで気になったの1話づつみながらトレ後、掃除は有酸素。午前布団戻り、お昼寝なし。布団戻りお昼寝あっても3なんだけど4（テンション高め）までいかない3、良い。
最近、息子に何かしようといってやりたいとき『いいねぇ！！』というのが口癖。ちゃらいけどかわいいと思える日もある。口癖はピーとかプー等々の言葉好きだね。私はそうだね、いってスルー。外で言いそうになったら止める。家中と車内はOKとしてるけど永遠連呼。なにかにつけていう様の肛門期、少し舐めてた。
4/26
緊急で呼ばれることがあるのは知っていたけど10時から遅くても13時と始まった段階でいってあるのに14時に伺いますって朝連絡来てたけど時間的に不可能。旦那の番だったのもあって私も結局しんどかったから気づいたら寝てて行けなかったけどコナン観に行こうかなと思ってたからキャンセル。金曜日、療養アパート行くことも多いから連日になるけど火曜日か木曜日空いてたら、そこにしてもらおうかな。
4/27～28
早めに迎えに行って、お義母さんちの近くの公園で遊んだ。夜飯ファミレスで食べおわって会計してくれている間、抱っこしてたら笑いながら何を思ったか首絞めてきたから言葉で叱った。後ろに座ってたはずなのに寝てたと思ったら助手席の下の部分にいた。おちびが息子怖いとパニックおこして潜ったらしい。車中で起きてから血管から筋肉、臓器、脳みそすべての身体違和感。
頭の中は退院して1週間？たったくらいにハサミを自分に向けていて言葉とタイムラグ法で叱ったこと（心理では話したけど、こっち書いたか覚えてないけどこのときも笑ってた）と今回のことでおもしろ半分、興味だったとしても、もともとそういう気質をしていた、もしくは既に愛情不足すぎて、そういうのに興味を持つようになっているのだとしたら他人を守るために今、殺しておくべきか、様子見るかずっと考えていた。
私だろうが他の人格だろうが息子を叩いたり雑に扱ったときはブログと病院、児相に背景、理由全て報告してある。首を絞めたことは当然一度もない。もともとおちびが好きではない息子はおちびを叩く蹴る噛むが多いらしいのは気になっていた中ではある。だいたいおもちゃや食べ物の取り合い。おちびは叩いたり噛んだりしてない。保育園から叩いた、押したというのも、年下クラスの子に押されて怪我しちゃいましたというのは聞いても聞いてない。
4/29
何時に寝たのか不明。悪夢だか現実フラバだかぐるぐるもあった。家ついて薬、頓服追加したのは覚えてる。寝起き、調子良かったからどこか行こうと思ったけど即頭わーわー、声でなくなる、首絞め案件ぐるぐるで午前中頓服のんだけど布団戻り。昼頃、息子がママに謝る、謝りたいと言ってる声が。あとから旦那に聞いたら自称幼児が首絞めるのは殺人っていう罪で警察に行くんだよ、人殺しとは一緒に住みたくない、息子君のお家は警察、お家から出てってブチギレて寝室に篭ったのが判明。
自分から謝りたいいうときがチャンスだなと思ったら基本的に寝室にいるときは入っちゃだめルールだけど開ける前に声出て何かお話があるみたいだね、なに？と聞いたら悪いことしたと伝わってくる形で拙いながらも、ごめんなさいのみではなく首絞めてごめんなさい言ってきたから、まず自分から謝れるのは難しいことなのによく言えたね、いけないことしたというのが伝わってきた、もう誰に対してもやらないよと言った。
これで一安心とはならないけど現段階では他人や動物に手を上げた、自分を傷つけたということはないし殺すか殺さないか、そして自分も死ぬか生きるかまではいかなくなった。あとの過去ぐるぐるは私の問題。家中にいても折り紙やりたいとのことで1個やったけど想像しただけでもわーわーするだけだから山梨方面ドライブ。午前中、公園や自転車乗りたいいう息子に旦那が付き合ってくれたから車中寝ててくれて助かった。
山歪んでみえるし見張られてるように感じる手怖いけど、そこまでじゃないしなによりも息子楽しそうだし、少しぐるんぐるんするけど良しとしてロードトレイン乗りたい言うから行くか行かないか迷って旦那車で二人でのって温泉行って風呂は旦那に任せたけど、温泉の中にある食事どころでトラブルぼっ発。
外で食べたい言うのは良い。でもテーブルはあっても椅子はない、履物もない（館内外スリッパに履き替え必要）まだテラスに出れない、順番こしないといけない状況。今すぐに出たい息子。外出たいのはわかる、出たいね、だけどお外よくみてごらん、人がいないテーブルはあるね、そこに座れる椅子はある？（ある言ったけどない）お外出るようの靴もみてごらん、息子君のやパパママのある？（ある言ったけどない）今食べてる人たちが食べ終わるの待たないといけない、今は出れない、と繰り返してたら久しぶりに床にひっくり返ってる、椅子巻き込む、室内のテーブルの下に潜り込む、そこで落ち着こうとしてるならまだしも窓をバンバン叩き始める、落ち着けないか待てないか、そこまでするなら待てないなら帰る、はい今日はもう帰るよ、と言って旦那に伝えたら、どうしたと息子を抱き上げた旦那に（あぁ抱えちゃったと思ったけど）手と足でバンバン叩く蹴るでエスカレート。いいいかげんにしなさい、いつも言葉で言いなさいって言ってるでしょ、ちょっとこっちにきなさいと私にしては大きめの声で怒鳴って腕掴んで、たぶん引きづった状態で普段通り人が少ないところに連れてった。
私自身が、まぁ普段からフルーツ公園ではなんかよくわからないけど常に誰かに見はられてる感じがしてたし調子悪いと見られてるとか○○って言ってるとかの悪口を謎に、そのときは完全に思い込んで、あとから『草』ってそうなるけど基本的に人目が気になる、気にするタイプではないけど人前で叱るのはよくない、と書いてあるのを知ってから昔からパターン化として落ち着かせる意味合いでも人目に、あまり人目につかない隅っこにいき泣いてたり暴れてさえなきゃ待たないで、どうしたいか、どう思ったか聞いた上で最近は自分で言えるようになってきたけど、まだ難しいときは『息子の気持ち、状況、母の気持ち、なんで叱られたのかの理由』を私がまとめる。暴れるまではなくても泣き喚きのときは落ち着くまでまってから『』お話する。そうするとたいていどこでも落ち着くけど私が既に怒鳴った、雑に扱った、コントロールできてない、落ち着くまでの年齢+1分まてない、だめだ、と旦那に、ご飯食べさせて私は車にいるといった。
一緒に車乗って帰りたくない、というかこの感じだと帰れない。ぶっちゃけ一緒にいたくない。おし一人で帰ろうと山梨市駅目指して駅まで下山。後述するけど妄想してたからあっという間についた。場所を離れたからか、40分以上歩いたからか、息子と話して大丈夫そうなら拾いにきてもらおうと連絡しようとしたら、ちょうどご飯食べ終わったから帰るって連絡きて待って合流。
合流して何か言いたそうにしてたけど先に雑に扱ってごめんね、怒鳴るまでする必要もなかった、と言ったら─もごめんなさい、だからどこか行かないでと言われた。置いてったのは事実、今日だけではなくママが調子悪いとアパートないし先にクルマに戻るないし喫煙所ないし行く場所伝えても、どこかに一人で行っちゃうのも多い、どこかに行っちゃう理由に息子君は大なり小なり関わってる、だけど嫌いだからどこか行っちゃうのではなくて一緒にいると息子君に酷いことを言ったり叩いたりしてしまいそうになるママ（自分）がイヤだから離れるためにしてる。いなくなる理由に関しては息子君が悪いことをしたかどうかは一切関係ない、ママがいなくなった=息子君が悪いことをしたから息子君を嫌いだからではない、といった。後述と矛盾してるけど感情としてイライラがある場合は実際そうだからそう言った。他の方法で回避できたはず。だから今回怒鳴った理由の説明は既に、そこの場所から離れてもいたししなかった。その後、帰宅してもなにも問題なし。
問題なのは全く人目がきにならず、書いてあるとおり言ったことやったこととが感情としてテラスに出たいと喚き始めたときから一人で帰ろうと思ったときもイライラが感じれてないなかの発言、行動だった自分。一緒にいたくない等々思ったのは本当。感情といっていいのか分からないけど、はさみを自分に向けたのを見たときにも思ったことだけど自分の息子にどん引いた、要は息子に対しての気持ちがしらけた？フェードアウトした？感じ。だから下山中、どこか行くとしたらどこ行こうかなとか、とりあえず今日は野宿だな、気づいたら野宿はあったけど自分から野宿は初めてだなとか山梨市、けっこういいな、ごはんと風呂貸してくれるだけでいいからお手伝いさせてくれる果樹農家さんいないかな、でも雪あるから富士山ってわかるだけで富士山より手前で周り上から見たとき此処THE盆地だったな、夏暑くて冬寒いの勘弁、ここはパスだな、とりあえずこの発信機類（スマホ、保険証等々）どうしようかな、新たな人生は、どこで開幕させようとかるんるんしてた。セブンイレブンみたら現実に戻った。実際行為として怒鳴るほどのことじゃないのに人前で怒鳴ったあげく雑に扱ったのは良くないことだから謝った。でもした事に対する感情が沸かない。繰り返すつもりはない。でも感情が沸かない=自分が反省してるのか、本当に息子に対して良くないことをしてしまったと思ってるか分からないから分からない。現実に戻ってよかったのか戻らないほうが良かったのかも分からない。いいかげんにしなさいって言葉、自分で言っといてなんだけど実際親から言われて育ったけど言われる側はもよくわからない。そのよくわからない言葉、過去出たことはあるけど使いたくないから使わないようにしてたのにな、なんだろう。
4/30
朝、低迷ながらも育児と遊べた。保育園へ私への首絞め、刃物自分に向けた事柄で、あったら報告してくれると信じているけど友達や先生に対して叩いたりする強くギューって抱きしめたりすることはあるか、確認したら、とりあいになって肩でぐいぐい押すこともあるけど叩くことはない、どちらかというと先に貸したりジッーてみて我慢する方、お友達がお友達の上にのっかったりする子がいても息子はしない。ギューも強くしない。サラッとした感じ。相手が嫌がってるのにはない。パパに対して叩くのと刃物自分に向ける、首絞めは、まだ良いこと悪いことが分かってきてる最中だけど確実に分かってないから興味でやってみた、というママの考えであってると思うと言われて少し安心した。男の子、女の子で既に力加減違うし息子はがたいいから男の子でも細い子は息子にやられる、女の子なんて、もっと華奢だからギュー等々した勢いで怪我させてしまうことが心配だから、お友達や先生に何かしでかしたら思いっきし叱りとばしてください、報告もお願いします、といった。
SBC最終回行ったら、めちゃくちゃ自分の話してくる看護師さんで、まず疲れた。家帰るのは怠いしコナン観に行こうかと思ったら時間あるし時間潰しにパチ立ち寄ったら、すぐ出て、そのあと回す気力ないからつまらなかった。コナンもコナンでスクリーンの中にあるスクリーンを観てる自分をみてる感じだったからストーリーは分かったけど楽しかったとかつまらなかったとか何も思わず、よくわからないけど疲れた。あんなに楽しみにしてたのにな。迎え来るまで店徘徊と安定トイレ籠り。私は今、なんでここにいてなにしてるんだ、はてって感じか突然なんか怖い（場所変えるとすぐ消える）だった。
車中と帰ってきてから何もしてないのにおちびを叩く（数回噛む）➔泣く又は泣きそうになるパパに怒られる又はそうになるとやめるを繰り返してる、息子君嫌いと頭の中、自称幼児の声わーわー。息子直接と旦那へ確認、認める。なんで叩いたのと最初に聞いたら言語化が難しいみたいだった。だからおちびちゃんに対してはパパを取られた感じがするし自分のおもちゃ貸してって言わないでとられたりいやなんだよね、やられたとかやられてないとか理由関係なく叩く蹴る噛むはやらない、いけないこと、ママも叩いてしまうときあるけどやらないようにしてる、ママが息子君を叩いても息子君がママを叩いても良いことは一つもない、一番悪い結末はパパママと一緒に過ごせなくなる、ばぁばにも会えない、保育園のお友達や先生ともバイバイ言った。言い終えたあと毎回なんで怒られたのか確認させるんだけど理由わかってる。わかってなきゃ保育園でも旦那にも怒ってるか調子乗りすぎ以外のときも私（達=自称幼児、基本がメイン）に対してもやってる。問答無用でやられるのはおちび。
おちびにだけおちびがなにもしてなくても叩いたりではなくても嫌がることをして良いと思ってるのはなんでかを探る必要がある。ほぼほぼ、ずっと私じゃないことが不満、ストレスなのだろう。私も息子に対してイヤだ無理思っても私で、ずっといれないことに関しては申し訳なく思うし近々の話で言えば基本に対して、いいとこどり母親づらすんなって感じの怒りまで湧く。母親が姿そのままでコロコロ変わるわけだからな、自分の気分で接し方が変わる私の母親みたいなクズと同じってこと。で、息子のこと怖い怖い言って避けてる聞いてるから関わり減ることを祈る。というかおちびは私自身の退行らしいから眠ってくれ。
5/1
朝ルーティンできた。特になにかするではなくYouTubeみたかったみたいだから着替えしたあと少し膝上にのせて一緒にみた。
カウンセリング
うみさんはうみさんで頑張ってると思うけど息子がおちびにいじわるや叩いたりするのは私の中の弱い部分であるおちびを母親である私にかまってくれという意味でぶつけてるのだろう、と、私の推測と似たようなものだった。多少無理してでも、やりたい言ってること可能な限り無理なことは無理っていうけどけっこうやってるんだけどな、というのは言わなくても分かってくれた。自分に矛先が向いてるならともかく他人にむかったらどうしようと不安になるのは分かるけど先のこと考えすぎ。都度、報告はしても児相から何か言われるまでは児相巻き込んで勝手に動くのは得策じゃないしメリットがない、もはや現時点では児童期半ばから後半、思春期なら話は違うけどデメリットと言われて納得させることにした。
診察
はじめに調子良くも悪くもない普通なのか良くないのか分からない、と言った。それなのに、また先生にみてもらって半年くらいのときに診察とカウンセリングは分けてるから診察で診察の教科書にのっとる、教科書まんまみたいなのはやめて、って言ったときみたいになって、はっきり毎回、特に今回は何を言われてるのか聞かれてるのかわからない、カウンセリングと診察は分けてる、診察は寝れてるか食べれてるかメンタル安定してるかで薬の調整メイン。あとは客観的に見て聞かないことが多いけど仕事ができる状態なのか仕事をしたいといった相談と思ってる。
毎回相談事ない？困ってることない？って聞いてくるけどあったら聞いてる。私の中で困った悩むなあっても診察やカウンセリングに来る前までには殆ど答えを出してる。そして診察前にカウンセリングだから、そこで全部説明して第三者である心理士さんの意見を最後に聞いて最終判断を自分でくだす。心理の中で自分の認知が歪んでないか等々のチェックもしてる。今回なら考えすぎだと旦那や保育園の先生からも言われて最後である心理士にも言われて考えすぎなんだな、と納得させようとしてるところ。そこにごちゃごちゃ入るとわーわーする。相談事に関しても仕事しようかなって話はGW前に結局やらなかったけどしたし、訪問看護やめたい、減らしたい言ったらNGでしょ（そうだね）運転免許の意見書書いてって言ったら書いてくれるけど、ありのままにしかかけないということは教習所？警察？からだめですって内容なんでしょ、分かってるものは聞かないよ、診察が不毛すぎる、診察おしまいにしたい、おしまいでいいって聞いたら薬の確認したらいいよ、とのことで終わった。
おまけ
年金有期が5年になって書き直してくれなかったから暫く診断書見れないな、見たいな、しばらくなにもないな、と思ってた矢先、役所での特別障害者手当のわーわー思い出して、これだと思って書いてもらうように事務にお願いした提出しない診断書ができ上がった。一部（567）違う、できてる、できると思うことや、こだわりそこまで強くないし融通も効くようになってる、過負者ってなんだ、聞くわけにもいかないし的に思ってるけど提出しても通らない基準値で今、書きながらるんるん。
