駄目人間化

何もしない日々。(家事はやるけど)

刺激のない日々。

潤いのない日々。

体力もやる気も削がれて、散歩も筋トレも苦痛でしかない。

早く働きたい。そればっかり。

私は今、存在する意味が無い。

誰にも必要とされていない。

社会に貢献したい。誰かを助けたい。

私は何で、こうなってしまったんだろう。

やりたいこと沢山あったのに。

何に未来を奪われたんだろう。

もう嫌だ。死にたいわけじゃない

けど、生きるのに疲れた。

希望を持つ自分が、悲惨でならない

ジショー

姉にも「もう自立する歳なんじゃない？」と言われ、やるせなさ。

「私達だって、そうやって独り立ちしてきたんだよ。」

って。

私とあなたじゃ精神状態が違う。

と思いたかった。

でも、こんなのは言い訳にしかならなくて、姉だって私の知らない所で親と色々あったろうし。

結局、自傷に逃げてしまった

親の深層心理

親が、私にグループホームに入所してほしそうにする。

言葉の表面って、噛み砕かなければ伝わらないものだから、投げかけられた時、瞬時にその裏側を察することってあまり無い。

親に「働く気になるだろうから、グループホームに入った方がいいと思う」と言われた。


父親にも、「そろそろ働いてほしい。普通のところはダメなのか」と言われた。

2人の言葉の裏側には、沢山の子を想う気持ちが含まれていると思う。

「自分たちが死んだら、この子のその後の人生は」

「病気も落ち着いたように見えるし、ちゃんと働けるんじゃないか」

「1人でもしっかり生きてほしい」

そういった、心配や期待があるんだと思う。
私はと言えば、漸くアップダウンが落ち着いて、B型で安定して働きたいなと、着実に心の準備を整えていて。でも、親の焦りや不安にどうしたらいいか分からなくて、居場所がどこにもないような気がして、凄く辛くなってます。

ハンディキャップが多いからこそ、先を見据えてゆっくり行動していきたいという気持ちが、親には怠慢のように感じられる部分もあるかもしれません。

複雑です。

親を責めたい気持ちと、理解したい気持ちと。

あの日、あの時。

そんな風に他人を責めたところで、心が軽くなる事なんてないし、過去が変わる訳でもない。

じゃあ、私はこの苦しみを何にぶつけたらいいんだろう。

抱え続ければ、いつかは消えると思ってたのに、日に日に大きくなっていくし、生きるという事自体、目的が分かりません。

私はもう、健康だった頃には戻れない。

心は痛みに敏感だし、脳の障害もあるし、左手も麻痺。

神様は、耐えられない人には試練を与えないと言いますが、本当なのだろうか