20代、30代ぐらいの若い時に
もっと、海外旅行に行っとけば
よかった～
今も行こうと思えば、行けるんだけど
なんしか、体がきつい
飛行機に長時間乗るなんて、
もってのほかだし、
観光も歩きすぎると
次の日に支障が出る40代。
私は若い時にも、病んでいて
家に籠もってることが多かった。
夫に外出しようと言われても
頑なに、断ったりしていた。
外に出ると、他人と関わることが
異常に、こわかったから。
夫の会社の方に会って、
挨拶することすら、こわかった。
他人に見られたくない。
恥ずかしい。
こんな思いで、ずっと生きてきたから。
自意識過剰すぎた人生。
他人は、そんなに見てないんやで。と
当時の私に言ってあげたい。
でもね。
会社で働いてた時は
常に、工場の中の人に
見張られていたのは事実。
私が携帯をいじりながら、歩いてた。とか
それは、上司に報告することがあって
電話をかけようとしていただけ。
ちなみに、その時は、私が移動を
しまくらないといけない仕事に就いていたから。
工場の休憩所を使うな。とか。
なんで？よそ者は使うな。と言う話なん？
一応、私も、そこで働いている社員なんですけど。
トイレ休憩が多い。とか。
しょうがないやん。
昔から、頻尿なんやから。
病院行っても、なにも異常なしだから
それが、私の平常やねん。
本当に細かいことを
一々、私の上司に報告するやつが居た。
そいつは、仕事してないで
他人の行動ばかりを見ている、
つまらん奴やったんやと思う。
犯人は一人は特定できてた。
もう一人は工場の中の奴で
私側は一切、関わってない、どんな顔かも
わからん奴。
なんで、私を、そんなに敵対視するのか？
まぁ、若さへの嫉妬でしょうね。
私は至って、真面目に働いてたよ。
他人の行動なんて、気にしないくらい
自分の作業に集中していた。
私の上司も、一々、その変な奴が
言っていたことを
私に報告しないといけないから
うんざりしていたと思う。
私が辞める時に、その上司は
なにか私に対して、思う所が
あったのか、大きめのプレゼントを
下さった。
あれは、罪滅ぼしだったんじゃないかと思う。
上司も、理不尽に感じていたけど
一応、気をつけてね。という意味で
報告をしてくれていたんだと思う。
そんな18～20代を経験したからかこその
誰かに監視されている、
私は目立ってはいけない、
大人しくしていなければ…とい感情が
40代の今になっても、根強く残りすぎている。
今はね、ちょっとだけ思考を変えて
若い頃は注目されてたけど
40代のおばちゃんなんか
誰も興味が無いやろう。と
思えてきていて、だいぶ楽に
生きられるようになった。
相変わらず、私になぜか
関わりたがる人が居て、
私は、その人に対して、なんの興味も
持てなくて、早く、関わろうとすることを
諦めてくれないかなぁと思っているところ。
私より、上の年代の人、特有なのかな？
何かと、家のチャイムを鳴らして
接点を作ろうとしてくるけど
その時間いる？と、いつも思う。
ポストに入れといてくれたら
無駄話しなくてよくて
自分のやりたい事を優先できるのに
なんで、わざわざ人の時間を、しょうもない
ことで奪おうとするのか。
他人のことを思いやれないのか。
チャイムを押した住民は、もしかしたら
体調が悪く、寝ているのかもしれない。
家事で忙しいのかもしれない。
色々と想像できない？
わざわざ、対面しないといけない理由って何？
自分はひまなんかもしれんけど
私は、家でやりたいこと、
しないといけないこと等あるねん。
おばあさん、おばさんに割く時間なんて
もったいなすぎるの。
私には、あなた達と話しても
なんのメリットもないの。
私が避けていることに
全然、気づいてない、あの人達は
どうしたら、気づいてくれるのかな？
井戸端会議とか、ほんまに
無駄な時間。
もったいない。
情報の共有とか言ってるけど
情報って、めっちゃどうでもいいことやろ？
他人の根も葉も無い噂ばっかりして
何が楽しいねん。
無駄中の無駄。
あーまた、愚痴になってしまった。
周りに変な人が、うろついてるのが
嫌で仕方が無いんです。
ストレス発散してるけど
根本的な原因が解決されない限りは
しばらく（10年程）まだ続くんやろうな。
賃貸の家の時の方が
なんのしがらみも無く
よかったなぁと少し後悔してる。
田舎は、近所への干渉が
ありすぎて、うんざりしています。
それとも私が他人に興味が湧かないのが
おかしいのか。
