愚痴、関西弁が苦手な方は閉じてくださいね。
これから書く文章は毒親との
縁を切ろうかと迷っている
両親への手紙の練習だと思って
見ていただけたら、と思います。
毒親へ
二人とも、頭おかしいで。
自分達でおかしいと思わん？
なんで、娘の幸せを願えへんの？
私は娘の幸せを心から願ってるで。
娘が幸せそうにしてるのが、何よりの幸せやで。
なんで私の時間を奪い、惑わせ、
搾取しようとばかりしてくるん？
他の搾取された人達もかわいそうや。
何かお返ししてるつもりかもしれんけど
的外れやねん。
まず、人になにかをするんじゃなく
自分達のことをなんとかしいや。
人、お金、物を大切に扱う。
人間としての基本じゃないん？
全部、雑に扱いすぎるねん。
だから、他人に愛想つかされるんやで。
自分に返ってきてんねん。
いい歳こいて、なんでそんなことも
わからんかな？
自分達は悪くないと思ってんの？
被害者側やと思ってんの、意味わからん。
加害者でしかないんやで。
今まで人に対してしてきた行いが
全部、自分に返ってきてるんやで。
あと、私が言うこと
全部、否定から入るのやめて。
ほんまに気分悪いし
ほんまに、もう会いたくないし
恐い。
なんで親にこんなに苦しめられて
生きなあかんの？
私、もう40代なんやけど。
何十回と、死のうと思ったか。
親に愛されて育ってないと思った時の
絶望感、二人とも知ってるんじゃなかったっけ？
なんで、その辛さをわかってるくせに
娘に同じこと背負わせてるって気ずかへんの？
今でも時々、私がいない方が
二人は幸せなんやろうなって思う。
娘に嫉妬して、なんも楽しくないやろ。
自分の幸せだけ考えてたらいいやん。
もう、私に関わらんといて。
二人がストレスでしか無いって
ことに早く気づいて。
私がストレスに思ってるってことは
自分達も私が命令に従わんから
ストレスやろ。
ひかりより
こんな感じかな？
長いけど。
とにかく、もう毒親に
振り回されたくないです。
私は自分で作った家族と幸せに
平穏に生きていきたい。
ただ、それだけを望んでいます。
私のことを大丈夫？と
思ってくださった方は
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