とにかく何かと手がかかる下の子。思えば妊娠中〜出産の時から色々あったんだよな…
鼻風邪を引き始めると夜泣きがとにかくひどい。鼻風邪を引いた初日がとにかくやばい。慣れるのか？次の日からはまだ落ち着くが、初日は本当にひどい、、、ちなみに上の子はそういったことは全くなかった。上の子もよく鼻風邪引いていてなんなら滲出性中耳炎になったこともあるしその元凶になったRSによって鼻水が滝のように出たこともあったけど、下の子みたいに頻回に起きなかった。下の子はとにかくやばい…心配になるレベルで頻回起きるするので親は本当しんどい…夫にかなり頼ってしまって夫にも申し訳ない。。。なんで同じお腹から生まれて来てこうも違うのだろう…上の子も相当手がかかったけど、比にならないくらい手がかかる…本当どうしたものか…なんかもう全て上に比べて劣っていて申し訳なくなる。なんでこんなになってしまったのか…本当上の子はどんどん楽になったけど下は生まれた時からやばかったけどずーーーーっと大変で全然楽にならない…いつになったら楽になるんだろう…本当辛すぎて辛すぎて鬱になる。。。下の子には悪いことしたと思う。。。
また上の子にも悪いことしたなって思う。下に比べたら全然楽なのに、、、おむつ替えも嫌がらないし、10ヶ月で夜間断乳してからは夜泣きも一切ないし、ご飯も1歳すぎてからちゃんと食べるようになってぺーとか絶対しなかったし絵本も大好きでなんでも聞いてくれたし成長も早いし…とんでもなくいい子ちゃんだった。そもそも抱っこマンすぎて抱っこ紐ラブだったから基本抱っこ紐入れておけばおとなしかったのも楽だった…下の子はとにかく動きが激しくて今は歩けるから歩きたかって抱っこは嫌がる。本当どっか行こうとするし絵本も全然興味ないやつは閉じようとするし、なんならどこか行く…成長も上の子に比べると遅いし本当どうしようもない…こんなに違うの？って思う…上の子は今思えば神様なのか？くらいいい子だったのに悪態をついてた…本当悪いことした…だから今は上の子に対する申し訳なさ？と可愛さがすごく上の子のケアに回っていてそれもまた下には悪影響そうだと思ったり…そもそも2人になんて作っちゃいけなかったのかな…本当母親として失格すぎる…上の子だけなら上の子だけを溺愛できたし…2人を同じくらい愛するなんて今の私にはできないし下の子にはとにかく罪悪感しかない…どうして同じお腹から生まれて来たのにこうも違うのか…何がいけなかったのか…もうダメ人間すぎて下の子を産んでから度々鬱になる…もう嫌だ…上の子にも下の子にも夫にも悪いことをした。なんでこんな風になってしまったのか…とにかく自分を責めてしまう…上の子の育児、今思えば楽しんでたな…下の子の育児より少なくとも楽しんでた…実家に8ヶ月居座ったのもあるけど、当時流行ってた夜に駆けるとかドライフラワーとかうっせえわとか聞きながら散歩してたのが懐かしいし、楽しかった…当時見てたこの恋あたためますか？のコラボのコンビニスイーツを食べたり、着飾る恋とかリコカツ、天国と地獄とかとにかくドラマも母と一緒に見て楽しんだらしてた。下の子の育児は夫にも母にも手伝ってもらってるのに全然楽しくないし色々心配で本当疲れる。どうしてこうなってしまったのか…
失敗した…本当に失敗した…もう毎日自分を責める生活に疲れる。いつになったらこれ終わるのかな…もう本当嫌になる…上の子にも夫にも本当に本当に迷惑ばかりかけて上の子はたくさん我慢して本当本当にごめんなさい。上の子は私の命よりも大切なのになんでこんな思いをさせてしまってるのか…そして下の子も上の子と同じように産んであげられなくてごめんって毎日責めて本当に本当に精神的にしんどい…どうしてこうなったのかな…どうかお願い…上の子も下の子も2人ともふつーーーにちゃんと育ちしますように、、、お願いします、、、、それ以外は望みません。
とにかく私はダメ人間。私はどうなろうとどうでもいいから子供達だけはちゃんと幸せに育ってほしい、、、特に下の子は上の子に比べると何かと劣ってしまっているから自信をなくしてしまわないかとても心配…ちゃんと育ちますように…私みたく自己肯定感の低い人間にならないでほしい。。。
下の子、上の子よりさらに神経質だから多分寝れないのかな…とにかくそんなんで寝れなくなってたら親が生きていく体力ないから私はとにかく虚弱体質なので…なので風邪ひかないでほしいわ…起きるならさ、起きないようにできないならさ、そもそも起きる原因がなければいいんだよなーつまり風邪を引かないでくれ…頼むよ…
2人とも健康で丈夫な子になってくれ…まあ上の子はだいぶ免疫ついたのか？結構丈夫だなって思うけど下の子がね…はあ、困る…もう嫌だ…育児本当向いてないどころか無理だわ…夫も上の子を幼稚園に入れるのを私の育児のキャパがないから猛反対したように2人目に関しては猛反対して欲しかったな…キャパがないので自分のダメさに毎日追い詰められて精神的におかしくなってる…もうだめだわ…2人目は本当私には産む資格なかった…ワンオペで育てられないなら産んじゃダメだよね…夫と母に頼ってもなお弱音吐いてて本当ダメ人間…クズ人間…上の子も下の子も申し訳ないことしたよ…そして夫も…私のせいで…ごめんなさい。もはや生きててごめんなさい。生きる資格ないよなって思う。クソ人間すぎて…もう本当だめだわ…カスすぎる…