妊娠中、上の子可愛くない症候群にならないかとても心配していた。よく聞く上の子可愛くない症候群。とにかく心配した。そして大体の子が下の子が楽だったと言っていたので下の子のが楽になるだろうな育てやすいだろうなって思っていた。謎な根拠のない自信？ってやつがあった。絶対次は大丈夫、次は上よりは楽だ！育てやすいはず！と思って上の子の時やらなかった胎教もした。
ただ確かに少し怪しいこともあった。妊娠中、上の子はなーんのトラブルもなかったけど下の子はサイトとか逆子とかあった。全部平気だったんだけど逆子も本当しんどかったな。治ったんだけど本当臨月近くまで逆子で私の胃下垂があり苦しくて苦しくて全然ご飯も食べられなかった。おかげで全然太れなかった…
後、上の子のとかはお腹張ったことないけど下はしょっちゅうだったし、逆子で膀胱蹴られてトイレしょっちゅう行きたくなるのに全然出ないしで本当いいことなかったんだよな…まあでも妊娠中は関係ない！生まれたら平気！とか思ってたけど
案の定生まれた時から下の子は便秘だし…なんか上の子より神経質？でモロー激しかったし…上の子はモローあったっけ？って感じだったくらいなかったなwとゆか上の子はモローあんまり激しくないのになんで寝なかったのか？笑 ただ体力すごすぎて寝なかったけど夜通し寝る力は下よりあったんだよなーそしてなんと言っても成長がとにかく上の子は早かった…上の子がはやいから当然下の子も早いと思っていた。ただ主人が下の子なんだが、上に比べるとかなり遅かったらしい…そう考えたら下でも遅いってあるはずなのに大丈夫だろうと思っていたらまさかの成長も上が著しく早かったのに比較すると遅い…世間一般から見たらいわゆる普通の部類に入るのだが、私からしたら遅い…上を育てているとどうしても上の子が基準になってしまう。つまり私の尺度は上の子に比べると遅いにどうしてもなってしまう。これは仕方ないことだ。いろんな人に相談してもみんなに言われる、同じ人間なんていないんだから比べないのと。わかってはいる。わかってはいるけど、やっぱり比べてしまう。上の子の時はこうだったなー上の子はこうなのにーと。
そして上の子は今思い返せば育てやすい方だったと。周りのお友達がいかんせん相当育てやすい子が多かったため我が家はやばいと思っていたが、思い返すと育てやすい子だった。そもそも10ヶ月で夜間断乳したら夜通し寝てくれた。夜間断乳しても夜通し寝ないのも理解に苦しむ。添い乳してると仕方ないけど添い乳してないのになんで寝ないんだろう…また夜寝る前のミルクも上の子はすんなりやめられた。地獄の胃腸炎を経たけどそれでもふつーに夜通し寝てた。下は夜寝る前のミルク飲まないで寝るのか？って思うし、上の子も相当神経質で寝るの下手くそだったけど下はそれの100倍は神経質でねんね下手くそ。本当嫌になる。上の子は仰向けが嫌いじゃなかったからおむつ替え歯磨きもそこまで嫌がらなかったが、下の子は仰向けが嫌いだからおむつ替え、歯磨き大嫌いで驚く。毎日格闘で、本当大丈夫なのか？と心配になる。上と一緒のところがあまりにもなさ過ぎて。
とにかくあげたらキリがないくらい上の子に比較すると手がかかる下の子。なので下の子が心配なのもあり、可愛くないとなってしまった…自分でも驚く。思いもしなかった…絶対上の子可愛くない症候群になると思っていたから。まさかの下の子可愛くない症候群になるとは。
思い返すと上の子は色々知らないから頑張れたしやっぱり1人目で全て初めてだしニコイチ感があるというか、母親1人に対して子供1人っていうのもあり、大変だけど可愛い。と毎日思っていた。可愛いよ、可愛い、でも大変だよが上の子の時の口癖。
下はとにかく心配。大丈夫かな。可愛いと思えない。が常に心にある。可愛いと思ったことがほぼない。上の子がもう長距離移動もできるようになり、寝るのもだいぶ上手になった今、旅行もどこでも行けるのにな…下がいなければと何度思ったことか…それと同時に上に我慢させてしまってると思う。主人もそう。きっともっと仕事したいのに私のキャパがないのもあるけど、だいぶ育児してもらっている。私のせいで本当申し訳ないと思う。
2人目いらなかったなと何度も思ったことか…本当失敗だったな…上だけで十分幸せだったなと。下の子可愛いって思える日はくるのかな…とゆか夜通しいい加減寝て欲しい…鼻水くらいで頻回起きしないで欲しい…鼻水苦しいのはわかるけど、上の子は鼻水ごときで起きなかったよ…もう毎日義務感でやってて疲れる。心労がすごすぎて…上の子は天使だだな…下の子が天使になるってみんな言うけど本当全然だったな…と。みんなそれは下の子のが育てやすく楽な場合なんだろうなって思う。我が家の場合は下はとにかく強情だし気が強く自己主張がやばいし便秘だし成長も上に比べると遅いし夜通し寝ないしご飯食べないでなにかと心配になることが多く本当疲れるのよ。これだったらみんな上の子のが可愛いってなると思うんだよねー便秘もなければご飯も好き嫌いなく食べてねんねも上手で当たり前に夜通し寝るようになってお話も上手で意思疎通も出来てちゃんと言うこと聞く。本当に楽だ。それに比較すると下はぜーーんぶダメ。そりゃー上の子と年齢が違うからそれと比較しちゃダメだけど、上の子と同じ時期を比較てしても全部劣っている。これのどこが可愛いというのか…上の子赤ちゃん返りとかもそんな酷くなかって本当いい子ちゃん。これと比較ちゃうとね…そりゃー言うこと聞かないとかふつーにありますけど、ちゃんと1人の人間として接せられるのは大きい。下はまだそういったことが出来ない。当たり前に夜通し寝ないし食べないし便秘だしってなると何を愛せばいいの、本当しんどさしかない。可愛いところ見つけるのが大変。フォルムは可愛いけどね。赤ちゃんのフォルムは可愛いんだよな。他人の赤ちゃんは可愛いと思える。ちなみに上の子の時は他人の赤ちゃんより我が子だったな…本当そんなんだから圧倒的に上の子が可愛い。下の子可愛くない症候群はいつ落ち着くのか…もうお願いだから上がその時できたことを同じようになってできるように欲しい。欲は言わないから…セルフで寝ろとか言わないし、添い寝で夜通し寝てくれてご飯も遊びながらじゃなくってふつーに食べてちゃんと成長して、便秘も治ってそれだけなのよ。そんな多くのこと望んでないんだけど…本当ふつーに育って欲しいよ。心配で心配で可愛さが全く出ず、日々心労してる毎日。。本当精神的に疲れる。。
上の子も当時はすごく大変で次こそは育てやすい子！って思ってたけど下はアプデどころか改悪されたからな。劣化版。劣化すぎるほどの劣化。
こんなにも大変で前世で私は何か悪いことをしたのか？ってくらい人生でいいことないし、今が1番辛いんよ。まあ人生色々苦労したけど、本当しんどい。2人目生まなければ平和だったのかーと思うと本当失敗したと思う。主人も想像以上にめちゃくちゃ大変すぎて相当失敗したと思ってると思うから本当2人して失敗したと思って後悔している。
現世が悪過ぎて来世は素晴らしい人生が待っているように今からたくさん徳を積むしかない。本当前世は悪人だったのかってくらい生まれた時とゆか親の選別からそもそもミス←いわゆる毒親的な感じで家庭環境は経済的な面も含めてかなり悪い
から生きてて幸せ！最高！この両親に生まれてきてよかったと思ったことは全くない。むしろ最悪と思っている。父親は話もしたくないくらい論外で母も母で毒親だったな。。人生辛いだらけでそして子育てに関しては2人とも大変で
ただ上の子は成長も早かったし、1歳半くらいで保育園入ってからはまじで楽になってイヤイヤ期もないし、成長早いから褒められるしでそんな心配もなかったし、上の子の時は1人でほぼやってたし、ニコイチだったから愛情もあるし上の子だけは本当に宝物だし私の人生いいことなかったけど唯一のいいことって思う存在になったけど、
下の子がとにかく大変すぎて上の子の経験をもってしてでも大変さぎて、なんでこんな子になったんだろうと思う。
そもそも妊娠中会社で人事異動あったとき嫌がらせ人事されたのもすごいストレスかけちゃったな思うんだよね、それが理由で下の子がこうなったのかわからないけど。人事異動は子持ちの人にありえない人事異動で、希望もしてないのに未経験な外回りがある部署異動でそれもそれで本当理不尽で。その時も私、なんかした？むしろ入社してから結構成果あげてきたのになぜ？だった。あの時も不幸の極みだったけどさーだって保育園入園1年目でめちゃくちゃ熱出すし、休みまくってたのよ、それであの異動はないわ。でも今思えば上の子は頻回起きもないし、病院をそもそも嫌がらないから楽だったな。下は病院も本当嫌がるし、頻回に起きるしで全く働ける自信ない。週5在宅希望。前回出社頑張り過ぎたせいで意味不明な人事されたから今回は週5在宅希望したい。本当無理。めちゃくちゃ手がかかるよ、下は。まあそんなこんなであの時もなんか悪いことした？と思った。
でもどんなに会社で嫌なことがあってもきっと生まれてきて天使みたいな子だったらそんなことも忘れて癒されるんだろうけど、真逆すぎて。生まれたらもっとしんどくって。妊娠中も、大丈夫だったけど、サイトとか逆子とかあったりして辛かったし仕事も最悪だったけど…本当2人目妊娠してからいいことないんだよね。なんなんだろう。上の子は産んでからは大変だっけど妊娠中はノーストレスだったから楽しんでたけどさ…
こんなにも辛いことだらけでメンタル保つのきついし、そもそも貧弱メンタルすぎてやばいし、なんでこんな貧弱メンタル豆腐メンタルのところにこんな手のかかる子が出て来たのかも謎だし
だから、きっと前世は極悪人だったのかって思うしかないなって思う今日この頃。。
そしてとにかく下の子が可愛くないです。心労が辛いです。