とにかく可愛い上の子。
ただ赤ちゃんの時は当時は大変だった思いが強かったどうしても赤ちゃん時代嫌だった記憶があるんだけど、
今日大学時代の友人と会って赤ちゃんに会ってきたのね、1人は上の子も育てやすくて下の子もとてもいい子。きっと遺伝なんだろうな思うんだけど、、
もう1人の子は我が家の上の子より少し大変で我が家の下の子よりは全然マシな子なんだけど、、、
私は上の子が2歳くらいの時は友達の赤子がぐずるのを見るだけであーこのぐずぐずよ、まじでイラつくwやっぱり言葉が喋れなくって泣くでしか感情を表現できない赤ちゃんって可愛くないわ
とか思ってて抱っことか全然しなかったんだけど、
2人目生まれてから2人目がまじで色々やばすぎて、、、
ちょっとやそっとの赤ちゃんで全く動じなくなったとごろか抱っこしておとなしくなるなら楽やんとか思っちゃうwwwなんなら赤ちゃん可愛いなって思う。
上の子は赤ちゃんの時はとにかく大変で1歳半以降イヤイヤ期もなくまじでいい子だったから赤子最悪みたいなイメージになってるんだけど、
下の子が本当赤子の時からもうすぐ2歳だけど、色々ずっとやばすぎて、友達の子見てるだけで、あー可愛い、癒しとか思うようになってしまった。
なんか同じタイプの子育てたくねえ、もっと楽な子ほしいとか強欲な願いをしたせいか、
全く違うタイプのもっとやべえやつが生まれてしまい、
私は気にしいの性格だから上と比較して上と違うと全部下がやばい認定してしまい、、、
全く同じタイプがよかったなと思い知らされた。。。
上の子の赤ちゃん時代の写真をふと見返してみたら、可愛くて可愛くて、、、
あー抱っこマンだったなーずっとおとなしく抱っこ紐入って空のベビーカー押して歩いてたなーとか思い返してなんか本当懐かしくて泣けてくる。とてもいい子だった。あの頃はベビーカーで寝てくれ思ったけど、下は抱っこマンとかのレベルでもなく、そもそもいろんなことに神経質すぎだしその上体力が全然なかったからお出かけもあんまりできなくって、、、
空のベビーカー押して抱っこでお出かけでできるだけマシなのよ。当時はそんなことも知るわけもないからベビーカー乗らないのうざ。とか思ってたけど、
下がやばすぎるせいで上がとんでもなくいい子に見えて、
また上の子の赤ちゃん時代を過ごしたい、赤ちゃんだった上の子をまた育てたいと思ってしまった、、、
本当に可愛かったなーママっ子でさ、あの頃はパパで我慢しておけよとか何度も思ったけど、あんなにママ、ママ、だけの時期ってないし、1人目だからこれが一生続くのか？とか思ったりしたけど、全然そんなことなくって
すごい愛しい時間ないのよ。。なんか本当悲しいな。。。可愛かったな、、、本当に上の子は私の自慢の子。そしてやっぱり思入れが強すぎて本当に愛しいんだ。
ただ下はという下で可哀想で。
みんなが言う、下の子は放っておかれがちだから自我が強くってイヤイヤ期がひどい問題。だから上は本当に可哀想だし、我慢してもらってるけど、下を最近は優先しているようにしている。
とにかく自我が強い下の子。んでもって癇癪やばい。やっぱりどうしても私も下の子から逃げてしまっていた自覚すごくあるし、上に比べるとやばいなこいつって感じになってしまったりして、悪かったなと反省。
最近は下が何かを訴えたら極力優先して答えるようにしています。抱っこも率先してしたり、今こそ愛おし過ぎる上の子も当時は抱っこマンになったのは抱き癖か？とか思い、反省して、下の子は極力抱っこしないようにしていたりしたが、、、、最近はたくさんしているし、なんなら下の子はいろんな引け目が私もすごくあるので今だに授乳中。。。
いろんな引け目とはいうのは妊娠中からも上と違いすぎて、、、
上の子の時は妊娠中コロナ禍で仕事もしていなく、子育てもなく夫婦2人だったのでノンストレス。でも下は仕事もして育児もしてワンオペで上が健康だったし下も平気だろって思ったら生まれつき便秘だったりして本当大変だった。上が何の問題もなかったけど、下は便秘と肌弱いとかあったりしてすごいストレスかかってコンビニ弁当ばっかだったし、関係ないとかいうけど、関係あったのか？とか思わざる得ないくらい下のときの妊娠生活はお世辞でもちゃんと過ごしていた妊娠生活じゃなかった、、、
そして生まれてからも上の子もいて私も余裕がなくって、私がずっと面倒見れるような環境にしてあげれられなかった。
だからすごく引け目を感じていて、、、だから授乳もやめてないのです。
もうすぐ２歳だけどね。。笑 本人にストレスがあるようなことをあまり与えたくないのです。ただでさえ我慢させてるのにここでまた我慢させたらなって思ってしまう。だから授乳だけはと思っていて、
本当は美容皮膚科とか行きたいし、抗生物質もうまく飲めないせいで副鼻腔炎悪化してやばいし、だけど、
だけど、、、、
やっぱり飲んで落ち着いて、それで母親の愛情を感じ取れるなら無理やりやめたくないのです。
上の子はニコイチって感じでずっと私が見てきた。常に一緒。下は違う。上がいる関係でパパやばあば、シッターさんなどいろんな人に預けたりしている。
やっぱり申し訳なさはある。もう少し私と2人きりの時間があれば、、、
24時間ある中で上の子は24時間一緒だったけど下は違うから、もう少しあったら違ったのかなとかも思ったりもするくらいママと2人きりの時間が少ない。
やっぱり下の子は我慢させている。だから授乳だけはそこだけは下の子と私の唯一2人きりの時間な気がするから無理にやめさせたくないのです。
本当はやめたいよ？でもさ、それでまた我慢させたら本当に可哀想じゃん。やっぱりどうしても親としても引け目あります。
今までは赤ちゃんの時の上の子は可愛いと思えなかった、、、
でも下の子が生まれて友達の赤ちゃんと触れ合って
ふと上の子は赤ちゃんの時から可愛かったな。また上の子の赤ちゃんの頃から1から育てたいと思ってしまった。
3人目は絶対ないよ、赤ちゃんに会えないの悲しいとかはないんだ。いやあるんだけど、また違うやばい気難しい育てづらい赤ちゃんじゃなくってさ、
上の子の赤ちゃん時代に会いたいのよ。
ついに上の子の赤ちゃん時代まで可愛いと思えるくらいになってきた。
これは母親として少し成長したのか、
それとも単純にやっぱり上の子が大好きなのか
わからない。
下の子もだいぶ前よりは可愛いと思えることも増えてきたんだけど、やっぱり色々上と比較して心配になるんだよね。。。
多分心配とかなければ可愛いと思えるのかもしれない。とにかく早く上の子のようにフツーに育ってくれよ、、、夜泣き卒業、便秘卒業、頼みますよ、、、
なんかなー自分のキャパのなさに萎える今日この頃。なんでこんなにいっぱい、いっぱいになっちゃうんだろう。
そしてなんでこゆ性格なのに一筋縄でいかないようなやつをそれも第二子で生まれてきたんだよ、、、、
なんかさ、2人目で育てづらいって親子共々損してる気がする。メリットないよ。
そもそも
1人目より歳とってるから体力がない
1人目と違って上の子がいるから構えず放置しがち
1人目がいることによって1人目と比較してしまう
こんな感じなわけですよ。それで育てづらいとなるとね…
2人目育てやすい人が羨ましいな。
本当、とにかく上と同じようになってほしいです。
それだけは頼みます。