あなたの身に嫌なことがなければ
いいなって思います
忘れたことがたくさんある
好きな食べ物も嫌いな食べ物も
血液型も歌っていた曲も
飼っていたペットの名前も
声も匂いも笑い方も
新年を迎えました~~！
おめよろ！！！！（遅い）
忘れたことの方が多い
そんなの当たり前！
時間が経てば忘れるもので
代わりに新しいことばかり
知りたくないことばかり知っていく
正しいことと間違いは
SN極みたいに
両端にあるわけじゃないかもしれない
正しさは間違いを内包していたり
間違いの前提として正しさが
あったりするのかもしれない
選べなかったことや
選びたくないことがあって
でも選んでしまったことは
自分で肯定してやるしかない
でもきっと、その時には
もう行き先結果は
決まっていたんじゃないかな、と思う。
構って気にして
わたしのこと頭の隅でもいいから置いておいて
でも継続できる人だけにしてお願い
構ってもらうと幸せを感じるけれど
割と心の中心でそれが
いつ終わるんだろうって考えてる
変化はあるよね人間だもん
相手だけが悪いんじゃなくて
わたしも悪い甘えてる
何かが不安で他の何かに縋りたくて
優しい気持ちでありたくて
隙間を埋めたくて愛を感じたくて
そのやり方を間違えちゃうんなら
ずっとわたしとばかみたいに
楽しいことやっていようよ
昔は、好きな人ができて
付き合って、手を繋いでちゅうして、
身体を重ねることが最難関だった
大人になるに連れて
身体の関係を築けることが
1番簡単にできて
好きって感じることが
1番難しい( ･᷄ὢ･᷅ )
ごみでクズで最低なひと、
ずっと特別視で今日までいること
このままじゃだめだよなあわたし
不安だらけで生きてるのは
わたしだけじゃなくって
弱いのも支えが必要なのも
他に無関心なのも
その場だけの愛で生きてることも
冷たい考えなのも
ばかみたいなことくりかえすのも
わたしだけじゃなくって
わたしその人に少し失望して絶望して
全部を諦めて
でも気持ちが減らなかったら
ちゃんとしようって思った
全然だめだめで笑っちゃう
なおせるかなあ、ちゃんと救えるかなあ
大丈夫かなあ、わたし
出会って楽しかったこと
一緒にいた時の自分が好きだったこと
ずっと優しくいられる気がしたこと
でも諦めなくちゃいけなかったこと
幸せだった日々を思い出す
寒い春のあの日じゃなくて
暖かい冬の幸せのこと
もう戻れない、掠りもしない日々が
眩しすぎて涙出るう~~~~
2016年1番多く会ってた人に
最近泣かなくなったことを話した
泣かなくなったのほんとうに。
抜け出せないような夜も
あの眠らない街に出向いた帰り道も
あの曲を聴いた時も
お酒を飲んで朦朧としてるときも
「そこまできたらあと少しだよ」
って言われた
あと少し？あと少しってなに？
あと少ししたらどうなれるの？
わたしはあと少しでどうなりたいの？
頑張るは変化だよね
ずっとも変化だね
発散していないと落ち着けないわたしなのに
上手に言葉にできないからしんどい
とりあえず今年もこの場で
ばーってどーんて言わないと
ぶっ壊れそう
嫌いな人嫌な人見ないで
泣きたい言いたい救ってほしい
よしよしって言われて泣き止みたい
長い話をして落ち着かせて
長くてよくわかんない難しい言葉で説き伏せて
わたしが分かんないって言っても
諦めないで話して
でも分かんなくてもいいよって言って
全部ひっくるめて愛して
わたしの大切なやつは
わたしは上手に愛せないから
わたしの代わりに誰か愛して
でもわたしのせいで空いた穴は埋めないで
わたしが消えてぽっかり空いて
しまった穴はなにも埋まらず
一生が終わればいいと思ってる
（なんて自分勝手！！！！）
ずっとスースーしてて
たまに思い出して
後悔して悲しくなって
どうかその思い出が
幸せなことだけでありますように
もう一生分、のつもりだった
その分心が疲れた
もういいよ疲れた
すきとかきらいとか
本気とか遊びとか浮気とか欲求とか
寂しいとかセフレとか義務とか
もうどうでもいいからさ
愛してよ