”walk”

”walk”
歩いて来た道を振り返れば、何一つ
足跡らしきもの残せてなかったと思う。

唯一残ってるのは、借金と”誰かを信用できない”気持ち。

だから、始まる前から終わりの事を考える。
仲良くなった友達とも、気まずくなった時のこと考えてしまう。

『石橋を叩いて渡る』じゃない。
叩き過ぎて壊してしまう。

そして言う、
やっぱり信用できないじゃん と。


歩いて来た道でその人の人生観、価値観は変わると思う。

だったら、自分の今までの人生ってどうしてこんな風だったのか。
複雑な家庭で育った？ 違う。
DVを受けた？ 違う。
引きこもりとかだった？ 違う

ただ、一つだけ分かるのは、
誰かに好かれたくて必死だった。 

だから貢いだ。相手のために都合のいい男になった。がむしゃらに絆を求めた。

自分が自分を傷つけるのだけは、自分の意思だったと思う。

人生ってこんなもんでしょ。
そう割り切れたら、どんな楽なんだろ。


もっと歩きやすい道だったら、どんなに幸せなんだろう

工場

すごい久しぶりのブログ。
転職してから一度も更新できてなかった。
あれから、派遣会社に入り工場勤務になった。
初めての工場勤務。

勤め始めてはや2ヶ月ー
”合わない”     そう思った。
と、言うより、今の勤務先の工場の残業が半端なくしんどい。
毎日4時間近く残業がある。
しかも半強制的に。
派遣会社からは、とりあえず契約期間だけの辛抱と言われ、間もなく期間が終了する。
他の勤務先探してもらってるけど、なかなか見つからなそうみたい。
だから、派遣会社を辞めること考えてる。
残業あるから給料は確かにいいけど、それは当たり前で、続けたい職場ではない。
だから、いずれにせよ今年いっぱいで答え出そうと思ってる。

工場勤務になってから、プライベートにかけれる時間が本当になくなった。
ジムも2カ月行けてない。
遠出する気にもなれない。
体力的にきついから、慣れれば大丈夫なのかも知れないけど、それまでに費やす時間はムダなんじゃないかと思う。

他の工場に行って、製造内容も変われば解決することもあるかも知れない。
今の勤務先が特別なのかも知れないけど、正直不安しかない。

工場勤務は、最後の最後に行き着く職場だと思った。
同じことを繰り返すのが嫌いなわけじゃない。ただ、なんか違うと思った。

人間関係がドライ過ぎるし、社員とかバイトとか派遣とか契約社員とか…
今までの職場が家族だとしたら、工場は
明らかに宿泊施設。初めましてみたいな感じ。
コミュニケーションが取りにくいってことは、”ほうれんそう”が行き届かないってこと。ミスしやすい状況だと思う。

自分には合わないと思う。
プライベートが無視される今の勤務先ではなおさらそう思う。


いつまで迷走し続けるのか…
できるなら一生仕事したくない。
今までそう思ったことはなかったけど、、


「今日、会社休みたいです。」

Start it again

つい昨日、仕事を辞めた。

一ヶ月ずっと考えて出した答え。
あの職場で続けていく姿が想像できなかったし、耐える意味もないと思った。

最後に、上司から「よく今日まで辛抱してくれたね」って言われた時は涙出そうなくらい嬉しかった。
無駄な一ヶ月じゃなかったんだと思った。

辞める決意を固めるまでには上司に何度も相談したし、できる術はとったつもりだけど、自分が変わったら相手も変わるのかと思ったけど、実際はなんら変化はなかったし、その時から辞めることを考えはじめてた。

今までにもいろんな人を辞めさせてきたりした相手だったみたいだから、自分に落ち度があったわけではないみたいだったし。
人員不足での異動だったにも関わらず、受け入れる側がそんな対応では人員不足はずっと解消しないと思った。

昨日、最後の仕事を終えた時は、
いろいろ学べたな とか
いい人も沢山いたな とか
前向きに自分で納得しようとしてたけど、本当はそんなんじゃない。

一ヶ月を嫌な思いだけで過ごさなきゃいなかったこと、許せない。虚しい。

その職場のビルの屋上から飛び降りてしまおうか思ったりもした。

だから、その相手のこと許したくないと思う。
あれはイジメだった。
パワハラだった。八つ当たりだった。


どこの職場でもそういう人はいるよ。って言う人はいる。
それは違うと思う。
そういう人を認めちゃいけないと思う。それは会社の怠慢だし、労働者に仕事できる環境を与えるのは義務だと思う。
幸い、労働組合とかはあるし、労働者には辞めれる権利がある。

厳しい職業もあるし、命がけの職業もあるけど、従事する人のメンタルは一番大事だと思う。


仕事中に重大事故を起こしたわけでも、遅刻を繰り返したわけでもない。
なのに辞めることしか選択できない状況だった。

ただ仕事を早く覚えたかった。
ちゃんと戦力になりたかっただけなのに。


8月、一ヶ月間。
自分は死んでたのと同じ。
夏なんて感じれなかった。
生きた心地しなかった。

今から、生き直したい。
Start it again.







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