最後の夜。

明日、生まれてから29回目の誕生日を迎える。

28歳の今年は、大殺界みたいな一年だった。
28歳になったその月に事故に遭い、そして、つい先月は新しい職場での嫌がらせ。
上司に相談して、今月で辞めれることになったけど、、
本当に、悪いことしかなかった28歳だった。

恋愛でもいろんな人と出会いはあったけど、続かない人ばかり。
今では相手の名前も思い出せないくらいの浅はかな関係だったと思う。


本当に疲れた。
本当にしんどかった。

人生変えたくて、自分なりにいろいろ挑戦した。
勢力的に出会いを求めるために動いたりもした。

銭湯、日サロ、ジム、ヒトカラ、一人映画、ジョギングetc..


いろんな意味で、関わる人によって人生は狂わされるものだとわかった。
そのせいで精神的に病むのは自分で。


28歳はそんな一年だった。
ちなみに、この年で一番よく聴いた曲は、
「僕が死のうと思ったのは」(中島美嘉)って曲。


もう少しで20代最後の一年が始まる。
29歳。

とりあえず、普通の職場に転職したい。
嫌がらせとかのない普通の職場で働きたい。
不眠症になったり、自殺とか考えたりしないですむ職場で働きたい。

そう望むのって贅沢なんかな って最近思ってしまう。

28歳が終わって、なんだか幸せになれないのは運命なのかもって思い始めている今日。

生まれてきて本当によかったのか。
その答えを教えてくれる人に早く出会いたい。








iPhoneからの投稿

後悔

生まれてこなきゃよかったな。

そうすれば、こんな思いしなくて済んだのに。
毎日毎日がつらい。
職場行くと呼吸できなくて苦しい。
ずっと下見て仕事してる。
顔合わせると訳なく怒られるから。

「頑張って」って言われる。
なにを頑張ればいいのか分からない。
頑張ってるよ。もう充分なくらいに。
頑張ってって励ましじゃない。
苦しめる言葉だ。

耐えろ って風にしか聞こえない。
イジメられてる子に耐えろって言えるの？
普通、言えないと思う。
それと同じ。


当事者じゃなきゃ分からないと思う。
だから、こんな深夜まで、寝るのが怖くてブログ書いてるんだから。
寝たら明日になってしまう。

だったら寝不足でフラフラになって仕事中に倒れてしまいたい。
もうどうでもいい。

仕事中は休憩もないのと同じ。
ずっとずっと気が休まらない。
ずっとずっと監視されてる気がする。


もう、いなくなってしまいたい。


iPhoneからの投稿

無題

リストカットをし始めたのは、中学生の頃だった。

些細な部活でのイジメがきっかけだった。
死にたくて死にたくて仕方なかった。

絶対に死ねない程度の浅い傷から深い傷までたくさんつけた。

本当に、ためらい傷だったと思う。
死にたかったわけじゃなくて、ただうまく生きられないのが嫌だった。
傷つけることで、ガス抜きしてたんだと思う。

中学生にやり始めたのがきっかけで、それから本当に本当に辛い時には、するようになった。

社会人になっても変わらず、絆創膏を貼って仕事行った時もあった。

中学生でゲイと気づいてからずっと誰にも言えず生きてきた。
失恋しても誰にも相談できなかった。
もちろん嫌がらせうけた時も言えなかった。

職場でリストカットに気づいてる人はいたと思うけど、触れてきたのは今までで一人しかいなかった。

来年で30歳になる。
今も切りたくて仕方ない時がある。
やっていけないことだと思うけど、どうしようもできない時がある。

夏になると思い出すことがある。
リストカットでも耐えれなくなって、家の近くの山に行ったことがある。
死ぬために行った。
本当に死にたかった。

今思うと、あの時もう少し勇気があったら、今の辛さなんてないのかと思う。
元彼に騙されてお金取られることも、今の辛い職場で働くことも。
独りで夏を過ごすことも。

普通の人のように生きたい。
普通に恋愛して認められたい。
無神経に彼女いるかなんて聞かないで欲しい。
結婚しないのかとか聞かれたくない。


リストカットの傷は一生消えないと分かってて今までしてた。
消えなくていい。
今までこうして生きてきた証だから、
死ぬまで付き合ってく。

辛い時、切りたい衝動に駆られるのをとめる自信は今もない。
ただ、傷を見て思う。
なんのために生きてるのか。
傷を見るってことはまた死にたいって思ってることだと。

仕事が辛い。
独りが辛い。
周りが幸せになってるの見れば見るほど、自分の人生がいかにダメかを思い知らされる。


普通に生きたい。

広告とか宣伝じゃなくて、
ちゃんとした人に見て欲しい。

今生きてるからブログが書ける。
本当は、自分を知る周りの人に見て欲しい。

夏を一人で過ごしたくないのは、
また死にたくなるから。
リストカットは自殺の下準備みたいなもの。
もう下準備はしない。

誰も傷つけたくない。
誰にももう傷つけられたくない。

生きて幸せになりたいんだけど、
今はそれが遠く思えてならない。



iPhoneからの投稿